Y otro lugar más

Cosas que NO sirven

2010-05-31T17:12:00.000-04:00

Bien niños, hoy día hablaremos sobre las cosas que NO sirven, pero que, curiosamente, todo el mundo parece creer o comportarse como si sirvieran. Por supuesto, mucha gente me dirá: "¡No Diego, esas cosas sí sirven!", o incluso podrán pretender ponerse ofensivos conmigo diciéndome: "Bah, pero tú también crees en cosas que no sirven como libertarianismo, ateísmo, ecologismo, vegetarianismo, etc." y por supuesto, pueden tener sus opiniones: después de todo, igual están equivocados. :P

Ahora, a la lista de cosas que no sirven.

1) Remedios "Naturalerss" y Terapias "Alternativarss"

Acá me voy a atraer un infierno de críticas por decir que los remedios "naturalers" no sirven. "¿Cómo dices que no sirven?, yo estaba resfriado, fui, probé unas flores de Bach, y luego de dos semanas de estar en cama tomando limonada ¡me curé!!, ¿CÓMO TE ATREVES A DECIR QUE NO SIRVEN???". Quiero aclarar una cosa: TODOS los remedios son naturales. TODOS. Las pastillas que tomas tienen los MISMOS químicos que tienen las plantas cuando las hierves y te las tomas. "Oh, pero Diego, como tan cerrado de mente, al tomar las plantas 'naturalmente' estás consumiendo otros químicos que no vienen en la pastilla, DAH!!", sí, claro, vienen otros químicos que a veces pueden ser beneficiales, a veces pueden ser VENENO. Sí, la madre naturaleza tan buena ella ha producido los peores venenos, y son todos naturales, bonito, ¿no?. Si no te gustan las pastillas (y a mi no me gustan), tómate agua de yerbas, pero por favor, dejemos de darle un aura de santidad a todas estos "remedios new age", y sobre como "el contacto con la tierra te hará mejorarte" y ña ña ña. Todas esas ideas fueron inventadas hace miles de año por gente que no tenía idea siquiera qué es una enfermedad para empezar. Conocían los síntomas y a veces tenian buenos remedios, pero en general, teóricamente, no tenían idea de qué estaban hablando sobre las causas de las enfermedades. Los chinos creían que las enfermedades eran causadas por "desbalances" en los meridianos energéticors del cuerpo o algo así. Los griegos pensaban que las enfermedades eran causadas por desbalanances de los "humores" corporales y recomendaban sangramiento masivo. Los cristianos (líderes en creencias que NO sirven), creían que las enferemedades eran castigos o pruebas divinas. Y así con tooooodo el resto de las medicinas precientíficas que tenían en común el hecho que no sabían de qué rayos estaban hablando. Las enfermedades de verdad son de dos tipos: causadas por reacciones del propio cuerpo, tales como el lupus, el cáncer, las alergias, o bien causadas por agentes externos tales como virus, bacterias, bacilos, y otra tanta tontera. NO HAY NADA METAFÍSICO CAUSANDO LAS ENFERMEDADES. Lo de mover energías de un lado NO FUNCIONA. ¿Terapia de auras?, ¡NO FUNCIONA!. Una niña de 12 años llamada Emily Rosa demostró que los supuestos "lectores de aura" no leen mierda, haciendo el simple experimento de colocarse detrás de un biombo donde la persona no la pudiera ver, colocar una mano en un punto, hacer que la otra persona detectara "el aura" al otro lado del biombo. ¿Resultado?, nadie detectó NADA, salvo, claro, el poder "místico" de achuntarle de pura cuea. Que sorpresa.

No digo que TODAS las terapias alternativars sean malas: hay muchas, como los masajes, que son relajantes y otras como la homeopatía que, a lo más son inocuas: no digo que TODO esté mal, pero, por favor, tengamos mirada crítica frente a esto, en lugar de la mirada hippie de "oooh, es 'naturaaaal', no tiene 'químicos maloooos'", sobre todo si vamos a gastar plata en esto. Si tienes alguna enfermedad, VE A UN DOCTOR. ¿El doctor es malo?, ¡Anda a otro doctor!, ¿Todos son malos?, cagaste entonces. Pero aún si todos los doctores de la "malvada" y "materialista" medicina científica fuesen malos, eso no implica lógicamente que los otros sean "buenos", ¿no?. La medicina moderna no es perfecta, la industria farmacéutica es una mafia, y el ánimo de lucrar hace que las corporaciones juguen con la salud de todos, DE ACUERDO,TODO ESO LO SABEMOS Y ESTAMOS DE ACUERDO. ¿Eso implica que tengo que ir a terapias llenas de palabrería y sin evidencia que las soporte?. NO. SEA CRÍTICO. INFÓRMESE.

2- Rezos y Supersticiones

Rezar no sirve, pero es gracioso como la gente cree que sirve. Todos los futbolistas, por ejemplo, se persignan antes de entrar a la cancha, y tienen graciosas "cábalas" (porque "superstición weona" me imagino que suena muy feo), que supuestamente les ayudan a ganar partidos. Por ejemplo recuerdo que el arquero de Colo Colo 91', Daniel Morón, afirmaba que durante esa copa Lubertadores que los colocolinos traen a colación cada vez que pierden un partido, no se cambió nunca de calcetines. Tal vez la picazón en los pies que tuvo hizo que saltara más alto, qué sé yo: debe haber tenido hasta pitufos en esos hongos. Me imagino que si los contrincantes de los equipos que se enfrentaron a Colo Colo 91 también se persignaban y tenían costumbres weonas como no cambiarse de ropa interior, ¿por qué no ganaron la Copa Libertadores todos?. Raro que las supersticiones para ganar partidos les sirven sólo a las personas que ganan.

Rezar no sirve, ni las supersticiones sirven, pero, claro, no hay forma de convencer de esto a la gente. Por ejemplo, "Diego, ¡rezar funciona!, antes de una prueba, fui y estudié caleta, luego, fui a una Igleisa y le rogué a diosito que me hiciera pasar la prueba. Fui a dar la prueba, ¡y pasé!, ¿ves?". La lógica es aplastante "post hoc, ergo, propter hoc": después de, por lo tanto, a causa de. Me imagino que a nadie se le ha ocurrido que tal vez, no sé ESTUDIAR haya tenido algo que ver con el tema. O, algunas veces, sencillamente hay cuea. Pero, claro, nooo, la gente no puede creer en que haya cuea "Todo pasa por algo" es un lema que me he aburrido de escuchar (más adelante vuelvo con eso). Me imagino que debe ser bonito sentirse especialmente tocado por la varita mágica de un dios que tiene tiempo de crear el universo, las leyes físicas, y que tiene tiempo libre para distraerse haciendo que un aweonao que estudió a medias salve certamenes, o haciendo que equipos de fútbol con arqueros con pies fétidos ganen partidos. ¡A creer, señores!.

Para demostrar que ni rezar ni ninguna supersticion weona sirve, voy a hacer un ligero cambio las reglas. Usaré un ejemplo que un astuto colega ateo puso en youtube. Ahora, en lugar de rezarle a alguna divinidad como Dios, Jesús, Alá o el Liberalismo de Mercado, le vas a rezar a un frasco de leche. ¡Sencillo!. Si tienes problemas, rézale al frasco de leche. ¿El frasco de leche no contesta tus rezos?, oh, pero es que el frasco de leche contesta tus rezos de la siguiente forma: "Sí", cumpliendo tu deseo, "No", no cumpliendo tu deseo, o "Espera" haciendo que tu deseo tarde en cumplirse. ¿Le rezarás al frasco de leche para tener salud, dinero y mucho, mucho, mucho sexo?. Tal vez lo cumpla. Si claro, estás resfriado moquilloso, sin plata y sin que nadie quiera ni tocarte los pelos de los pies, debe ser que el frasco de leche te ha dicho, "Espera", porque es un frasco de leche benevolente que se preocupa por ti. ¡Sigue siendo fiel!. Debes confiar en la sabiduría del frasco de leche.

(Si alguien quiere seguir el ejemplo, aviso que estoy siendo irónico: rezar a frascos de leche no funciona. Sólo estoy ilustrando el punto de como rezar a un frasco de leche es equivalente a rezar a cualquier divinidad).

Rezar NO FUNCIONA. Si quieres que una cosa pase, te diría, no sé, HAZ ALGO PARA QUE PASE. ¿Quieres tener buena salud?, ¡haz ejercicio!, ¡anda a un doctor!, ¡no estés borracho todos los días!. ¿Quieres tener dinero?, ¡trabaja!, ¡anda al Casino!, ¡anda a estafar a gente rica!. ¿Quieres tener sexo?, ¡báñate!, ¡córtate las uñas!, ¡anda a efectivamente HABLAR con una persona del sexo que estés interesado!. Para que las cosas pasen tienes que HACER algo. Si no haces nada, puedes rezar y juntar todas las patas de conejo y cábalas que quieras, NO PASARÁ NADA.

3- La idea de que "todo pasa por algo"

Aaah, toqué esto brevemente antes, y ahora vuelvo a tocarlo. La idea de que "todo pasa por algo". "Es que tú no entiendes, Diego, todo pasa por algo en esta vida". :O GUAU!. Es decir que si hoy me desperté con caña, dolor de cabeza y vómitos, eso quiere decir que... ¿eso pasó por ALGO?. Claro que pasó por ALGO, ese ALGO es que anoche bebí alcohol como caballo bebe de un bebedero. Pero, no es en este contexto que la mayoría de la gente usa esta madre de los lugares comunes en las conversas, noo, lo usan para explicar cosas que, de verdad, no tienen explicación. ¿Me pasó algo malo?, oh, no importa, "todo pasa por algo". Que consuelo, ¿verdad?.

Nunca he entendido por qué la gente haya tanto consuelo en la idea de que "todo pasa por algo". ¿No he podido tener relaciones de pareja buenas porque todas las personas valen hongo?, o, no importa, porque "todo pasa por algo": "Eso quiere decir que aún no has encontrado a tu verdadero amoorsh, la persona que cuando tú dices fu, ella dice fa. Tu media naranja, tu bla bla". Qué GRAN consuelo. Me imagino que una mejor idea sería ir tranquilo y conociendo gente de forma relajada antes que hacer escándalos, pero, bueno, qué se le puede hacer. Me imagino que en esta lógica, el mismo hecho que las personas digan "todo pasa por algo" también pasa por algo, ¿no?. Sí, pasa porque a las personas no les gusta aceptar el hecho de que NO PODEMOS CONTROLARLO TODO. La vida, está, al final, fuera de nuestro control. ¿No te gusta?, pues, que pena, porque así es. Algunos tratamos de tomarlo con calma, otros dicen: "No, todo pasa por algo"

Esta frase cliché máxima aparece a cada rato en las conversas y de verdad me tiene HARTO. "Todo pasa por algo. El terremoto en Chile hizo que todo se cayera y que murieran miles de personas, pero gracias al terremoto, mientras me escondía en un basurero corriendo por la calle en ropa interior, conocí a la persona que es el nuevo amorsh de mi vida." O sea que para estas personas, la muerte y destrucción estuvo bien, porque eso causó que conocieras a alguien para poder besuquearte. Que lindura. :P

BASTA DE USAR ESA FRASE. Es un cliché estúpido. Claro que todo pasa por "algo". Se llaman "leyes físicas". Ellas causan todo a la larga. Decir "todo pasa por algo" es sólo un intento de hacer sonar algo más rimbombante de lo que es. Toma algún problema que tengas, como no encontrar pareja, trabajo o tener una enfermedad y ponle "Todo pasa por algo" y de improviso suena mejor, ¿no?. PUES NO. NO todo pasa por algo. A veces cosas pasan y filo. La vida no está tratando de enseñarte una lección ni de hacerte crecer como persona ni nada. Eres TÚ el que tiene que preocuparse de eso. Dedícate a eso, busca formas de arreglar tus problemas y deja de hinchar las bolas con lugares comunes en las conversas que me tienen HARTO.

4- Gobiernos

Llevamos ya 3 meses casi del "Gobierno de hacer las cosas bien" y, qué sorpresa, lo ha hecho como las weas. Oh, que maravilla, de hecho recuerdo hasta como muchos decían que esto causaría que "la administración pública se libre de tanta corrupción de gente que vive para lamer la gran teta estatal". Oh, te felicito: ahora hay OTROS lamiendo la gran teta estatal, ¿sorprendido?. "Oh, ahora se acabará el cuoteo político". En estos dos meses hemos tenido infinidad de peleas e imbéciles en las gobernaciones y ministerios y partidos políticos lloriqueando por cargos, y claro, antes las licitaciones eran truchas, ahora en muchos casos ni siquiera HAY licitaciones: nuestro transparente gobierno se encarga de asignar a dedo todo eso. ¡Muy bien y bonito!. Y claro, ahora los concertas están lamentándose como en el antiguo pasado todo iba taaan bien con Bachelet y Lagos. Me recuerda el pánico que cundió entre la masa amorfa de los izquierdistas cuando llamaban a votar por Frei: "Oh, en el gobierno de Piñera se bajarán los programas sociales, se perseguirán a las minorías y los derechos laborales se irán por el water", pues, SORPRESA, ¡TODO ESO YA LO HICIERON LOS GOBIERNOS ANTERIORES!. Y muy eficientemente, debo agregar. ¿Detenciones sin juicio, ilegales, militarización urbana y criminalización de movimientos sociales?. ¡Todo obra de nuestros anteriores gobiernos!. Claro, Piñera no arreglará nada de esto, pero tampoco empeorará mucho la situación. Entonces, ante esto, el izquierdista se pregunta: "¿Y cómo arreglaremos esto?", y claro, se ponen a leer a Marx y a Lenin y a Mc Cartney y sale la idea de "Oh, hagamos el partido proletario, dictadura proletaria, bla bla bla". Pues, sorpresa, LOS GOBIERNOS NO SIRVEN.

Es increíble como 6000 años de historia urbana no hayan servido a la gente para entender lo que los gobiernos son y básicamente lo que hacen: son grupos que los ricos pusieron en el poder para cuidar su dinero. Eso es todo. Luego, los gobernantes se hacen ricos, y así están interesados en quedarse en el poder, ¿no?. ¡Muy bonito!. Lo que los socialistas de estado siempre han planteado es una estupidez porque, una vez que estés en el poder, te corromperás y usarás el poder para tu propio beneficio. La historia no se repite por una metafísica rueda histórica, ni por el materialismo histórico ni por ninguna tontera por el estilo: la historia se repite por la razón más básica de todas: gente parecida en circunstancias parecidas. Tanto seas del "partido proletario" o del "partido de los mejores" una vez en el poder, harás básicamente lo mismo porque ASÍ ES COMO FUNCIONAN LOS GOBIERNOS: Maquinarias para reforzar su propio establishment y su propio poder político. Tratar de usar al "partido proletario" para liberar a la humanidad de la tiranía y del capitalismo es como tratar de usar a un equipo de fútbol para tocar en una orquesta: Estas usando una estructura humana que fue diseñada con OTRO objetivo en mente. De hecho, en el caso de los gobiernos es aún más ridículo, porque los gobiernos actúan de forma radicalmente OPUESTA a los objetivos que los socialistas de estado plantean: si bien sus objetivos podrán ser "liberar a la humanidad y bla bla bla, para cada cual acorde a su necesidad de cada cual acorde a su capacidad, ña ña ña, libertad y fraternidad humanas, la la la", pero los gobiernos lo que hacen promover la uniformidad de opinión, el conformismo y la obediencia ciega a la autoridad. Los socialistas de estado repiten como loros "El gobierno es una herramienta" ¿Con esta "herramienta" es que los socialistas de estado quieren lograr su objetivo?. Aún si asumimos que el gobierno es una "herramienta", tratar de usar esta herramienta para "liberar" a la humanidad es análogo a tratar de dibujar la Mona Lisa con una motosierra. No porque esto sea una "herramienta" quiere decir que sirva para nuestro objetivo.

La verdadera solución se la dejo para que el lector la piense, pero por favor, dejen de dar jugo con el tema de la política, de los partidos, de votar, etc. Citaré al grande George Carlin para terminar con esto: "Tú anda a votar, yo me quedaré en mi casa haciendo lo mismo que tú. La única diferencia entre tú y yo es que, cuando yo termine de pajearme, al menos me quedaré con algo en mi mano".

5- La idea general de "La naturaleza es sabia" (¡Gracias Pato por sugerirlo!)

Agrego esta por sugerencia de mis comentaristas, y en realidad, es una graaaan omisión. Creo que va en la línea de lugares comunes de las conversas de "Todo pasa por algo". Esto de los lugares comunes es increíble: la mayoría los usa de forma taaaaan profunda como si no se dieran cuenta que están repitiendo las mismas ridículas ideas del ideario común poco imaginativo. "Oh, Diego, la naturaleza es sabia, y todo pasa para mejor. ¿No te das cuenta de cómo el rinoceronte tiene cuerno, las jirafas tienen cuellos largos y las vacas tienen colas?, ¿por qué?. ¡Porque como la naturaleza es sabia les dio a todos cosas para que el rinoceronte se defienda, la jirafa coma hojas de árboles altos y la vaca espante las moscas!, ¡que sabia la naturaleza!". Sí, muy sabia, aunque esta ridícula forma de pensar me recuerda la queja del burro Benjamín en la novela de Orwell, la Granja Animal: "Dios me dio cola para espantar las moscas, pero preferiría que no me hubiese dado cola y que no hubiese moscas".

Esta idea clásica del "optimismoridículosinningu

narazón" plantea ideas sobre la naturaleza que, por supuesto, no tienen ninguna base: que la naturaleza está construida con algún tipo de propósito y que todo anda bien en ella. Existe lo que se llama "el equilibrio ecológicors" que hace que todas las especies zoológicas se coman bien entre sí y que todo marche bien para siempre... excepto, claro que no es así. Acá es cuando salta el ecologista hippie que esta argumentación lleva dentro: "Pero Diegooo, nuestra Tierra es un ser vivooooo, tierna madre con sus hijooooos, canto un salmo de alabanzaaa, arcoiris de esperanzaaaa... equilibrio en lo creadooooo... oh, sorry, me distraje. Todo está en equilibrio naturals, ¿no veeeeees?. Lo que pasa es que los humanos somos destructoooreeeeeeeees de la armonía, por eso tenemos que volver a lo natural, hermanooo, ir a vivir en yurtaaas en comunas hippies, porque la naturaleza proveerá". A todos, claro, nos gusta fumar yerba, pero volvamos a la tierra un poco por favor: en la Tierra, con humanos o no, NADA está en equilibrio. NADA. Los ecosistemas son sistemas dinámicos que van mutando constantemente a lo largo del tiempo y que se van reajustando a medida que las condiciones terrestres van cambiando. La Tierra, claro, NO es un ser vivo, y, por lo demás, no está en lo absoluto interesada en la vida de ninguna forma. ¿Tu hippismo se ofende ante esta idea?, creo que no has escuchado sobre la extinción del Permio-Triásico, cuando la tierra era un supercontinente llamado Pangea. Lo irónico es que uno de mis grupos favoritos de música hippie se llama "Pangea" y hablan en sus canciones sobre como en aquella feliz época "Toda la tierra estaba junta". Sí, también en esta época hubo un alza masiva en la actividad volcánica (Causada, claro, por el hecho de que "toda la tierra estaba junta"). Las cifras muestran el "amor" que la madre tierra tiene con la vida, sus "hijos": sobre el 70% de los vertebrados terrestres, extintos, en el mar, aún peor, el 90% extinguido. Cerca del 50% de las familias vegetales extinguidas, y, como no, cerca del 83% de los géneros vivos extintos. Es decir, una catástrofe. Ni siquiera fue como en el caso de los dinosaurios donde, supuestamente, cayó un meteoro: esto fue la propia madre Tierra que durante millones de años hizo que la vida casi se extinguiera totalmente. Que amable de su parte, ¿no?.

Lo ridículo de los que argumentan que la "naturaleza es sabia" es que ni siquiera este o ningún otro ejemplo los puede convencer de que "la naturaleza es sabia y todo pasa mejor". Ante cifras como las de arriba, o bien las ignoraran felizmente, o bien, se pondrán a justificar todo: "Oooh, es que la vida en ese momento estaba haciendo eso, pues, Diego. Luegoo, todo fue para mejor, porque se convirtió en cosas nuevas... ¡dinosaurios!". Sí, resulta que la extinción del Permio-Triásico fue todo un show porque la madre tierra quería... ¡dinosaurios!. Que gran argumento. Me imagino que luego el alza de la actividad volcánica que hizo que los dinosaurios a su vez se extinguieran (el famoso meteoro caído en el Golfo de México no fue la única causa: los dinosaurios venían en declinación desde antes por el alza de actividad volcánica). fue por que la "Madre Tierra" ya estaba chata de dinosaurios y quería mamíferos. ¡Brillante!

Por supuesto, toda esta cháchara estúpida puede reducirse a nada con sólo una palabra: EVOLUCIÓN. Los animales no tienen cuernos, cuellos largos o colas porque "la naturaleza sea sabia", sino por EVOLUCIÓN. Los animales van evolucionando de forma lenta y laboriosa, y los que sobreviven, son los que pueden reproducirse. Si una mutación hace a un animal más capaz de sobrevivir (tener el cuello más largo para comer de los árboles), este animal sobrevive y se reproduce para transmitir su código genético. ESO ES TODO. Es un mecanismo completamente simple que explica desde por qué las jirafas tienen cuellos largos hasta por qué los humanos somos "inteligentes". Pero, cómo hemos visto a lo largo de este texto, muchas veces la "inteligencia" humana se traduce en explicaciones weonas. La Evolución es la que explica esto, no el que "la Madre Naturaleza sea sabia", ni ninguna otra cosa. Así que, por favor, corten el hippismo.

Argh, una vida esta.

Saludos a todos

Diego

Hamlet en el Bar

2010-01-05T00:05:00.002-03:00

Para Yenifer

Hamlet: Hola, soy Hamlet, soy príncipe, y quiero una cerveza. Sólo quiero olvidar. Estoy aburrido de palabras, palabras y más palabras, y aburrido de amar y ser amado, pero no poder amar. Estoy aburrido de fantasmas y de tíos incestuosos animales, malditos daneses. Sólo quiero beber una cerveza. Una cerveza acá con mis dos amigos muertos, Rosencrantz y Guilderstern, que por un artilugio retórico encargué que murieran. ¿Por qué los mato a ellos también?, porque el número ocho es más bonito que seis. Te habría amado para siempre, pero los muertos me hacen llenarlos de más muertos y héroes y patanes, y ahora te callas.

Ofelia: Hola, soy Ofelia y quiero un vaso de agua. He sido amada por mi amado y violada por mi padre que me ha obligado a no amar nunca más. Devuelvo tus cartas, mi corazón, mi traspasada virginidad a tus pies. Desfloro flores por amor incestuoso violado de mi hermano que amé como a mi padre muerto. La vida me rompe despacio ahora, silenciosamente, como amantes que se olvidan de la nada y un patán termina muerto detrás de una cortina y ahora te callas.

Hamlet: No quiero más palabras. Sólo quiero una cerveza y olvidarme de esto. Quiero cerveza y vomitar palabras distintas sobre las baldosas. No existes.

Ofelia: No quiero más agua, pero no puedo dejar de beberla ahora. Es demasiado refrescante y tiene sabor a olvido y a miel. No existes.

Hamlet: Te amo

Ofelia: Te amo

Hamlet: El resto es silencio.

Ofelia: Glu glu glu

Es más Sencillo de lo que Dicen (y 2)

2009-06-08T13:06:00.000-04:00

Pasaron unos meses, y volví a ir al lugar. Esta vez, algunas cosas habían cambiado. Rico ya no estaba, parece que se había ido a otro lugar. En su lugar, había alguien llamado "Gobernante", que vivía ahora en la antigua casa de Rico, sólo que ahora le había puesto hartas banderitas rojas con una curiosa cruz formada por un tenedor y un plato ovalado. Trabajador seguía viviendo en su misma casa, sólo que ahora tenía un libro distinto que el que le había pasado Rico, y tenía banderas rojas en la ventana. Aparte de eso, nada más había cambiado. Me di cuenta de que pasaba exactamente lo mismo, sólo que con ligeros cambios: Trabajador seguía siendo quien iba a buscar y cocinar la comida para él y Gobernante, sólo que ahora Gobernante le aplaudía cuando llegaba con la comida, le daba la mano y proclamaba que "Trabajador era el que producía toda la riqueza", lo cuál hacía a Trabajador alzarse orgulloso. Luego, él decía que se encargaría de la dificultosa labor de disponer de la comida que Trabajador había producido, para beneficio de todos. Entonces, cogía ahora TRES fichas verdes, y se las daba a Trabajador, aplaudiéndole. Trabajador volvía orgulloso a la casa, y luego iba a la tienda que estaba detrás de la casa de Gobernante y se gastaba las tres monedas en comida. Trabajador había mejorado un poco el aspecto, pero se notaba algo preocupado, porque Gobernante había anunciado algo sobre una posible "crisis" que haría que tuviera que bajar el salario a dos monedas de nuevo. Una vez más, me pareció indignante que esto ocurriera, así que fui a interpelar a Gobernante, para preguntarle cómo era posible que tratara así a Trabajador. Él me respondió:

- ¿Tratar mal a Trabajador?, ¿YO?, ¡Pero si yo DEFIENDO a Trabajador de Rico!. ¿No ves que si yo no estuviera Rico volvería y pondría a Trabajador en la estúpida situación en que estaba antes?.

Me pregunté por qué no había visto a Gobernante antes, cuando había visitado el lugar, así que le pregunté de dónde había salido. Él me dijo:

- Oh, ese era mi trabajo anterior. Yo tengo esta pistola, como ves, y antes trabajaba cuidando las cosas de Rico para que no llegaran ladrones a robarle su comida y sus fichas. Rico me pagaba con diez fichas al día, con las cuales yo me compraba mucha comida. Pero, igual me di cuenta que jamás alcanzaría a Rico en su ganancia, porque nunca podría ahorrar suficiente dinero. De modo que conversamos con Trabajador, y decidimos que era imperativo deshacerse de Rico. Por lo tanto, lo perseguimos, yo con mi pistola y Trabajador con su fuerza, hasta que lo echamos. Cuando volvimos, decidimos que yo, que soy más inteligente, quedaría a cargo, que le pagaría más, y que ahora, todo estaría en manos de nosotros, los que trabajamos.

Le hice notar que, con todo, Trabajador era el único que hacía algo, que él sólo estaba cogiendo la comida que trabajador producía, colocándola en el aparador de la tienda, y luego vendiéndosela a Trabajador con el mismo dinero que le pagaba, que era lo mismo que pasaba antes. Él pareció increíblemente ofendido.

- ¿QUÉ TE PASA?. Se nota que no tienes ninguna idea. Nosotros, los gobernantes, existimos para servir a los trabajadores. ¿No has leído este papel que tengo acá?, acá dice claramente: "Rol del Gobernante: El rol del Gobernante es proteger a Trabajador". Está ESCRITO en este Papel, ¿cómo no va a ser cierto?. ¿Crees que no cumpliría con mi responsabilidad de proteger a Trabajador?.

Le dije que era un farsante, que su Rol jamás había sido proteger a Trabajador, sino que, sencillamente, cuidar el dinero de Rico. Sonrío displicente

- Eres un cerrado de mente, y se nota que no entiendes nada de cómo funciona la "leynaturalnaturalezahuman

amaterialismohistorico", que explica claramente que hay distintos tipos de Gobernantes. A pesar de que tenga la pistola y le dispare a los que vengan a robar las fichas verdes, igual que antes, eso no quiere decir que SEA lo mismo que antes: ahora todo es en nombre de Trabajador. Lo que hace que yo esté acá haciendo esta labor, es que Trabajador no entiende sobre los temas importantes de Gobierno que hay que arreglar: no es cosa de coger la comida y colocarla en el aparador de la tienda para venderla, NO SEÑOR, es todo un tema. Tengo que ajustar el sueldo de Trabajador para que tenga el suficiente dinero para comprar todas las fichas que necesite. Tengo que pagarme a mí mismo un montón de cargos importantísimos que consisten en las distintas etapas de coger la comida que Trabajador me pasa para llevarla a...

No quise escuchar nada más. Volví donde trabajador, que estaba sentado triste en su casa, y le volví a preguntar cómo podía aguantar esta situación. Trabajador suspiró y me dijo.

- ¿Qué más puedo hacer?. Gobernante me dice que estamos en Crisis, y que deberá bajarme el salario.

Le pregunté por qué le creía a Gobernante, y cómo aguantaba lo que le pasaba. Se río y me dijo.

- Sigues sin saber nada de cómo funciona la vida. Gobernante me ha pasado SU libro, en dónde me explica todo claramente. Gente como Gobernante surge por la "leynaturalnaturalezahumanamaterialismohistorico", como una lamentable, pero NECESARIA, transición entre el período en que gente como yo siga sin nada, y gente como Gobernante y Rico desaparezcan. ¿Crees que Gobernante está contento haciendo su labor?. ¡Claro que no!, pero está cumpliendo su rol revolucionario, y yo, como Trabajador que soy, debo también cumplir mi parte en las cosas, que es trabajar.

Le dije que Gobernante le estaba engañando, y le mostré fácilmente, que las cosas seguían estando iguales a lo que pasaba cuando Rico era el que tenía las fichas verdes. Trabajador estalló en lágrimas una vez más, y me dijo:

- Pero, ¿POR QUÉ ERES TAN MALO CONMIGO?. Ahora YO estoy a cargo, porque Gobernante me ha dicho que hace todo a mi nombre. Gobernante es sólo un encargado de distribuir la riqueza que yo mismo produzco, eso es lo que él y el libro que él me pasó dicen. Me agita muchas banderas frente a mí, y dice muchas veces mi nombre, asegurándome que él se encargará, en el lejano futuro, de hacer que todo vaya bien, hasta que lleguemos a una época en que al fin, podré comer hasta hartarme y no volver a tener hambre.

Sonreí, entonces, y le dije una vez más:

- ¿Y por qué no te comes lo que tú cocinas?.

Es más Sencillo de lo que Dicen

2009-06-08T13:03:00.000-04:00

En un lugar, vi algo sorprendente. Hay dos personas, una llamada "Rico" y otra llamada "Trabajador". Rico no sabe hacer comida, pero Trabajador sí. Curiosamente, Rico está gordo y Trabajador está delgado, y hasta un poco desnutrido. Me pregunté, ¿cómo podrá pasar esto, si Trabajador es el que sabe cocinar y Rico no?. Me di cuenta de que Rico, aunque no sabe trabajar, tiene muchas de una especie de fichas plásticas verdes en su casa. Lo que ocurre es que todos los días, Trabajador sale a buscar y a cocinar mucha comida, que luego va y se la vende a Rico, el cual le paga con dos fichas plásticas verdes al día. Trabajador vuelve a casa, se siente cansado y tiene hambre, y va a una tienda que está ubicada al lado de la casa de Rico, el cuál le vende un poco de la misma comida que Trabajador ha hecho por dos monedas verdes. Me pareció increíble como esto podía mantenerse. Fui donde Rico, y le pregunté que si acaso no tenía vergüenza de tratar así a Trabajador. Rico me respondió:

- ¿Vergüenza?, ¡Oh!, ¿por qué iba a tener vergüenza?. Todas mis fichas verdes se las ganó mi tatara tatara abuelo de forma honesta, al encontrarlas enterradas bajo las ruinas de un Casino antiguo. Aparte, yo mismo he estudiado mucho de Fichología y del antiguo arte de "Tomarlacomidaycolocarlaen

elmostradorología", que es un trabajo MUY agotador. ¿Y de qué me hablas que trato mal a Trabajador?, ¡Le he subido el sueldo!, hace un año sólo ganaba una ficha, y vieras como iba con hambre el pobrecito. Menos mal que el Destinodiosnaturalezahumana puso a alguien tan humano como YO a cargo de estas fichas.

Me indigné con estas respuestas, y fui a decirle a Trabajador que por qué no, sencillamente dejaba de trabajar para Rico. Se rio de mí, y me dijo:

- ¿Estás loco?. ¡Rico DEBE existir!, de otra forma, ¿quién me pagaría para poder comprarme mi comida?. ¡Estaría peor que ahora!.

Con esta respuesta, levanté una ceja. Le expliqué que ÉL era el que tenía todas las habilidades reales, y el que hacía todo el trabajo, que Rico sólo le estaba pasando fichas por su trabajo, y peor aún, luego él mismo le DEVOLVÍA las fichas a Rico, por lo cuál quedaba obligado a seguir haciendo siempre lo mismo. Él me miró con cara burlona, y me dijo:

- Eres un tonto y no sabes como funciona la vida. ¿No sabes que Rico ha escrito un libro dónde lo explica todo?. Lo que ocurre, es que Rico no lo sabe, pero pronto le reemplazaré. Yo nunca gasto enteras mis dos monedas de plástico. Rico no sabe que yo estoy raspando lentamente el canto de las monedas, de modo que pronto podré hacer mis propias monedas plásticas y COMPETIR contra Rico.

Le pregunté cuánto tenía "ahorrado" de raspaje, me dijo que en un año, tendría suficiente para meter todas el plástico al fuego, fundirlo y hacer una moneda. Le dije que, aún si trabajaba toda la vida, JAMÁS lograría reunir la fortuna de Rico, que tenía monedas en su casa hasta para nadar en ellas. Se le llenaron los ojos de lágrimas, y me dijo

- ¿POR QUÉ ERES TAN MALO CONMIGO?, yo soy un emprendedor. Estoy invirtiendo acá. Yo sé que algún día seré como Rico, y podré comer toda la comida que se me antoje: EL LIBRO QUE ESCRIBIÓ RICO LO DICE TODO. Es cosa de ahorrar, ahorrar y ahorrar, hasta que PLAF, como le pasó al tatarabuelo de Rico, que encontró un montón de monedas en las ruinas de un Casino, y así al fin tendré fichas para comprar toda la comida que quiera y no tener hambre.

Sonreí, y le dije:

- ¿Y por qué no te comes, mejor, la comida que tú cocinas?.

Terminal de Buses

2009-05-20T00:32:00.001-04:00

Siempre me han desagradado un poco estos lugares. La gente siempre camina rápido y uno rara vez tiene ocasión de quedarse mirando a alguien divertido por más de un par de segundos. Aparte, la gente sentada en los sectores de espera siempre parece tener cara de estar mil millones de veces más aburrido que uno. Llevo sentado cincuenta y siete y medio minutos esperando a que llegue mi (claramente) muy atrasado bus, rodeado de un montón de bolsas llenas de ropa húmeda que no he tenido oportunidad de lavar, y que ya empieza a exhudar un dudoso olor que hace que alguna gente se mire incómoda. El aburrimiento cada vez me conduce más y más a la perspectiva de echar una buena siesta, que de seguro lo haría si no fuera tan paranoico por cuidar mi tropa de bolsos. A mi izquierda, hay sentada una señora de bastante edad, que duerme a pata suelta, y que cada diez o quince minutos se despierta para decirme algo que no tengo idea que es, pero que, por supuesto, sólo puedo asentir. A mi derecha hay una puerta de galpón cerrada, de esas que se abren tirando hacia arriba. De seguro es una salida para salir al lugar de los buses, pero ahora está perpetuamente cerrada. Me echo para atrá, estirando mis agarrotados pies y espalda, cuando noto que un niño pequeño, de unos cuatro o cinco años, con suspensores, camisa blanca y pantalones cortos, me mira sonriente. Me sentiría mal no devolverle la sonrisa.

- Hola
- Hola - respondo, ahogando un bostezo.
- ¿Qué haces?
- Estoy esperando a un bus, que se demora en llegar.
- Ah... ¡eres un viajero!
- Sí, me imagino que lo soy - respondo levantando una ceja para mis adentros.
- Yo, cuando sea grande, seré un viajero. Recorreré todas las ciudades del mundo, y en cada una, abriré todas las puertas de todas las casas, para ver qué hay dentro...
- Ah... a ver, pero, ¿y si no puedes abrir las puertas?, ya sabes que hay algunas que no tienen la manija para abrirlas por fuera, y que se cierran por dentro.
- Pues en ese caso, voy a golpear la puerta, obvio - me responde, mirándome con la cara que le coloca un niño de cinco años, explicándole a uno de tres años como se tiene que ir al baño.
- Ya... vale, entiendo. Pero fíjate en lo siguiente, algunas veces, las personas no están en las casas, o bien son personas que les gusta estar solas, y no recibir visitas. En ese caso, no te abrirían la puerta. ¿Qué harías en ese caso?.
- Pues... - piensa un poco - ... ya sé. Me he fijado que las puertas tienes unas cosas... mi papá me dijo que se llamaban bisagras o algo así, que es lo que hace que giren para abrirlas. Lo que haría en ese caso, sería ir con un martillo, sacar las bisagras, sacar la puerta, entrar a explorar el lugar, y luego volver a colocar la puerta en su lugar.
- Ya... aunque debes saber que la mayoría de las puertas tienen las bisagras por dentro...
- Pues... - piensa de nuevo - ... ¡Ya sé!. El otro día con mi papá vimos una película. Unos tipos querían entrar a un castillo gigante, y los de adentro tenían la puerta cerrada, y no querían abrirles (de hecho, hasta les arrojaban flechas a los de afuera). Entonces, los de afuera colocaron un tronco en un carrito, y lo empujaron hasta la puerta y la golpearon hasta que se abrió... en la película le ponían un nombre a esa cosa, pero no recuerdo bien...
- Un ariete.
- Eso, eso. Entonces, usaría un ariete y entraría... - duda un poco - bueno, de seguro eso rompería la puerta, pero le pediría perdón a la persona de adentro, y luego le volvería a armar la puerta.
- Vaya que tienes buenas ideas. Ahora, explícame algo, ¿por qué tienes tantas ganas de entrar a las casas de las personas?
- Para APRENDER - me contesta con ojos brillantes - quiero saberlo TODO. Quiero saber los nombres de todos los lugares y de todas las personas, quiero saber de qué color son los interiores de sus casas, como tienen los sillones, en qué cajones guardan las cosas. Quiero saber si están casados, solteros, o si tienen cosas guardadas en cofres, quiero saberlo todo, todo, todo...
- Ya veo - sonrío un poco nostálgico, quizá - ¡muy bien!, otra pregunta para ti. Lo del ariete hace tiempo que ya no se usa. Eso se usaba para puertas de madera grandes, pero ahora se han inventado puertas mucho más resistentes, y un ariete de seguro que no te serviría para entrar. En estos casos, ¿qué usarías par abr...?

Soy súbitamente interrumpido por un gigantesco estampido. La puerta cerrada a mi derecha vuela por los aires, con chispas que saltan por el impacto y con trozos de metal que vuelan por los aires. Gritería. La señora vieja dormida al lado mío, noto de improviso, ha despertado instintivamente y puesto pies en polvorosa ante la proximidad del peligro. Entre los restos de la puerta destrozada (y, por supuesto, indiscutiblemente abierta), está un bus, muy fuera de su lugar habitual, que es el que se ha estrellado y ha causado toda esta conmoción. Todos están de pie, agitados, menos el niño y yo, que ni hemos tenido tiempo de sobresaltarnos ante esto. Me sorprende, eso sí, no sólo que ambos estemos ilesos, sino que nadie más parece estar herido. Sin embargo, todos gritan indignados. Alcanzo a ver la cara del chofer del bus, que tiene la cara de confusión que uno pondría si entrara a su habitación y encontrara a un elefante con su pijama puesto y fumando una pipa. De cualquier forma, me da la idea que todo el mundo está mucho más divertido que antes. A mi lado, el niño sonríe con una expresión de radiante felicidad en la cara, y con un brillo raro en sus ojos.

- Y mira nada más - le digo casi disculpándome - éste es mi bus.

Pequeño Corazón

2009-03-13T11:31:00.000-03:00

- Mira, es sencillo, esta es mi situación. A veces no puedo soportarlo, pero era EVIDENTE que esta mujer había cambiado. O no sé, tal vez nunca lo vi en primer lugar. A veces el color de pelo se le alteraba un poco, eso sí que lo notaba. Pero siempre me he fijado en detalles estúpidos, así que cuando sus pies se alargaban, o sus uñas se encogían, o su pelo se daba vuelta, yo pensaba en otra cosa. Era como raro. Las alas, sí, fueron un primer cambio extraño. Un día la vi llegando desde su trabajo a mi casa, entrando por la ventana. Primero cuando la veía yo pensaba que era una especie de broma cósmica. Siempre he pensado que en el fondo del Universo, si acalláramos todos los ruidos posibles, lo único que escucharíamos serían risas, risas y risas…

- No, no, déjame continuar. A ella le crecieron alas, ¿sabes?, ahora podía volar por los aires, y siempre hablaba con todas las aves… ¿mencioné que ahora también podía hablar con…?, sí, es evidente. Tal vez eran las alas. Tal vez el lenguaje también se junta, y forma otra cosa. Su voz, sin embargo, se volvió cantarina. Ahora era como graciosa cuando reía poco a poco. Me daba mucha risa cuando de improviso me estaba comentando, por ejemplo, sobre los efectos de la crisis inmobiliaria, y de improviso, ¡plaf!, se había convertido en una hermosa canción que hablaba sobre ovejas y gansos en una granja en Austria. Eran días felices.

- Sí, pero espera, déjame terminar. Luego ella se encogió. Aún más, sí, ella es pequeña… o tal vez es que cualquiera se ve pequeña al lado mío. Se encogió, y le crecieron plumas por el resto del cuerpo Sí, era difícil. Cada vez hablaba menos conmigo, sino que sólo salía cada vez más largo a volar, y volar, y la veía sentada en el árbol al frente de mi casa, hablando con un petirrojo. Me enojaba mucho, pero luego pensaba: “Es sólo un estúpido petirrojo”. Sí, siempre he odiado a esos pájaros. Comencé a beber, sabes. Mucho. Pesadamente, y ella no parecía notarlo, cosa que me aliviaba bastante. Me amargué. Pensaba que algún día… quizá esperaba que algún día se iría para siempre. Tal vez ya me sentía aburrido de tener que siempre dejarle un poco de alpiste para que comiera, y ella volviera del trabajo... si es que efectivamente seguía yendo al trabajo, ve a saber tú. Una mañana se había ido, y pensé: “Se fue para siempre”

- Sí, eso mismo. Pensé que se había ido. Pensé que caminaba por calles vacías ahora. Pero no, luego pensé en lo solo que estaba, y en lo inevitable que era todo esto… es como polillas a la luz, ¿Sabes?. Es increíble si lo piensas. Me echas unos químicos en la cabeza, y ¡plaf!, me convierto en otra cosa. Tal vez creía que si le hubiese echado un químico en su cabeza, ella se habría convertido en OTRA cosa, tal vez, en un teléfono, o en un secador de pelo…

- No sé como volví a casa esa noche. No recuerdo la verdad, había bebido demasiado alcohol. Escribí un montón de poesía de pésimo gusto, sí, es una mala costumbre que adquirí cuando bebía AÚN MÁS… Pero esta vez no era tristeza, ni dolor, ni molestia… tal vez un poco de melancolía. Me sentí cada vez menos ebrio, mientras escribía y escribía, que era como tocar el piano, y veía como las palabras sosas fluían por mi teclado... Pero entonces, sentí que por una ventana abierta, entraba aire… que sueño. Mi pequeño corazón había vuelto… Me miraba con sus enormes ojos, mientras cantaba y cantaba, parada frente a mí, volando por la ventana Ya no era la misma, pero no podía dejar de reconocerla. Quizá si se hubiese convertido en otra cosa, ahora la odiaría, y la habría echado a escobazos… pero escúchala, ¿la escuchas?, escucha como canta…

- Y, bueno, ya sabes lo que pasó después.

No Evangelio: Malas Noticias (3a Parte)

2009-03-06T19:08:00.001-03:00

3- Alta Crítica

En el sector menos urbanizado de la ciudad, un hombrecillo pequeño, gordito y calvo salió de una de las pequeñas casas de los alrededores. Su sonrisa estaba tan repleta de una paz interna, que incluso uno al verle la cara podría creer que todo se había arreglado de improviso, y que la vida era un lugar nuevo y fantástico, lleno de cosas que hacer y explorar. Salió con una escoba a barrer el piso de la acera, canturréando algún Jingle Televisivo, cuando de pronto, escuchó un ruido en los arbustos... como un susurro extraño.

- Hrm, br... flores, arcoiris

El hombrecillo, siempre con su sonrisa, ahora con un dejo de curiosidad, se acercó a los arbustos con expresión juguetona, y su sonrisa se hizo aún más grande al encontrarse con este deplorable y vomitado tipo, con barba, pelo largo, túnica... bueno, "blanca", se supondría, pero ahora de un color indeterminado y con cara muy poco impresionante.

- ¡Jesús!, ¡mira cómo estás! - rio el hombrecillo

Jesús estaba incapacitado de responder cosa alguna, pero el hombrecillo, con increíble fuerza, recogió a Jesús, se lo subió a su hombro, y lo llevó adentro de la casa. En el lugar, se ocupó de limpiarle el vómito, lavarlo bien, y hacerlo vomitar el resto que quedaba. Lamentablemente, Jesús vomitó más veces de las consideradas, y si no fuera porque amablemente el hombrecillo se quedó cuidándolo con una bolsa al lado, de seguro habría terminado igual que su difunto padre. Luego de que al fin se durmió pacíficamente, el hombrecillo volvió canturreando a sus labores.

Finalmente, cuando ya era de noche, Jesús despertó. Se sentía terriblemente mareado. No recordaba nada de nada de los últimos días, pero tenía la vaga idea de que algo había andado terriblemente mal. Recordaba un montón de caras sonrientes, un río, una niña de arcoiris, un tipo barbón pero no mucho más. Se restregó los ojos con un terrible dolor de cabeza, y finalmente, distinguio una sonrisa que lo miraba al fondo de la habitación.

- Esto... - abrió aún más los ojos, y se sorprendió - ¡Buda!, ¿qué haces tú aca?.
- Pequeño Jesús, ¿qué haces tú acá?, ¡es la pregunta! - sonrío Buda.
- Pues... bueno, necesitaba dinero para enterrar a mi padre, y...
- ¿Tu padre?, ah, ya lo enterraron. Su cuerpo, me dijeron, se descompuso rápidamente luego de que partiste, dejando un hedor insoportable en el Cielo.
- OYE... bueno, sí, sus "eternos pies" sí que eran malolientes, no lo sabré yo.
- ¿Quiéres que nos tomemos un té? - ofreció sonriente Buda.
- Eh... bueno, pasemos la jornada.

Bajaron, Jesús se sintió realmente bien sentado en esta cómoda casa, con el delicioso té que servía Buda. Sin embargo, sentía algo incómodo en su nuca, que no entendía bien qué era. Era como si algo raro se viniera acercando.

- Ah, que día más feliz. - dijo Buda una vez terminado su té - ¿cómo ha estado tu visita acá a la Tierra, ¿Jesús?
- PUES - empezó Jesús - ha sido de lo más aburrido. Nadie me quiere escuchar, y eso es lo terrible. Es decir, toda esta tropa de imbéciles hablan sobre mí siempre, y dicen que yo soy su amigo, su hermano, bla bla bla, y llego a pedirles dinero, ¿y qué pasa?, me echan. Eso me pasó unas veinte veces... quizá más. Aparte, con eso de las drogas, creo que se están especializando...
- JAjajajaja - río Buda - bueno, ya sabes que la gente puede ser así a veces. Están un poco asustados...
- ¿Asustados?, ¿de QUÉ?. A mí no me importan ellos, que dejen de molestar. Sólo necesito su DINERO, ¿entiendes?.
- Jajajajajaja, anda, siempre puedes hacer otras cosas para conseguir el dinero. Podrías trabajar...
- ¿TRABAJAR? - se indignó Jesús - ¿YO EL PRÍNCIPE DE LOS CIELOS, TRABAJANDO???.
- Oye, pero si me decían que tú solías ser carpintero...
- BAH, que idea, esos eran los MALOS días. Ahora soy una celebridad, sabes. Ya pasé por ese período. Ufff. ¿Y tú, qué haces acá, Buda?.
- Jajajaja, bueno, no lo sé, la verdad. Hago lo que se me antoja, día tras día. Creo que de seguro me pasó algo parecido a ti hace un tiempo, pero la verdad... ya no importa, mira mi linda casa, lindo trabajo, linda vida. ¿Para qué quiero más?.
- Sí, sí, muy lindo, que alegre. Me recuerdas a los tipos que me encontré hace un rato, que todo era mágico y un arcoiris... Ufffff. Bueno, si ya no necesito el dinero para el funeral, igual podría hacer una fiesta en el Cielo para recordar...
- Jesús - río Buda - el Cielo está vacío. Ya no queda nadie. Todos se fueron, desaparecieron.
- ¿A dónde se fueron?, iré a buscar a toda esa tropa de gilipollas y les enseñaré una buena lección...
- No, Jesús, no entiendes. Dejaron de existir. Se esfumaron.
- Eh... no entiendo, ¿es por la muerte de mi padre?, ¿es porque su poder mágico se acabó con su muerte?. Vaya, no tenía idea del poder teológico que causaba la muerte de...
- No, Jesús. Es porque nunca existieron en primer lugar.
- ... ¿qué dices?.
- No existen, Jesús. No hay nada. ¿Quién creería que hay una vida después de la muerte donde una tropa de gilipollas se dedican todo el tiempo a servir a un dios triple autoindulgente y estúpido?. Es una idea absurda.
- OYE, no te pongas ofensivo, recuerda que hablas con...
- Tú tampoco existes, Jesús.
- Mira, no me empieces con tus idiotas ideas filosóficas de Nirvana y aniquilación...
- No, no tiene nada que ver con el Nirvana. Es un hecho evidente: tú no existes.
- ¿Qué yo no existo? - se puso de pie Jesús - ¿QUÉ YO NO EXISTO??, ¡MÍRAME!, ¡SOY EL ALFA Y EL OMEGA, Y TODO ESO!, ¿CÓMO NO VOY A EXISTIR?.
- No existes. Nunca exististe. Eres un cuento de hadas, tal como los héroes griegos. Ellos no existieron. Tú no exististe. Tú no existes.
- Ah, claro, de seguro que TÚ existes - respondió despreciativo Jesús.
- ¡Claro que no existí, tonto! - río Buda aún más fuerte - ¿quién se creería esa tonta historia?. Siddharta se sienta bajo un árbol y bla bla bla. Son puras tonterías.
- Pero yo sí que existí, tengo pruebas...
- ¿Pruebas?, ¿qué pruebas?, ¿un montón de libros escritos?, jajajajaja, por favor, no digas tonterías. ¿Qué prueba es que haya un par de libros tontos contando tu "historia"?, ¡ahora me dirás que las historietas de Batman son prueba de que Batman existió!. ¡Jajajaja!.
- ¡Basta!, ¡Yo sí existí!. ¡Yo existo!.
- Jesús - Buda se puso repentimanete serio - seamos honestos. El nacionalismo judío de los siglos I A.E.C. y I E.C. adquirió ciertas características místicas, sobre todo identificándose con la tradición mesiánica del judaísmo, y mezclándose con algunas tradiciones extranjeras, como las sectas de misterios sirias. Tu historia es una mezcla de historias de supuestos Mesías espirituales que sectas de la época inventaron. Los registros arqueológicos de la época muestran que las historias de crucificados y alzándose de la tumba no eran raras. Tú surgiste de una de esas tantas sectas, que luego se fusionaron, se juntaron, cambiaron... hasta convertirse en esta sarta de tonterías que ya ves.
- Yo... pero yo recuerdo...
- ¡Tú no recuerdas nada!, ¡Tú no existes! - rio de nuevo Buda - ¡Yo no existo!, somos quimeras. Sueños de una época en que las personas no sabían nada y vivían asustadas. Aún tienen miedo, sabes. Miedo a la muerte, miedo al dolor... Nos inventaron como explicaciones para tonterías que no podían explicar, para tratar de tranquilizarse, de pensar que controlaban algo. Pero, ya ves, sólo causamos violencia, dolor, destrucción, ignorancia y aún más miedo. Pero no es culpa nuestra. Es comprensible, incluso. Pero ya se acaba. Poco a poco, nos acabamos. Ya nos vamos.
- ¿Nos acaba...? - susurró Jesús cada vez más despacio.
- Nos vamos yendo. Se acaba esto. Yo me voy ahora, fíjate. - Jesús notó que Buda desaparecía poco a poco. - ahora mira tus pies.
- No... - Jesús notó con horror que sus propios pies comenzaban a desaparecer. - NO, ¿cómo te atreves?, ¿CÓMO TE ATREVES A HACERME ESTO???.

La sonrisa de Buda fue lo último que quedó en el aire antes de irse para siempre. Jesús quedó solo un rato, dando vueltas, mientras poco a poco se desvanecía.

- ¡NO PUEDE SER!, ¡LLAMARÉ A MI PAPI!, ¡ESTO ES MOLESTO!, ¿NO SABEN QUIÉN SOY YO?, ¡SOY JESÚS, EL MESÍAS, EL...!

Silencio.

Esa noche, un caminante solitario pasó afuera de la casa. Notó que las luces estaban prendidas, pero que no había nadie adentro. Había una mesa servida, pero no se notaba rastro de persona alguna. De improviso, el caminante se sintió increíblemente alegre. Tuvo la sensación de que una ventana gigante se había abierto de una vez y al fin respiraba aire puro, como el aire después de la lluvia, libre al fin de temores y mentiras. Era como si el mundo se hubiese renovado, y todo hubiese vuelto a ser nuevo y único. Sonrío inconscientemente y se puso a caminar feliz, silbando la Novena Sinfonía de Beethoven, bajo las estrellas innumerables que le guiñaban sus ojos, lejanas, en los confines del Universo.

No Evangelio: Malas Noticias (2a Parte)

2009-03-06T19:02:00.001-03:00

2- Otro Apocalípsis Más

El sacerdote se lavaba cuidadosamente los dientes esa mañana, antes de subir al púlpito a dictar la misa del día, tratando de borrar lo más posible todos los rastros de olor a cerveza que hubiesen podido quedar. Desde luego, la llegada de sus amigotes del seminario no había ayudado en mucho a la situación de la sobriedad, las bromas recurrentes, los recuerdos del amigo que habían descubierto en un colegio con un cabro chico bajo la sotana y que la "Madre Iglesia" había transferido a un "lugar especial" (seguramente, un país sin niños), y tantos felices recuerdos de la época del seminario... cuando aún no tenía que escuchar confesiones, hacer misas, animar bingos... ufff, que pesadilla. "La cruz que todos tenemos que cargar", pensaba mientras hacía gárgaras con el Plax, "tan sólo espero que no pase nada en esta misa... bueno, NUNCA ha pasado nada en ninguna misa, ¿qué podría pasar?". Se dirigió algo dudoso, pero firme al púlpito, caminando entre las sillas llenas del viejerío de costumbre, y el altar, donde le esperaba el Acólito, notando sus ojos rojos y su expresión de perpetuo aburrimiento: "sin duda, marihuanero o alcohólico", pensó el cura, "Dios nos libre".

- En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo.
- Amén - respondió el viejerío.
- Hermanos, estamos reunidos acá para celebrar la Santa Mis... (ajum)... perdón, la Santa Misa este Domingo, preparémonos para recibir a nuestro Señor Jesucristo en nuestras almas...

La puerta de la Iglesia se abre de par en par de improviso. La luz invade el tétrico lugar, y suena un insustancial coro de fondo que nadie tiene idea de dónde viene, con un solo sonido: "Aaaaaaah". Un tipo relativamente poco impresionante, vestido con una túnica algo manchada, con una cuerda amarrada en la cintura, con unas sandalias muy gastadas, con pelo largo y barba, entra pomposamente a la Iglesia. Todo el mundo lo queda mirando con poca impresión.

- YO SOY EL ALFA Y EL OMEGA. YO SOY EL VERBO ENCARNADO. YO ERA AL PRINCIPIO, HOY Y SIEMPRE, POR LOS SIGL...
- Eh... - interrumpió el sacerdote con el micrófono - ... tú puedes ser muchas cosas, pero te darás cuenta que estamos tratando de hacer la misa por acá, ¿podrías sentarte?.
- OS... eh... pero es que no entiendes, yo soy... - respondió Jesús, un poco choqueado ante la falta de efecto de su entrada triunfal.
- Sí, sí, el alfa y el omega y todo eso, ¿te molestaría?
- Yo... - Jesús no estaba acostumbrado a recibir órdenes, mucho menos sugerencias: en el Cielo todos eran una tropa de patanes serviles a los que había que decirles "másomenoslomismo" y se hacían pipí. - bueno, vale...
- GRACIAS, ahora, continuemos con la Santa Misa... - continuó el sacerdote.

La misa continuó por su aburrido curso regular como de costumbre. El sacerdote, sin embargo, no podía desviar la mirada de este desagradable sujeto, sentado al final de la Iglesia. Se movía ruidosamente, jugaba con un PSP a bajo volumen, pero que igual hacía ruido. Se sacaba los mocos de la nariz, hacía una pelota de tamaño grande y se los comía... que gente. Como hacía en la mayoría de los momentos de su vida, se convenció aún más que la "salvación" debería efectivamente ser un concepto muy, MUY restringido: dejando afuera a todos los hippies como este tipo.

- Proclamación del Santo Evangelio según San Marc... - Jesús estornudó ruidosamente al fondo, interrumpiendo - ... San Mateo, Capítulo Quince, Versículos del Veintiuno al Veintiocho. "Saliendo de allí Jesús se retiró hacia la región de Tiro y de Sidón. En esto, una mujer cananea, que había salido de aquel territorio, gritaba diciendo: «¡Ten piedad de mí, Señor, hijo de David! Mi hija está malamente endemoniada.» Pero él no le respondió palabra. Sus discípulos, acercándose, le rogaban: «Concédeselo, que
viene gritando detrás de nosotros.» Respondió él: «No he sido enviado más que a las ovejas perdidas de la casa de Israel.» Ella, no obstante, vino a postrarse ante él y le dijo: «¡Señor, socórreme!» El respondió: «No está bien tomar el pan de los hijos y echárselo a los perritos.»..."
- JAJAJAJJAJAJAJAJA AAAH JAJAJAJAJAJAJAJAJA - Jesús estalló en estruendosas risas de improviso - SE ME HABÍA OLVIDADO ESO. JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJA

JAJAJA. "No puedo tomar el pan de los hijos y dártelo a ti... PERRA", JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJA.
- Eh... - el sacerdote suspiró - disculpa, pero ¿TE MOLESTARÍA CALLARTE?, estoy leyendo el santísimo evangelio de hoy. Enseñando una importante lección teológica sobre...
- ¿Lección teológica?, ¡MIS BOLAS tu lección teológica, JAJAJAJAJAJAJA! - siguió riendo incontrolable Jesús, poniéndose de pie y caminando hacia el púlpito frente a la indignada/asombrada mirada de todos - basta de estupideces, por favor. YO estaba allí. De hecho, es una de mis mejores bromas, ¿se imaginan?. - empujó al sacerdote del micrófono y se dirigió a la audiencia con voz pesada - ¿Han oído mi gran broma?, ¡QUE GRANDE SOY!, es decir, llega esta estúpida con su hija "endemoniada", jajajajaja, claro, sólo tenía un poco de epilepsia, pero ya saben que a MÍ me gusta divertirme. Entonces, le dije: "No puedo tomar el pan de los hijos y dártelo a ti... PERRA", JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA, que fantástico... a ver, si sale lo que pasó después en este libro - dio vueltas las hojas de la Biblia, y se volvió con el ceño fruncido al sacerdote - ¡OYE!, ¿QUÉ ES ESTO?, ¡ME CENSURARON!, ¡NO PUSIERON TODA LA CONVERSACIÓN ACÁ!
- Eh... - el sacerdote estaba demasiado choqueado para continuar.
- ¿DÓNDE ESTÁ LA PARTE EN DONDE LE DIGO A LA MUJER QUE SE PONGA UN DISFRAZ DE PERRO, QUE SE ARRASTRE POR EL PISO Y LADRE, EH?. "Que gran fe tienes", ¿Quién escribió ESTO??, yo le dije "Que CRÉDULA eres, estúpida, ¿cómo se te ocurre que yo voy a curar a tu hija, acaso me viste cara de Doctor o algo así?. Ah, y no es un demonio el que tiene dentro, es sólo un trance epiléptico. Consíguete algunas drogas y deja de molestar". Ah, claro, claro, que fantástico día. Como nos reímos con los apóstoles en esa ocasión... PERO HAN CONFUNDIDO ACÁ TODO EL TEXTO.
- OYE - el sacerdote se sintió de improviso ofendido - ¡Estás entendiendo mal el texto!, nuestro Señor Jesucristo le dijo eso a la mujer porque era una prueba para su fe, y al final curó a su hija en su muestra de amor y...
- Bah, que idiotez - respondió Jesús - ¿Han estado leyendo estos libros?, ¿creen que este soy YO?, ¡PUES ESTÁN MAL!, joder, que idea. ¿YO, EL HIJO DE DIOS, QUE CONOZCO TODO SOBRE LAS GALAXIAS, EL UNIVERSO Y SUS ALREDEDORES ANDANDO POR ACÁ EN UN PUEBLUCHO DE PALESTINA, TRATANDO CON UNA TROPA DE GILIPOLLAS ENFERMOS??. ¡Que idea!. Tan sólo tenía ganas de ver a una mujer ladrando, eso es todo. No son cosas que ves todos los días, sabes... bueno, excepto cuando a mi Madre Vírgen le dio en el cielo por ir a meterse en cielo de los perros y...
- Eh... - el sacerdote y el público sentían una increíble ira que se mezclaba con una impresión que les dejaba increíblemente quietos e incómodos.
- YA, BASTA DE TONTERÍAS - Jesús puso voz firme - Yo soy Jesús, el Hijo de Dios. Me vine a dar una vuelta por acá en mi nube móvil (Que se quedó sin gasolina), porque la verdad es que mi papá, Dios, acaba de morir hace unos días ahogado en su propio vómito. Por lo tanto, vengo acá a que me den mucho dinero para su funeral. Considerando que YO soy la causa que ustedes estén perdiendo el tiempo en estas misas y reuniones más aburridas que escuchar a Santo Tomás disertando sus obras filosóficas a ritmo de rap, creo que MORALMENTE me deben un poco de dinero, ¿no les parece?. Así que, esto es lo que haremos. Yo iré donde cada uno de ustedes, que me dará el contenido del 90'% de sus billeteras. De este modo, podrán comprarse santitos, crucecitas y otras estupideces para que sigan contentos. ¿Les parece?.

Jesús se sentó al lado del río en las afueras de esa ciudad, malas pulgas y pensativo, limpiándose los restos de verdura que le quedaban en su ropa. Como le había pasado a mucha gente hablando en púlpitos a lo largo de los tiempos, de seguro que Jesús esperaba que luego de decir hartas veces la palabra "Jesús" en un púlpito y decir que necesitaba dinero, la gente le arrojaría dinero a montones (Joseph siempre le decía que ese era el truco). Por eso fue más chocante aún cuando a sus palabras siguió una gritería infernal y comenzaron a volar tomates por la Iglesia. Increíble la cantidad de tomates que una sola multitud puede reunir a veces, pensaba Jesús mientras escapaba perseguido por la multitud furiosa. No era la primera vez que pasaba. Con los Evangélicos, Protestantes y cristianos de otras denominaciones, incluso hubo balas e intentos de embadurnarlo en alquitrán y en plumas. Esto era el desaliento, ¿qué le pasaba a esta gente?, ¿no que siempre estaban hablando de la famosa "Segunda Venida", y que "Cristo Viene", y bla bla bla?. ¡Pues aquí estaba!, "¡Aquí estoy!", pensaba Jesús mientras se lavaba la cara, "¡Y los estúpidos tacaños no me han dado un miserable PESO!". De improviso, notó que no estaba solo. Se volvió, y se sorprendió de encontrarse con un tipo pelucón y con barba, vestido con una túnica parecida a la de él, que lo miraba con una expresión de placidez y una sonrisa gigante que hizo estremecerse a Jesús.

- Hola Hermano, que bueno que nos encontramos bajo el Cielo - saludó el otro. - Mi nombre es Alberto.
- Hola, pero yo no tengo hermanos... bueno, no hermanos COMPLETOS - saludó Jesús - Mi nombre es Jesús. ¿qué quieres?.
- Por como vas vestido, hermano, me doy cuenta que quieres ser parte de... la comunidaaaaaaad. - la pronunciación de la palabra parecía exagerar la cursiva - ¿quiéres venir con nosotros a compartir el pan de la mañana?.
- Bueno, ESTO es mejor. La verdad es que sí, tengo un poco de hambre, ¿dónde está tu comunidad?
- Ven, sígueme hermano, por la senda de la luuuz.

La "senda de la luz", era un sendero por donde conducían vacas anteriormente, para que hicieran sus necesidades fisiológicas en otro lugar, pero ahora que la granja cercana había sido convertida en "monumento ecológico universal", según parece, en el lugar comenzaron a aparecer yurtas por todos lados, como si fueran hongos que brotan del piso. Jesús se encontró con un montón de gente sentada en el piso, alrededor de una fogata apagada, con un montón de banderas con arcoiris y con la palabra "paz" rodeando el lugar, con signos raros de círculos con cuatro rayas. Todos movían la cabeza y miraban hacia el cielo, con una cara de estar increíblemente divertidos haciendo eso.

- Hermanos, traemos un nuevo miembro a la Familia de los Colores - dijo Alberto con voz de felicidad hiperbólica - Comunidad, saludemos a Jesús.
- Holaaaaaaa - Jesús no pudo resistir sentirse incómodo ante esta tropa de pelucones sonriéndole con caras de diversión.
- Oooh - se emocionó enormemente una niña de pelo largo y liso, con un cintillo rosa y vestida con ropas que se notaba habían sido artificialmente "envejecidas" - que místico tu nooooombre. Esto es como una señal de la Tierra de la armonía del cosmos.
- Eh... bueno, me imagino - respondió Jesús, sin saber mucho qué decir - ¿y cómo te llamas tú?.
- Me llamo... - se tardó en responder, como ensoñando con su respuesta - ... Hierba que crece en los campos. Mi familia me puso el nombre de Daniela, pero ya noo... ahora, soy una con la Tierra, porque todos somos lo mismo, todos somos como una sola cosa, ¿cachai?, entonces, yo soy como la Hierba que crece por los pradooos, y que se funde con la distaaaancia...

Jesús levantó una ceja, pero en todo el grupo, surgieron un montón de voces de aprobación o de "Oooh, que mágico eso que dijiste", "Yo te apoyo ciento por ciento", "que mística la que generamos en este grupo...", etc.

- Hermano Jesús - interrumpió suavemente Alberto - siéntate con nosotros acá, en el círculo de la amistad, y disfruta de los regalos de la naturaleza.

Jesús suspiró y se sentó en el círculo, esperando a que le dieran algo de comer o algo por el estilo. Sin embargo, sólo le pasaron una especie de cigarrillo pequeño. "Marihuana", pensó, "la última vez que le mandé una fue con los cauros hace tanto tiempoo... que manera de hablar tonteras esa vez". Decidió que era hora de divertirse, así que le mandó un poco. Pronto estuvo riéndose con toda la tropa de gilipollas que discutían sobre los colores del arcoiris, la importancia de la "simbiosis" con la naturaleza, como esta niña llamada "Hierba" acababa de soñar con estrellas y un unicornio y alas y un montón de otras cosas por el estilo.

- Jajajajaja, buena, buena esa - río Jesús.
- Sí, que bueno que te alegres, hermano - sonrío soñadora "Hierba" - es como un sueño envuelto en un... en un arcoiris.
- Ohhh, que mágico eso.
- Sí, sí.
- Hermanos - interrumpió Alberto con su sonrisa que parecía ampliarse cada hora - creo que es hora de hacer el "momento comunitario", ¿nos ponemos de pie?.
- Sí, sí, sí.
- Yo quiero.
- Eso, muy de acuerdo.

Todos se pusieron de pie y se tomaron de las manos, menos Alberto, que le puso fuego a una fogata que estaba en el centro del círculo. Comenzaron a recitar en una lengua que nadie parecía entender, pero que todos recitaban como loros. Jesús tuvo un ataque repentino de risa: lo que todos decían era "naturaleza, amiga, mi trasero, necesita, tu tierra, tu planta, me lleva, al hoyo del baño", y todos colocaban cara de estar recitando algo increíblemente mágico. Desde luego, nadie se enojó con el ataque de risa de Jesús, sino que lo felicitaron por ser tan "espontáneo" y alegre. Terminó la recitación, con todo el mundo tomado de la mano aún, rodeando la enorme fogata.

- Hermanos, esto es magia, esto es comunidad, esto es familia... esto, es SAGRADO. - terminó, repentinamente poniéndose serio y derramando una lágrima en sus ojos Alberto. - Ahora, hermanos queridos, pasemos a nuestra planta especial.
- ¿Planta Especial?, ¿qué es eso?. - preguntó Jesús - ¿vamos a fumar más yerba?.
- Jajajajajaja - rio Alberto junto con todos - no hermano, ahora vamos a probar esta flor mágica. Una probada, e iremos al paraíso de los cielos a ver... a ver el lugar infinito.
- Ah, sí, yo estuve allí - dijo Jesús como distraido - no es tan bonito, creo que falta cortar el pasto últimamente...
- Hermano Jesús - interrumpió repentinamente Alberto - ¿quiéres probar nuestro... Floripondio?.
- Ni idea qué es eso - río Jesús - pero bueno, vale...

El concepto de "tele apagada", siempre ha sido de enorme discusión filosófica. Se podría decir que Jesús estuvo bastante ocupado con su droga durante las siguientes horas... y días.

No Evangelio: Malas Noticias (1era Parte)

2008-03-05T00:00:00.002-03:00

No Evangelio: Malas Noticias

1. Cobranzas Telefónicas.

La escena es notable a su manera. Dos tipos de piel blanca, cabellos blancos, ojos blancos, vestiduras blancas, y alas blancas se pasean de un lado a otro frente a una puerta. Ambos parecen preocupados, con el ceño fruncido.

- Pues yo no le voy a decir. ¿Y tú?
- Tampoco: olvídate. No voy a entrar allí solo

La escena rápidamente cae en un punto muerto. Finalmente, ambos se miran con escasa decisión.

- Esto… bueno, entonces, ¿entramos los dos?
- No hay otra. Entremos los dos, y… bueno, allí vemos qué le decimos
- Vale. Ahora entremos
- Sí, ahora entramos

Ambos miran con temerosos ojos blancos la puerta blanca que tiene colgado un avioncito de madera que dice: “JEEEEEZUUS”.

- Ya basta entremos
- Sí, entremos.

Sepulcral silencio.

- Yo… esto, ya: yo abro la puerta y entramos los dos, ¿Vale?
- Vale
- Una, dos y…
- ¡TRES! – dicen al unísono

Ambos entraron al mismo tiempo. La habitación adentro es un asco: botellas de bebida, de envases vacíos de jugos Kapo, de trenes de juguete con vagones aplastados y pintados con tempera, y otros juguetes. Hay una tele prendida, con un PS3 prendido, que tiene puesto “Final Fantasy XIII”, pero que nadie le juega. En una cama deshecha, hay un singular tipo acostado: treintón, cabello largo, barba, con cara aburrida, cubierto sólo con un taparrabos, con una mano con una paleta de ping pong con una pelotita amarrada, golpeándola con aire distraído.

- Esto… hola Jesús – dijo uno de los tipos de blanco.
- Samael, Duma, un gusto, como de costumbre – responde Jesús sin mirarlos.
- Esto… ¿cómo estás? – dice el otro tipo de blanco
- ABURRIDO, Samael, ¿qué esperabas?, - respondió gruñón Jesús - además, cansado, con todo esto que ha pasado últimamente con mi madre…
- Esto… ¿qué le pas…? – empezó Samael a preguntar, pero Duma le piso un pie.
- Discúlpalo, Jesús, el no sabí… - masculló Duma tembloroso.
- Bah, si da lo mismo: - respondió Jesús despreciativo – es algo instructivo, ¿no crees?, casi filosófico. Mi pobre madre, toda una vida vírgen, aún luego de casarse. Pobrecilla, nunca conoció el placer carnal. Luego, llega acá al Cielo en Cuerpo y Alma, en donde se le recompensan todos los placeres de los que se abstuvo por ser tan virtuosa. ¿y qué pasa?, se convierte en una ninfómana imparable que se pone a follar con todos los arcángeles del Paraíso, causando horribles problemas. Se aburre, ¿y qué pasa luego?, se cuela al infierno en busca de más placer con los diablos, en donde se pierde por EONES, hasta que Lucifer hace una semana nos la devuelve metida en una jaula, convertida en una bestia imparable sedienta de sexo. Es increíble, ¿sabes?. Debimos haber pensado que esto de traerla acá con cuerpo y todo acá arriba sería una mala idea… son temas teológicos que deberíamos pensar de antes de realizar estos estúpidos milagros, para impresionar a estos estúpidos humanos…
- Este… Jesús... – interrumpió Samael – hablando de temas teológicos… ha pasado ahora último algo importante, que queríamos consultarte.
- Ah, no me digas que el Espíritu Santo se ha escapado de su jaula otra vez. ¡Demonios!, - Jesús se puso de pie enojado - ¡les he dicho tropa de imbéciles que dejen la jaula bien cerrada!, rayos, ahora a buscar la red para atrapar a ese pájaro de porquería…
- Eh… no, Jesús, es con respecto al Creador… - murmuró Duma incomodísimo
- ¿Qué pasa con él?.
- Esto… pues…
- ¿Síii? – preguntó Jesús frunciendo el ceño aún más
- Pues… como decirlo, pero…
- Vamos, muchachos, no me enojaré, díganmelo.
- Ha muerto – dijeron ambos a la vez

Silencio sepulcral incómodo por algunos segundos, que parecieron horas, o una eternidad.

- ¿CÓMO? – preguntó Jesús abriendo los ojos
- Ah… pues mira, es complicado de explicar, - empezó Samael – pero el otro día, el Creador se fue de parranda con algunos arcángeles, y claro, como el Creador siempre es… como ERA, el alma de la fiesta siempre, hizo aparecer “vino divino” en el aire, e hizo que todos tomaran. Claro, que él mismo se puso a beber más que nadie, y el “vino divino” sabemos que es el único que puede hacer que el Creador se emborrachara (después de todo, sólo Él puede… PODÍA hacer un vino que Lo hiciera emborracharse…), y, como no estaba acostumbrado a beber tanto, se derrumbó en estupor alcohólico… - Samael se interrumpió aterrorizado ante la mirada cada vez más severa que iba poniendo Jesús ante este relato.
- … y bueno, algunos decidimos dejarlo allí, tranquilo que durmiera su borrachera… pero ya vemos que no pasó bien la borrachera, porque…
- ¿PORQUE??? – inquirió Jesús levantando las cejas y moviendo las orejas.
- … pues porque lo pusimos boca arriba, y el pobre no había comido bien antes, así que se puso a vomitar y…
- ¿Y???
- … se ahogó en su propio vómito – dijeron finalmente ambos arcángeles al unísono.

Otro silencio sepulcral

- No lo puedo creer – rompió Jesús al fin el silencio. – NO LO PUEDO CREER, ¿qué está pasando acá?, no puedo creer que mi Papi haya sido tan imbécil para hacer esto, ¿pero cómo no piensa antes de hacer estas idioteces?. Creo que este lío de mamá lo afectó más de lo que pensaba… - Jesús siguió dándose vueltas de un lado a otro de la habitación, mientras los dos ángeles sólo se miraban incómodos – sí, es terrible, terrible… aunque, ¿saben?, es teológicamente interesante, ¿no creen?... – silencio - ¿NO CREEN?
- Pues… - respondieron ambos ángeles al unísono.
- Vaya, pues, ¡PIÉNSENLO!, este Dios era omnipotente, pero a la vez inmortal y todo, pero al ser omnipotente, él sólo podría destruírse, ¿querría decir eso que sólo SU propio vómito podría ahogarlo??.
- Pues yo pensaría que… – Samael empezó, pero fue interrumpido por una pronta patada en las canillas de Duma
- Sí, eso debe ser. En fin, qué le vamos a hacer. No vale la pena llorar sobre la leche derramada: Dios ha muerto, y esta vez no ha sido un pedante bigotón alemán el que lo ha matado, sino él mismo, ahogado en su propio vómito: un vuelco interesante en la situación. Pero ya basta. Es hora de pensar en el funeral.
- … ¿en el QUÉ? – preguntó Samael
- EN EL FUNERAL, GRANDÍSIMO IDIOTA. – se exasperó Jesús - ¿No lo vamos a dejar allí botado muerto, o sí?. Ya debe estar empezando a apestar. Hrmmm, pero no tengo nada de dinero. Mis últimos ahorros me los gasté en comprarme ese PlayStation 3 (sí que son caros, ¿eh?), que ya me aburrí de jugar…
- Pues, ¿de dónde sacaremos dinero?
- Ni idea. Mi papi siempre me escondía el dinero, y ahora no hay como saber en dónde lo metió. Se llevó el secreto a la tumba el muy desgraciado. Bueno, pero basta: manos ociosas son los juguetes del diablo, me dicen. A trabajar: vayan a la pieza de mi Papi, saquen las cortinas, y envuelvan el cuerpo antes que el olor haga que todas las almas se desmayen. Pónganle dos sábanas alrededor de los pies: ahora que está muerto, no puede hacer que sus “eternos pies” dejen de apestar…
- Ya… ¿y qué harás tú? – preguntó Duma
- ¿YO?, - preguntó Jesús enojado – pues yo haré la parte más importante. Prepararé un funeral, claro. Al estilo que a mi papi le gustaba: con escándalo y fiestas. Seguramente ordenaremos un par de sacrificios humanos para la ocasión, para recordar los viejos buenos días cuando ordenábamos a los estúpidos a sacrificar a sus hijos y los deteníamos en último minuto… jajajajajajaja – Jesús comenzó a reir de improviso – me acuerdo todavía de la cara de ese imbécil cuando mi Papi le dijo “¡Abraham!, ¿Qué haces grandísimo IDIOTA??. ¿ME VAS A SACRIFICAR A TU HIJO???, ¿ESTÁS LOCOOO???”, jajajajajajaja – la risa estridente de Jesús hizo que los dos arcángeles se miraran aún más incómodos – ajajajajajjajajajaa ay, ay – Jesús se secó una lágrima de los ojos – felices recuerdos. A mi Papi eso le gustaría: que recordáramos los viejos buenos días, ¿no creen?.
- Pues…
- ¡Claro que sí!, el buen viejo murió contento. Ahora, a trabajar: vayan a hacer lo que les dije, y asegúrense que nadie se meta a husmear el cuerpo. Aseguren bien la jaula de mi mami, fíjense que la necrofilia es una perversión sexual que aún no practica: no queremos que se tiente, ¿Vale?. Yo iré a llamar por teléfono a unos amigos a que me presten dinero para costear los gastos del funeral – Jesús pareció más animado de improviso, y batió palmas - ¡A trabajar, caballeros, a trabajar!, no tenemos toda la eternidad, ¿eh?. Se ha muerto mi Papi, pero no es el fin del mundo: ¡Adelante, VAYAN!

Los arcángeles volaron a toda velocidad del lugar.

- “Abraham, sacríficame a tu hijo…” JAJAJAJAJAJAJA – siguió riendo Jesús una vez que los arcángeles partieron – ufff, bueno, hora de trabajar. – Jesús cogió una caja de cartón, y comenzó a sacar más juguetes y más juguetes de adentro, hasta que encontró un teléfono celular – Ufff, benditos celulares: nunca podía recordar el teléfono de estos curas del demonio…

Mientras tanto, en el Planeta Tierra, en Roma, en la Ciudad del Vaticano, son las dos de la tarde. El Papa, casi completamente desnudo, excepto por una zunga con un tigre en la ingle, toma Sol en el tejado, pero, claro, mantiene la dignidad papal llevando el gorrito blanco en la cabeza, mientras un cura vestido de negro al lado de él, está leyendo un reporte. El Papa parece escucharlo a medias, mirándose los anillos de oro en sus dedos, mientras en la otra mano sostiene un vaso de whiskey medio lleno.

- … y han bajado en un 17% este año. – dice el cura vestido de negro. – nuestro corredor en Wall Street recomienda que nos corramos del rubro inmobiliario que anuncia crisis este año: recomienda que saquemos nuestras opciones de ese rubro, y las reinvirtamos en la industria de armas, que este año anuncia un crecimiento frente a la posibilidad de guerra en Sudamérica…
- Sabes… - comentó distraído el Papa mirando uno de sus anillos – estos tíos que critican nuestros lujos son TAN inconsecuentes: mira este anillo de oro con este lindo motivo púrpura… te contaré la historia de este anillo: solía ser de una princesa Bizantina, del Siglo XIII, pero los cruzados lo convirtieron en Tesoro del Vaticano en la Cuarta Cruzada… me dicen que la violaron y asesinaron para robar este anillo y traerlo acá. Ahora, claro, nosotros no tuvimos nada que ver con esta terrible acción, de hecho, en parte ayudamos a corregir esta barbaridad, porque le exigimos como pena de penitencia al cruzado Francés que llevó a cabo esta acción que donara este anillo al Vaticano… es un tesoro cultural INVALUABLE. La historia lo respalda. Ahora, ¿por qué no vendemos esto y se lo damos a los pobres?, nos dicen los cínicos... pero… ¿CÓMO VENDERÍAMOS ESTE TESORO CULTURAL INVALUABLE??. – el Papa parecía cada vez más hipnotizado mirando el anillo con un motivo púrpura en su dedo anular – no serviría de nada a ningún pobre, y nadie lo apreciaría como lo aprecio yo. – y el Papa procedió a rascarse con el anillo la espalda – aaah, que rico. Disculpa la interrupción: sigue con el reporte financiero.
- VALE – el cura de negro parecía fastidiado, como si esta no hubiese sido, con mucho, la primera interrupción. – decía que deberíamos mover a otro rubro nuestras acciones. Hay varias opciones. ¿Se le ocurre a ud. Alguna en particular?.
- No, no, no . – bostezó el Papa estirándose – … no soy bueno en economía, sabes. Lo que sí: llamo a la prudencia: por cada opción de inversión que tengas, reparte las acciones entre algunas, dependiendo del grado de riesgo. Nuestra política como Iglesia Católica siempre ha sido esa, sabes: nunca apuestes todo al mismo caballo… - al Papa le interrumpió el sonido de un teléfono – hrm, es el teléfono celestial. Hace tiempo que no sonaba. Deben llamar para dictarme un nuevo dogma, o para retarme por nombrar tantos santos últimamente: ¿Puedes tráemelo porfa? – el cura de negro trae un teléfono al Papa – hrm, hace años que no molestaban. ¿Me disculpas? – dijo el Papa mirando al Cura de Negro, cogiendo el teléfono - ¿Puedes irte por unos minutos?. Sabes, estos son temas teológicos importantes: misterios de la Fe – el cura de negro suspiró y se retiró con sus papeles – ahora sí, ¿Aló?, ¿quién me llama?.
- ¿Aló?, ¡hola, Joseph!, Jesús habla acá.
- ¡Jesusito!, ¿cómo está mi Resucitado favorito? – saludó el Papa.
- Bien, bien, todo bien acá, ¿y allá abajo?, ¿cómo va todo?
- Ah, todo bien: todo sigue cero problemas, ¿cómo está tu mamá?
- Eh… bien, bien, ya la encontramos el otro día
- Que bueno: - el Papa sorbió un poco de su Whiskey – tengan más cuidado para la próxima: creo que Tomas de Aquino había pensado en un argumento sobre los peligros de ser llevados en cuerpo y alma al Cielo… O creo que fue Teresa de Ávila… entre nosotros, Jesús, te pregunto ¿Tuviste algo con ella tú?, vaya que era efusiva en sus descripciones del éxtasis divino…
- Pues – la voz de Jesús se pausó como con una risa entrecortada – un caballero no tiene memoria, ya sabes, JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJA – rió Jesús estridentemente
- Jajajajajajaja – rio distraído el Papa mirando sus anillos – Bueno, Jesusín, estoy algo ocupado ahora, así que si te puedes apurar un poco…
- Sí, sí, a eso iba. Mira, ha pasado un imprevisto: Mi papá se ha muerto. – dijo Jesús algo apurado
- Uuuh, que triste – comentó el Papa distraído bebiendo otro sorbo de Whiskey – de verdad, no sabes cómo lo lamento. Parecía con tan buena salud la última vez que hablé con él. ¿Cómo falleció?
- Eh… bueno, eso no importa ahora, hay un problema mayor: no tenemos dinero para el funeral, y queríamos saber si…
- Jesusito, mi niño – el Papa seguía mirando su anillo como hipnotizado – sabes que en mi corazón me encantaría ayudarte, ¿Sabes?, pero estamos en crisis acá: nuestras acciones están en peligro por la Crisis Inmobiliaria en Estados Unidos, y tenemos que hacer algunos movimientos contables para arreglar el asunto: nada grave, pero no tendremos solvencia en al menos un par de meses.
- Ya – Jesús sonó algo desalentado en el teléfono – pero, al menos, ¿no tienen alguna otra opción?, podrían vender algunos de los…
- Jesusín – el Papa adoptó un tono más severo – sabes que los tesoros del Vaticano son….
- Sí, sí, “tesoros culturales invaluables”. Hrmmm – Jesús murmuró desalentado - ¿Se te ocurre alguna otra forma de conseguir dinero?.
- Pues, podrías ir al hipódromo: dicen que va bien. Creo que a Karol le gustaba ir de vez en cuando – el Papa sorbió el último trago de Whiskey, y se quedó mirando el vaso vacío fijamente – Jesusín, me ha salido un tema urgente acá, ¿tienes alguna otra duda?
- No, no… - respondió Jesús – gracias de todas formas, Joseph
- Para ayudarte, como de costumbre, me avisas cuando es el funeral para ir, ¿eh? – se despidió el Papa hablando rápido – cuídese harto, mi guagua.
- Ya, adiós. – colgó Jesús
- Adiós

El Papa siguió mirando su anillo un rato más pensando. “Hrm, ¿Cuántos tesoros aún quedarán en Constatinopla?... se llama Estambul ahora parece. Quizá hay buenas inversiones allá”. Y pronto llamó al cura de negro para que le siguiera haciendo el informe financiero y, sobre todo, que le trajera otro Whiskey.

Jesús, en el Cielo, colgó desalentado. No se esperaba menos de estos curas tacaños, pensaba, pero la solución no se le ocurría de ninguna forma. Pensó en un momento en llamar a cristianos de otras denominaciones, pero pronto se acordó que tendrían menos dinero que los curas católicos: todo repartido en tantas iglesias ridículas. No, habría que pensar en otra cosa. Era hora de tomar medidas extremas.

- Sí, ya es hora de medidas DE VERDAD – dijo Jesús poniéndose de pie de improviso - ¡SAMAEL! – gritó.

Samael apareció corriendo por la puerta.

- ¿Sí, Jesús? – preguntó Samael – todo va bien allá afuera: ya cubrimos los pies de tu pa…
- Perfecto: - interrumpió apurado Jesús – ahora prepárame una maleta con taparrabos y túnicas, y ve a conseguirme las llaves de una nubemóvil en el estacionamiento de atrás.
- ¿Jesús?, ¿qué vas a hacer? – preguntó Samael abriendo los ojos.
- ¡Voy a VOLVER!

Y pareció que los cimientos del Cielo se estremecieron con esas palabras, haciendo que algunos juguetes se cayeran de las repisas de la habitación de Jesús.

Menciones Honrosas

2007-11-15T22:15:00.000-03:00

Menciones Honrosas

Ajedrez

Malo, como soy para ese jueguito, mi partida favorita la jugué a los catorce o quince años, cuando, mediante un agudo sacrificio de torre, logré quedar dos peones arriba: clásica idea, el jaque en el peón débil del rey, bla bla bla, hasta CUÁNDO con eso.

La valiente torre, estoica, levanta la cabeza, triste, y mira el camino. Se prepara para la última batalla. Y todos celebran al grandísimo idiota que la mira desde arriba, que se ríe porque hará un sacrificio de Torre que, no sólo le dará la ventaja, sino que le hará ganar “prestigio”…

Vaya, que asco me doy a veces.

Otras cosas

Y, ella no podía TAN SÓLO ignorarme, como era mi excelente plan, sino tenía que volverse, y darme una patada en las bolas, abofetearme, luego echarme combustible encima, incendiar mi cabeza y mear encima de mis cenizas.

Alguna gente no tiene tanto tacto, sin duda.

Triángulos

¿Cuándo y como se toca el triángulo?. Este es un tema interesante. Quizá, algunos, escuchando a Beethoven, en el Cuarto movimiento de su archiconocida y archirrepetida Novena Sinfonía, no han tomado consideración que en el segundo tema, hay un triángulo sonando de fondo que siempre, al menos en mi caso, opaca completamente al solista, al coro y al resto de los insturmentos. ¿Qué sería eso?. Todos se ríen del triangulista, y de improviso, helo allí, el único que realmente se escucha, con su pequeño triángulo, opacando toda una chillona orquesta, y hasta las hermosas letras del poema de Schiller Y, lo mejor, todo con un buen ritmo.

Directrices Metodológicas Concernientes al hecho de Jugar Poker

El Poker, como mencioné en un discurso en alguna otra ocasión, es un interesante juego, pero con una serie de trucos que lo hacen más un juego de “habilidad – astucia – azar” que meramente de “azar – habilidad – astucia”, si es que ENTIENDEN lo que planteo. Cuando he jugado poker, me han ganado, pero he estado cerca de ganar. Quizá debe ser que he apelado a la desconfianza extrema de la naturaleza humana (Aunque “naturaleza humana” es un concepto carente de significado intrínseco, saben), o quizá fue mala suerte. Heme aquí, con un par de doses, sin nada más que hacer, blofeando hasta más no poder, y arrojando y arrojando fichas. ¿Qué se hace?, el hombre astuto se detendrá de súbito, y pagará por ver, justo cuando el otro cree que ya está subiendo la apuesta con un trío de ases a par, justo para enfrentarse a mis pobres tres reinas… Bueno, y bota sus cartas, y le gano. Pero luego, hago lo mismo, pero ahora ÉL tiene los tres ases, y pierdo todas mis fichas y los $500 pesos que puse en el juego. Mala suerte.

Probabilidad

Me dicen que la probabilidad es un factor que está sujeto a causas naturales, pero que en sí misma, ella no es un factor que influya en las causas naturales. Jugando y jugando cartas, la probabilidad de haber sacado ese juego de carioca, por ejemplo, es ridículamente baja. Muy, muy baja. Y, cuando salgo a caminar, resulta que todas mis trayectorias son ridículamente improbables, ya que, azarosamente, podría tomar cualquier dirección, y tomar una sola, convierte mi trayectoria de desplazamiento, luego de unas cuantas vueltas, en algo parecido a la probabilidad de que atraviese una pared caminando, por efecto túnel… sí, lo intentaré ahora mismo.

(Paf)

Luego del Baile

¡Si no puedo reírme de ella, no es mi revolución!.

Emma Goldman y Alexander Berkman, anarquistas.

Me pregunto, cuando Ema y Alejandro caminaban por las calles, pololeando (o lo que sea que lo llamasen), de qué conversarían. Desde luego, es ridículo pensar que hablarían de anarquía TOODO el tiempo. Siempre imagino alguna conversación como:

- Me pregunto en qué lado debería llevar mi paragüas. – partiría Ema

- Hrm, es complicado. Si lo llevas al lado mío, entonces, podrías pegarme en los pies.

- Pero, por otra parte, si lo llevo en mi mano derecha, no podré agarrarme del agarradero del tranvía.

- Rayos: complicada situación.

- …

- ¿Qué tal si cambiamos de lugar?

Y OTRO cuento más

2007-10-25T23:54:00.000-03:00

Daniela juega Arracaplán.

Daniela es una mujer normal y corriente, que, desde luego, todos los días hace las cosas normales y corrientes de todos los días, jugar al póker, ajedrez, ludo, backgammon y, sobre todo, todo, todo, Go, ese juego de los circulitos negro – blancos que sale en esa película “Pi”.

Pero hoy Daniela ha decidido intentar un nuevo juego en su vida, un curioso deporte muy de moda en estos días que se llama “Arracaplán”. El Arracaplán consiste en el juego de ir por las calles, buscando al extraño que se vea más, más extraño de todos, y hablarle sobre el tema más extraño que se te ocurra. Sin embargo, hay reglas del Arracaplán que hay que tener en cuenta, a saber:

a) Si el extraño tiene calcetines blancos, son 20 puntos.

b) El tema de conversación debe girar en torno a dulces, chocolates, muñecas de cartón, libros infantiles o en alguna página web que trate de videojuegos. Si la conversación dura más de 10 minutos sobre alguno, o varios de estos tópicos, serían 50 puntos, más 10 puntos por cada 10 minutos más que dure la charla.

c) En medio de la conversación, debe generarse una trama subyacente con el extraño: un juego de atracción, amistosidad y seducción, tratando de dejar confundido al pobre extraño este. Si se lograra esto, serían 100 puntos.

d) Sonrisas, como de costumbre. 1 punto por cada sonrisa, y 2 por cada sonrisa que se le extraiga al extraño.

Ahora, siempre es posible que el extraño con el que se hable también esté jugando Arracaplán. En tal caso, el primero que grite “Arracaplán”, gana 200 puntos. Sin embargo, si no fuera el caso, el jugador perdería 200 puntos de su cuenta, que se saca al final del día, en árbitros especializados en Arracaplán que andan dando vuelta por las calles y publican las estadísticas en “http://www.Arracaplán.com”. Estos árbitros por lo general andan disfrazados de postes de luz, grifos de agua, de árboles o de canes inusualmente molestos, por lo tanto, cualquiera que pueda reconocer a un árbitro de Arracaplán inmediatamente será reconocido como un jugador hábil, y ganará 300 puntos en seguida. Para reconocerlo, debe apuntar el disfraz del árbitro y gritar: “Arracaplán plan plan, árbitro de mil formas, sin ninguna más”. Por supuesto, si alguien falla en apuntar correctamente a un árbitro, se lleva 300 puntos en contra (más la humillación de ser observado por todos hablándole a la nada…)

Daniela se ha informado bastante sobre las reglas del Arracaplán, y ha decidido jugarlo en esta melancólica mañana invernal, en que no hay mucho más que hacer. No conoce a mucha gente de los idiotas comunes que transitan por allí, y se encuentra con este tío curioso que mira de un lado a otro, y sonríe silenciosamente. Parece un jugador de Arracaplán… ¿o no?

- Buenas tardes, ¿ha visto mi sombrero?

- ¿Sombrero, señorita?, quizá debería ver el color del Cielo, tiene un tinte sin mucho objetivo esta mañana.

- Bah, su tintura es lo de menos: cambiará como sangren o no sus venas, señor.

- ¿Venas?, ¿en el Cielo?

- Por cierto, en las tardes el Cielo pierde la esperanza en la vida, y se corta las venas, por eso muere.

- Horrible metáfora. Siempre creía que sencillamente que era un efecto refractario de la luz.

- Ah, pues que esté hecho de eso no quiere decir que eso sea todo lo que hay de trasfondo subyacente en dicho fenómeno, ¿no?.

- Pues… ¿quiere un dulce?

- No gracias, ¿ha leído algo últimamente?

- Sí, he leído un libro muy curioso que se llama: “Letras y más Letras”.

- Interesante, hábleme al respecto.

- Trata sobre animales y letras, sin duda. Trata sobre pequeños basquetbolistas que entrenan en una gigantesca casa, pero que no saben el secreto subyacente sobre ellos, que se revela en un truco argumental en las últimas cien páginas.

- Curiosa concepción

- Sin duda.

Daniela dudó. El tío este parecía un clásico jugador de Arracaplán. ¿Lo sería o no?, ¿debería continuar conversando con él?. Hablaban y hablaban sobre subyacentes tramas que se entreveraban en su misma conversación, pero su mente se agotaba de tanto pensar. Decidió dejar de jugar. Total, probablemente había un árbitro cerca, había durado 15 minutos hablando de esto, y tal vez ya tenía suficientes puntos.

- Un placer hablar con usted, señor.

- Espera, yo te amo.

- ¿En serio?, ¿entonces por qué no me lo dijiste al comienzo?

- Porque me daba miedo, sabes. Miedo al rechazo, miedo a que gritaras…

- ¡Arracaplán!.

¡La panadería!, estaban frente a una, ambos, comprando panes batidos. De adentro de una de las bolsas de pan que estaban allí, sale un árbitro.

- ¡Felicitaciones Daniela!, te has ganado 200 puntos. – Luces, muchas luces se encienden. Toda la gente en la panadería aplaude, todos saludan.

- Debiste haber gritado Arracaplán antes… - le sonrió el Daniela al extraño

- Sí, lo sé… o debí haberte dicho que te amaba antes – sonrió él a su vez.

- Pero al menos me gané los 200 puntos, y hoy hay un bono para los ganadores.

- ¿Cierto?, ¡lástima!. Bueno, vuelvo a casa.

- Sí, yo debo reunirme con mis amigos. ¿Adiós para siempre?

- Adiós para siempre.

Y mientras Daniela camina a lo lejos, el extraño mira los 70 puntos que ganó en esta ronda (los puntos en Arracaplán se reparten en bolitas saltarinas) que tiene en sus manos, y se le resbalan de un lado a otro… y su corazón se parte, corrupto en una increíble ironía que da vueltas alrededor suyo.

Y otro cuento más

2007-10-24T19:40:00.000-03:00

Carmen

- Buenas tardes, mi nombre es Carmen, y soy protagonista de un libro malo, ¿puede ayudarme?.

Mirada molesta del burócrata tras el escritorio

- ¿Y bien?
- Pues... soy la protagonista de un libro fome, y quiero estar en alguna mejor.
- Tú y todo el resto. A veces quisiera que a MÍ me cambiaran de historia. Tengo que llenar la forma, te voy a hacer unas preguntas, y tú contestas, ¿vale?.
- Uuh - Carmen no estaba acostumbrada a que la gente le hablara tan secamente - vale, vale.

El burócrata sacó un gigantesco papel.

- Nombre.
- Carmen.
- ¿Sólo Carmen?, ¿Sin APELLIDOS?
- Ehmm, Carmen De Guiche
- ¿De Guiche??. ¿Qué rayos es esto?.
- Pues bueno, mi historia se trata de que soy una niña que creció toda su vida en Francia, y que sus padres se vienen a Chile y...
- YA, suficiente. ¿Ocupación?
- Soy Detective.
- URGH, ya sé de que va esto. Odio estas novelas. ¿Familia?
- Mi madre, y mi padrastro...
- Ya, y este último es un personaje cómico incidental, tu padre es francés, pero murió o anda de aventuras en el África o en algún lugar que hacen asumir en el libro que debe ser el culo del mundo (lo cual, CLARO, no es muy amable para la gente que efectivamente VIVE en esos lugares, ¿eh?), tu padrastro es chileno, jefe de la policía o algo así, bastante conservador en su trabajo y tú eres como rebelde y rompeesquemas, y siempre rompes las normas, ¿eh?
- ¡Sí!!!, ¿leíste mi novela?.
- ¡Claro que sí!, mierda, ¡unas 10.000 veces!, sólo que siempre es una tía distinta de otro puto país europeo que todos en latinoamérica creen que es garantía de sofisticación (como si en Europa las tías no cagaran ni se tiraran peos), y que es una rebelde e innovadora en su trabajo...
- Eh...
- Claro, y siempre una genia de alguna forma, siempre ve los detalles que nadie ve, pero le cae mal a sus jefes (que son los idiotas que le consiguieron el trabajo en primer lugar, en el manso pituto), sencillamente porque llega vestida de forma rara al trabajo (que a nadie debería importarle en primer lugar), y porque llegas tarde, te levantas tarde, y hablas con acento a veces. ¿Eh?
- Yo...
- Ufff, y los misterios: el colmo de original. Por lo general el genio maligno resulta ser el tío más idiota del mundo: un seductor de los cojones que lo único que hace es dejarte pistas porque está secretamente enamorado de ti y de tu inteligencia, creando el motivo literario más viejo desde la época de las cavernas (Estoy SEGURO que en la cueva de Altamira ya está escrita esta PUTA historia del genio maligno que desea sexualemente a la detective que lo persigue).
- Pero es que yo...
- Claro, es como el puto Acertijo de Batman: si el idiota no dejara pistas, efectivamente SERÍA un gran criminal. Y, claro, decide dejarte pistas en algún tema lo suficientemente críptico como para que todos caigan como Ajedrez, Go, o la canción que tu Santa Mucama (porque la zorra de tu madre apuesto que andaba de viaje) te cantaba cuando niña, ¿eh?.
- Bueno, pero yo quiero decir que...
- MIERDA que detesto estas historias. Además, al final, todo termina trágicamente, el villano muere (o al menos, eso parece, dejando la puerta abierta para la gran secuela, en que el villano volverá convertido en bueno, pero de nuevo parecerá morir o no sé que otro coño, y al final te enamorarás, en el motivo MÁS VIEJO de la literatura romántica, del Nerd que trabaja en el sótano revisando los cadáveres, ¿eh?.
- Es que...
- Ufff, suficiente. Ya terminé de llenar la forma, espera un rato.

Carmen se sentó algo desalentada. De improviso, del altavoz de la oficina.

- Carmen de Guiche, presentarse a "cuentos cortos irónicos", por favor...

Un cuento que escribí hace poco... :P

2007-10-05T15:47:00.000-04:00

Pizza

Por: El Asiduo Diego

“Toc toc”

Desde luego, la escena es clásica (a su manera): repartidor de pizzas, con mi casco bajo el brazo en el que tengo la pizza esa, la mano en el aire empuñada luego de golpear, y una pistola que sale de la puerta de casa y me apunta a la cabeza.

- Eh… - mi balbuceo

- ADENTRO.

Y, adentro, una pareja atada en el piso.

- ¡Te dije que cerraras bien la ventana, estúpido!, ¡Nunca te preocupas de nada!, ¡mira lo que pasó! – mujeres dominantes

- Pero… - sí, nunca saben qué decir.

Estoy un poco deprimido (ni que más). Es decir, los repartidores de pizza ya somos objetos de infinitas bromas de miles de formas, y de recurrentes desgracias: perros molestos, gente estúpida que no pide bien las pizzas y que me reclama a MÍ, gente estúpida que pide las pizzas y que después no encuentra el dinero… molestias.

Atado, ahora, en el piso, contemplo la situación. El tipo con la pistola, finalmente ha reaccionado, y ha amordazado a la mujer, que muge estridentemente aun con la boca llena de tela. A su pareja, no hay motivo para amordazarlo: está sencillamente callado, seguramente más temeroso del momento en que el ladrón se vaya y su mujer finalmente se libre de las ataduras…

El ladrón, o lo que parece, busca y busca dentro de la casa, tomándose su tiempo, y echa un montón de bisutería dentro de su saco. Me da un aspecto de profesionalismo, o al menos, de fingir profesionalismo. Para distraerme, miro el techo, contemplo la situación.

Finalmente, lotería.

- ¡Ajá! – grita - ¡una caja fuerte!

Ajá, por cierto.

- Muy bien, ¿cuál es la combinación? – nada tan cinematográfico como que un ladrón con un lindo pasamontañas negro le ponga una pistola en la cabeza a un pobre pelele en el piso.

- No, no… es que no hay dinero adentro – el pobre pelele balbucea.

- ¡Dime cuál es la combinación o te vuelo la cabeza! – desde luego, lo dice así, sin groserías. Curioso. Siempre me pregunté si acaso yo, con una pistola en la mano, insultaría a un tipo con groserías vulgares. Pero este ladrón no: se comporta como un gangster de alguna buena película gringa… no puedo negarlo, pero me empieza a caer bien.

- Pero… - el tío balbucea sin ninguna razón. Me canso

- Uffff – es lo único que yo agrego a esta escena de fondo.

- Muy bien, ¡dime la combinación o mato a tu esposa! – pistola en la cabeza, ahora, de la vieja chica gritona.

No quiero ser sardónico de más, pero alcanzo a notar un ligero cambio en la cara del tío, pasando desde el miedo, a estar pensando a miles de miles de kilómetros por hora, en inventarse cómo será su vida si acaso... Aparentemente, la mujer también lo nota, y grita aún más histéricamente. Debajo del pasamontañas del ladrón, noto desaliento.

- Esto… - el pelele se ordena moralmente – está bien. La combinación es…

Muchos números, nunca muy buena memoria para ellos. El ladrón entra a la habitación, se escucha ruido de movimiento de la cerradura de la caja, una puerta metálica que se abre, y luego el ladrón sale con algo en sus manos… noto en su cara la expresión de perplejidad ante el gigante traje de conejo rosa que trae en sus manos.

- ¿Qué es esto? – el traje, además, tiene una serie de juguetes sexuales que, en bien de la salud mental de la población, no describiré. Claramente es de la talla del pobre pelele en el piso, cuyas orejas se han vuelto sensiblemente rojas…

Y, ahora, a la acción. Claro, ¿qué esperaban?: El heroico repartidor de pizza salva el día. Claro, no sé, ni nunca sabré, por qué mi hermana me regaló ese llavero con cortaplumas, pero, bla bla bla, corté mis ataduras y me escondí detrás de la puerta, con un excelente primer plano de la cara del pobre ladrón, héroe trágico, que, en busca de dinero, sólo se encontró al fin con los juguetes sexuales de unos cuarentones tontos… y un lamparazo en la cabeza.

Paf, y cae al piso, con los ojos llenos de una perplejidad triste…

Desato al pobre pelele. Su esposa chilla, pero yo no pienso desatarla.

- Esto… - me dice el pobre diablo.

- Son $8.000. – pizza entregada en las manos, un buen servicio.

- Pero es que, con mi señora tenemos unos cupones que venían con la revista del cable…

Y algunos creen que dios existe…

En la franja cultural: un cuento de Bertrand Russell, para que no digan que este blog nerd sólo habla de videojuegos...

2007-10-04T15:57:00.000-04:00

La pesadilla del teólogo

Bertrand Russell

El eminente teólogo doctor Thaddeus soñó que estaba muerto y se dirigía al cielo. Sus estudios le habían preparado y no tuvo ninguna dificultad para encontrar el camino. Llamó a la puerta del cielo y se encontró con un escrutinio más meticuloso de lo que esperaba.

- Solicito la admisión -explicó- porque he sido un hombre de biien y he dedicado mi vida a la gloria de Dios.

- ¿Hombre? – dijo el portero – ¿Qué es eso? Y ¿cómo es posible que una criatura tan ridícula como tú haga algo para promover la gloria de nadie?

El doctor Thaddeus se quedó perplejo.

- No es posible que desconozcas al hombre. Debes saber que el hombre es la obra suprema del Creador.

- Lamento herir tus sentimientos, – dijo el portero – pero lo que dices es nuevo para mí. Dudo que nadie de los que estamos aquí haya oído jamás hablar de esa cosa que llamas "hombre". Sin embargo, puesto que pareces afligido, tendrás la oportunidad de consultar a nuestro bibliotecario.

El bibliotecario, un ser globular con mil ojos y una boca, bajó algunos de sus ojos hacia el doctor Thaddeus.

- ¿Qué es eso? – le preguntó al portero.

- Eso dice ser miembro de una especie llamada "hombre" que vive en un lugar de nombre "Tierra". Tiene la curiosa idea de que alguien se interesa especialmente por ese lugar y esta especie. Pensé que quizá podrías ilustrarle.

- Bueno, – dijo amablemente el bibliotecario al teólogo – tal vez puedas decirme dónde está ese sitio que llamas "Tierra".

- Forma parte del Sistema Solar.

- ¿Y qué es el Sistema Solar? – preguntó el bibliotecario.

- Pues… - replicó el teólogo – mi campo era el conocimiento sagrado y lo que preguntas pertenece al conocimiento profano. No obstante, he aprendido lo suficiente de mis amigos astrónomos para poder decirte que el sistema solar forma parte de la Vía Láctea.

- ¿Y qué es la Vía Láctea? – preguntó el bibliotecario.

- Es una de las galaxias, de las que, según me han dicho, existen unos cien millones.

- Bueno, bueno. – dijo el bibliotecario – No esperarás que recuerde una entre un número tan elevado. Pero sí recuerdo haber oído antes la palabra "galaxia". De hecho, creo que uno de nuestros bibliotecarios auxiliares está especializado en galaxias. Llamémosle y veamos si puede ayudarnos.

Poco después se presentó el bibliotecario auxiliar galáctico, que tenía la forma de un dodecaedro. Era evidente que en otro tiempo su superficie había sido brillante, pero el polvo de los estantes le había vuelto mortecino y opaco. El bibliotecario le dijo que el doctor Thaddeus, al esforzarse por explicar su origen, había mencionado las galaxias, y confiaban en que sería posible obtener información al respecto en la sección galáctica de la biblioteca.

- Bueno, - dijo el bibliotecario auxiliar – supongo que sería posible con el tiempo, pero como hay cien millones galaxias y a cada una le corresponde un volumen determinado. ¿Cuál desea esta extraña molécula?

- Es la galaxia llamada Vía Láctea – dijo titubeante el doctor Thaddeus.

- De acuerdo -concluyó el bibliotecario auxiliar-. Lo encontraré, si es que puedo.

Unas tres semanas después regresó y dijo que el fichero extraordinariamente eficaz de la sección galáctica le había permitido localizar la galaxia como la número QX 321.762.

- Hemos empleado a los cinco mil funcionarios de la sección galáctica en esta investigación. ¿Desea ver al funcionario encargado especialmente de la galaxia en cuestión?

Llamaron al funcionario, que resultó ser un octaedro con un ojo en cada superficie y una boca en una de ellas. Estaba sorprendido y deslumbrado al verse en una región tan brillante, lejos del umbrío limbo de sus estanterías. Se sobrepuso y preguntó con timidez:

- ¿Qué desean saber acerca de una galaxia?

El doctor Thaddeus se lo explicó:

- Quiero informarme sobre el Sistema Solar, una serie de cuerpos celestes que giran alrededor de una de las estrellas de su galaxia. La estrella en cuestión se llama "Sol".

- Hrm – dijo el bibliotecario de la Vía Láctea – Ha sido bastante difícil encontrar la galaxia precisa, pero encontrar la estrella precisa en la galaxia es mucho más difícil. Sé que hay unos trescientos mil millones de estrellas en la galaxia, pero mis conocimientos no me permiten distinguir una de otra. Creo, sin embargo, que cierta vez la administración pidió la lista completa de los trescientos mil millones de estrellas y sigue guardada en el sótano. Si cree que merece la pena, emplearé a un grupo especial del Otro Lugar para que busquen esa estrella en particular.

Convinieron que, como la cuestión se había planteado y era evidente que el doctor Thaddeus estaba angustiado, siendo en principio interesante que un ser tan rudimentario se presentase de improviso, sería lo mejor que podían hacer.

Varios años después, un tetraedro muy cansado y desalentado se presentó ante el bibliotecario auxiliar galáctico y le dijo:

- Por fin he localizado esa estrella particular sobre la que se han pedido informes, pero no entiendo por qué ha despertado el menor interés. Tiene un gran parecido con muchas otras estrellas de la misma galaxia. Es de tamaño y temperatura medios y está rodeada por otros cuerpos mucho más pequeños llamados "planetas". Tras una minuciosa y microscópica investigación, he descubierto que por lo menos algunos de esos planetas tienen parásitos, y creo que esta cosa que ha solicitado los informes debe de ser uno de ellos.

Al llegar a este punto, el doctor Thaddeus rompió en un apasionado e indignado llanto:

- ¿Por qué, decidme, por qué el Creador nos ocultó a los pobres habitantes de la Tierra que no fuimos nosotros quienes le incitaron a crear los Cielos? Durante mi larga vida le he servido con diligencia, creyendo que se fijaría en mis servicios y me recompensaría con dicha eterna. Y ahora parece que ni siquiera tenía conocimiento de mi existencia. Me decís que soy un animalículo infinitesimal en un pequeño cuerpo que gira alrededor de un miembro insignificante de un grupo formado por trescientos mil millones de estrellas, que sólo es uno entre muchos millones de tales grupos. ¡No puedo soportarlo, y ya no me es posible adorar a mi Creador!

- Muy bien – dijo el portero – Porque no hay ningún Creador que adorar, ya que la ilimitada cavidad del Universo es eterna, nada la creó, y todo lo que ves no ha surgido más que de la combinación aleatoria entre los elementos primordiales. Aunque tú, triste homúnculo, en el Gran Libro de la Naturaleza, debes de ser una insignificante errata, con la que no deberíamos haber perdido ni un ápice de nuestra enorme duración temporal.

En aquel momento se despertó el teólogo.

- El poder de Satán sobre nuestra imaginación, durante el sueño, es aterrador – musitó.

Top 10: Mis diez videojuegos favoritos.

2007-09-28T14:05:00.000-04:00

Jo jo, de vuelta, me he dado cuenta de esa increíblemente ridícula costumbre de hacer Top 10, de... bueno, prácticamente todo lo que se te pueda ocurrir, ¿no?. Por eso, he decidido partir acá, en mi blog, increíblemente ridículo y NERD con mi serie de Top 10, en que partiremos de mis Top 10 videjuegos, películas, música, mujeres nerds, etc. Tópicos interesantes, ¿eh?, así, partiremos con el Top 10 de lo más nerd de lo nerd VIDEOJUEGOS QUE ME GUSTAN.

Abstract: Bla bla bla, videojuegos, ña ña ña, me gustan los de esta lista, la la ra la la la, si no te gustan, bueno, puedes meterte tu opinión en el CULO.

Desde luego, los videojuegos, en su larga, LARGA historia, han tenido muchas, muchas vueltas que analizar, entre ellas, los favoritos principales de cada uno: mis personales joyas de la corona. No pretendo ser objetivo con este análisis, porque truhanes como mi hermano Héctor comentarán que "deberías hacerlo por estilo de juego, por época", etc. Pero eso dejémoselos a los Top 10 de Screwattack o los que hacía Gamespot (y nunca los he perdonado por dejar de hacerlos). Yo voy a lo que ME GUSTA.

Por lo tanto A LA ACCIÓN:

10. Boulderdash (First Star 1984)

Fig 1: Y la música no se pueden imaginar lo cool que era...

O, sea, quiero volver a los viejos días del Atari, cuando tenía ese viejo Atari 800 XL, que se demoraba 10.000 años en cargar un juego, en donde aprendí a programar en BASIC y todo eso, en definitiva, el momento mágico de la NOSTALGIA, de cuando era joven, y todas las cosas del mundo me parecían aún nuevas. Boulderdash, para diversas plataformas, y, sobre todo, para Atari 800 (creo que es la misma versión para la consola 5200), es un clásico de clásicos.

La historia es simple: Rockford (o "Dashito" como le decíamos en mi casa), es este tío que requiere adquirir capital en términos poco solventes: es decir, necesita DIAMANTES, así que no encontró nada mejor que meterse dentro de unas cavernas infestadas de bichos y rocas sueltas a recolectarlos. Curiosamente, cuando recogía un determinado número de diamantes, se abrían puertas, que le permitían meterse a más cavernas a recolectar más diamantes, con cada vez nuevas aventuras.

Si bien el concepto puede parecer primitivo, resulta increíble cuanta adicción este juego pudo causar: es cosa de preguntarle a mi mamá, que jugaba HORAS y HORAS a este juego. O sea, está bien, yo no voy a ser quién para juzgar a adictos a videojuegos, pero Boulderdash, para Atari 800, ERA BIEN ADICTIVO.

Ahora, claro, yo sé que acá llegarán truhanes como el Negro a decir que el increíble PLAGIO que es Supaplex es mejor: puede ser, después de todo, Boulderdash fue hecho en 1984, y Supaplex es de 1991. Pero, para la mayoría de los efectos prácticos (salvo la cosmética) SON EL MISMO JUEGO, así que, si bien Supaplex queda mencionado honrosamente (porque, era un gran juego), no puede superar en nivel a su padre, Boulderdash. El nº 10 en mi lista.

Fig 2: Por otra parte, siempre me pregunté que querrían decir las "F.S.S." en el primer nivel de Boulderdash 2... después de todo, este juego fue programado por Peter Liepa... HRMMM

9. Wolfenstein 3D (Apogee 1992)

Fig 3: "He he he he..."

Ahora, claro, con monstruos de gráficos espectaculares y juegos FPS de calidad fenomenal, es fácil olvidarse del pequeño juego que comenzó todo: Wolfenstein 3D, la ridícula aventura nazi que lo comenzó todo hace ya, parecen lejanos, 15 años.

Wolfenstein 3D, recoge las, digamos, "extravagantes" aventuras de William "B.J." Blazkowicz, en sus extravagantes intentos por, primero, escapar de la prisión de Wolfenstein de garras de los nazis, en el episodio 1 (que era Shareware, aaah, viejos días), y que luego tenía que ir cumpliendo misión tras misión, siendo cada misión más extravagante que la otra (entre ellas, asesinar a Hitler que está armado con una... armadura cibernética. ¡OYE!, nadie dijo que tenía que ser realista: sólo divertido (y más divertido escuchar a Hitler lamentarse cuando muere: "Eva, Auf Wiedersehen"

Recuerdo haber visto Wolfenstein 3D en su momento por allá en 1995, creo que tenía apenas 12 años, y recuerdo haber quedado sorprendido por lo que un videojuego podía ser: me parecía fantástico, el movimiento, las voces, los personajes, la horrible sensación de sorpresa que tenía cuando entraba en una habitación y por la espalda un nazi me disparaba... ese nivel de tensión al que, claro, uno ya está acostumbrado luego de años jugando en los laberintos infernales de Doom, en las cavernas Lovecraftianas de Quake, o en los entornos semi-realistas de la Segunda Guerra Mundial de la saga MOH. Sin embargo, ninguno de estos juegos ha sido capaz de causar TANTO impacto de "shifting" de jugabilidad, al menos en mí, como el original de originales, el clásico: "Wolf 3D" (aunque eso no quiere decir que más adelante en la lista no venga algún FPS... ;) )

Fig 4: Nada como el aroma a nazis muertos en la mañana... huele a... pollo.

8. Montezuma (Parker Bros. 1984)

Fig 5: Muy bien, dónde habrá dejado los tesoros ese idiota de Motecuhzoma...

Sigamos con los clásicos de clásicos: o sea, cuando la mayoría se recuerda de las consolas Atari, el juego que muchas veces más se viene a la cabeza, ¿cuál es?, ¡Montezuma!, uno de los más prototípicos juegos de aventuras subterráneas jamás hechos.

La trama es bastante simple: en la típica aventura imperialista, el ladronzuelo miserable Panama Joe decide que, aparte ya del horrible crimen a la civilización que fue la destrucción del imperio Azteca por parte de los Españoles... ¡ahora vamos a robar el tesoro escondido de Montezuma!. En fantásticas aventuras por los tétricos parajes, llenos de serpientes, arañas y calaveras mágicas, Joey debe recorrer los 9 pisos ad infinitum para encontrar cada vez más y más tesoros. Hay otra versión de la historia, sin embargo, en que, en lugar del saqueador de Panama Joe, el personaje es "Pedro" un tío X que se mete a buscar aventuras en la tumba de Montezuma, seguramente drogado con peyote, al ver tanta calavera y cosas. Su gorro es bastante extraño y nunca he deducido qué querrá ser. (esta es la versión de Utopia del juego para Atari)

O sea, seré franco, este es uno de esos juegos interminables: luego del piso 9, el nivel se vuelve a repetir una y otra vez (pese a que la leyenda dice que mi hermano Héctor fue el ÚNICO capaz de llegar al nivel 9, debo decir que yo también logré, en mi momento, cumplir con dicha hazaña). En la versión de Utopía (que nosotros llamábamos coloquialmente "Montezuma II", que no lo era, puesto que el Montezuma que jugábamos era un prototipo conocido familiarmente como "Preliminary Monty 16K"), el juego TAMPOCO tenía fin. O sea, llegabas al final, te encontrabas con un tío gigante que podemos asumir que era Montezuma y fin de la historia. Pero como he explicado en otras ocasiones, en aquellos días el juego no era tan importante que tuviera un final fantástico, sino que fuera divertido y disfrutable de jugar: uno no tenía grandes "expectativas" del final, sino de la jugabilidad, y debo decir que, Montezuma, era jugable, divertido y desafiante (aunque la versión de Utopia tenía los controles más duros, la detección de golpes era más sospechosa y era mucho menos versátil).

Gran juego, no mucho más que decir.

Fig 6: Espero que nadie note que no llevo calzoncillos...

7. Medal of Honor: Allied Assault. (Electronic Arts 2002)

Fig 7: "Me dijeron que había minas ricas en esta playa... ¿es cierto?".

El buen y viejo MOHAA, que nunca muere. Aún hoy, mi colega Ariel me sigue y me SIGUE pidiendo el juego, pese a que se lo he conseguido y por razones metafísicas no le funciona. Curiosa vida, sin embargo. :P

Medal of Honor Allied Assault, es un juego de su época: un juego aparecido el 2002, unos cuantos buenos años después (pero aún en la retina) de esa verdadera MIERDA de película que es "Salvando al Soldado Good Will Hunting" (o creo que así se llamaba la wea), además, justo después de que unos aviones impactaran las Torres Gemelas, iniciando la "Guerra contra el Terrorismo" de Bush contra la gente de Medio Oriente, obviors. En este aspecto surge este juego, trayendo de la mano a los foros de Internet a toda una nueva generación de e-Soldiers: tíos que en los foros de juegos viven y VIVEN hociconeando de tácticas de guerra, de que "si vamos a guerra contra Perú les ganamos como les ganamos la otra vez", y bla bla bla. Sólo para el registro, antes continuar con esto, porque PUTA que dan pena estos pobres weones: La guerra del Pacífico de 1879-1883 no la ganó NINGÚN weon que esté vivo actualmente: todos esos weones ya estaban todos muertos en los años 40 ó 50 seguramente, y por lo demás, los "valientes soldados chilenos", fueron famosos por sus ejecuciones masivas de civiles, robos a mano armada a la población civil peruana y por su completa falta de contemplación de las "leyes de la guerra" al ejecutar sumariamente a soldados enemigos que se rendían: bueno, todo esto probablemente por el alto grado de alcoholismo y drogadicción que se dice existía en el ejército chileno que los convertía en una horda de asesinos furiosoooos. (y no digo que los ejércitos peruanos o bolivianos no hicieran lo mismo).

Fig 8: Si bien es el nº 7 de mi lista de favoritos, lamento que MOHAA haya causado una cuasi-explosión de tíos como el de esta imagen: Los e-Soldiers, gente que se cree "soldado" por su increíble habilidad para mover y clickear el Mouse en Modo Sniper...

Pero, bueno, basta con los fanáticos (que no todos son unos idiotas (espero)), y vayámos al juego mismo. MOHAA, en cuanto a Tecnología, corre con el Motor de Quake 3, por lo tanto, es un juego acorde a la tecnología de su época, un ganador por donde lo veas (por otra parte, Daikatana de John Romero, lanzado el mismo año, con más de 5 años de retraso, tenía el motor de Quake 2, me dicen: un perdedor por donde lo veas). Con el peso de ser un juego de disparos de la Segunda Guerra Mundial (género explorado por Wolfestein antes, pero sin muchos ánimos de realismo, como vimos arriba), Medal of Honor, Allied Assault, cumple absolutamente su objetivo: la jugabilidad es excelente, las situaciones de combate son bastante divertidas y realistas en muchos puntos, y los escenarios son bastante absorbentes. Eso, CLARO, sin contar la gran gracia de MOHAA que es el Multiplayer: horas y horas de diversión en duelos interminables por la red de este juego, tanto como "duelo de snipers", "duelo en Stalingrado", etc. Recuerdo que llegué a ser bastante bueno en ese aspecto en este juego. He jugado algunas de sus "variantes" (Battlefield 1942 y alguno de los COD), y, de verdad, la experiencia de juego nunca ha sido tan divertida y original como en el buen y viejo original MOHAA.

Un aspecto sí, que molesta a un aficionado al realismo en los juegos es la falta de SANGRE. No me malentiendan, no soy un lunático de Mortal Kombat ni nada, ni encuentro que sea un elemento que haga un juego MALO como MK1 una sensación de taquilla en su época: tan sólo apuntar que, un juego que supuestamente apunta al realismo en su presentación de la Segunda Guerra Mundial, como MÍNIMO debería tener sangre en él, ¿no les parece?. Pero, obvio, anda a enfrentarte a un equipo de censores que te suban la edad de ventas del juego...

En conclusión, para mí, MOHAA es uno de mis favoritos FPS de este siglo. Ya sé, no he jugado Halo, es una de mis grandes fallas. Bueno, cuando juegue a ese juego, ya veremos. :P

Fig 9: Estos camiones, SIEMPRE me han dado maaaala espina. Siempre están llenos de personajes incidentales listos para morir... pero, ey, yo soy el protagonista, ¿no?.

6. Star Wars: X-Wing, Tie Fighter (Lucas Arts 1994-1995)

Fig 10: Aunque NO estoy hablando sobre este juego en particular (que no alcancé a jugar de todas formas), creo que reúne el espíritu de ambos en la portada.

Desde luego, algún purista lector de esta lista podría llegar ahora a decirme: BAH, ESTO ES TRAMPA, COMO LLEGAS Y COLOCAS DOS JUEGOS EN UNA SOLA POSICIÓN EN UNA LISTA. Pues, ¿la respuesta?, es MI puta lista: si quieres más, anda a hacerte tu propia lista de tus diez juegos favoritos. (el weon violento)

X-Wing y Tie-Fighter son, por separado, probablemente los MEJORES juegos que se han sacado de la vieja y buena saga de Star Wars (y no me vengan con el Arcade, que es FOME), excelentes por su misma naturaleza. Lo sé, lo sé, Star Wars es una saga increíblemente llena de su propia mística en este aspecto. Recuerdo cuando pendex haber jugado un divertido juego (que aún juego por lo demás), llamado "El Ataque de los Camellos Mutantes", que era muy divertido, pero que jugaba, sobre todo con el webeo de imaginarme que en realidad la nave era un Snowspeeder, que me estaba enfrentando a los AT-AT imperiales... (ya, ya, para los no nerds: me refiero a la nave de Luke y a las weas gigantes en el inicio del "Imperio Contraataca"). Lo más irónico de eso es que resultó ser que "El Ataque de los Camellos Gigantes" (no descubrí hasta 15 años después), no es más que un Clón de un EXCELENTE juego para Atari 2600 del "Imperio Contraataca".

Si bien la mística y todo con la que me he desvíado en el párrafo anterior tiene su factor, este no es en lo ABSOLUTO decisivo, es cosa de ver bazofias tales como "Galactic Battlegrounds" (lamentable ¿clon de Age of Empires I ambientado en Star Wars??, por FAVOR), tengo que decir que, en mi juventud, pocos juegos causaron tanta impresión como X-Wing y Tie Fighter. O sea, el nivel de "realismo" (sí, sí, ya sé que es ridículo hablar de realismo en simuladores de naves espaciales, pero me refiero a la sensación que tienes de que el juego es REAL, ¿captas?, blaaah) era impresionante, sobre todo, la sensación de estar, efectivamente, dentro de la Saga fue algo que ningún otro juego, en adelante, ha logrado captar.

A los juegos, entonces, al fin: X-Wing y Tie-Fighter, simuladores de "naves espaciales", excelentes por donde los veas. En cada uno de ellos, o bien juegas con la pequeño-burguesa-aristocrática facción "rebelde" (X-Wing), en misiones excelentes, o bien, jugar con los malos, con el fascista "Imperio Galáctico" (Tie Fighter), en un pack inolvidable de excelentes misiones, que supera a su predecesor. La jugabilidad es excelente en ambos juegos, con todos los modos de juego que tiene (práctica, misiones, misiones históricas, datos nerds para NERDS, etc.), y la experiencia de juego es fantástica, si bien un poco difícil de aprender sin el manual para entender todos los "trucos" de tu nave (sin embargo, sigue siendo relativamente sencillo comparado con los simuladores de verdad ABURRIDOS). Tie Fighter, al ser posterior a X-Wing, tiene algunos cambios cosméticos que se agradecen, mantiene la fórmula de estos fantásticos juegos.

Poco más que decir: estos juegos son una verdadera JOYA. Nunca pierdan la oportunidad de jugarlos, sobre todo, si son fanáticos de Star Wars.

P.S.: Ah, y, para George Lucas: HAN DISPARÓ PRIMERO, GRANDÍSIMO IDIOTA.

Fig 11: "¿Usa la Fuerza, Luke?, ¿quién rayos me dijo eso?... OH NO, ¡SON LAS VOCES OTRA VEEEEEEZ!!!"

5. Super Mario Bros. 1, 3, World (Nintendo, 1984, 1988, 1991)

Fig 12: Eran tiempos de comienzos. El mundo era joven, yo era joven, y todas las cosas aún me parecían nuevas...

Fig 13: ¿Notan la cola de mapache en la sombra del 3?, ¡NUNCA HE ENTENDIDO LA RELACIÓN ENTRE MAPACHES Y VOLAR!

Fig 14: Eso, arre dinosaurio de miersh...

Ya, ya, si no gastaré tanto tiempo en este: o sea, ya he gastado más de la cuenta páginas y páginas en mi blog hablando de la inmortal "Super Mario Saga" (tanto, que seguramente algunos asiduos lectores se sorprenderán que no esté en el Nº 1), así que, lo haré corto y rápido:

La Saga de Mario, para Nintendo y para Super Nintendo es fantástica, y todos sus juegos tienen un valor especial, hasta los que no he mencionado en esta entrada: Super Mario Bros. 2 (a.k.a. Doki Doki Panic en Japon: pese a todo, igual disfrutable), Super Mario the Lost Levels, Super Mario World 2 (trampa, en este sale Yoshi :P ), etc. Sin embargo, menciono estos tres únicamente para esta posición (Mario 1, 3 y World), porque son mis favoritos de todos los tiempos de Mario, y son los juegos de Nintendo que más, regularmente, vuelvo a jugar cada cierto tiempo.

Super Mario Bros. 1, no requiere mucha más presentación: la revolución que trajo en el género de aventuras ya lo hace automáticamente digno de entrar en cualquier lista de importancia en los Video Juegos (aparte de colocar a Nintendo como la "Gran Mamá" de los Video Juegos durante los próximos 10 años, hasta que Play Station les voló la raja (je je)). Jugabilidad disfrutable, excelente, aventuras fantásticas, con un nivel de dificultad bastante bueno para su época... Lleno de trucos fantásticos para descubrir... y hasta los bugs de programación a estas alturas ya tienen su toque único: Una joya, sin duda.

Super Mario World marcó la pauta para Super Nintendo (que ya comenazaba a perder terreno frente a Sega Genesis). Si bien no alcanzó a superar la vara dejada por Super Mario 3, alcanzó un nivel de jugabilidad y disfrute de juego lo bastante bueno como para quedar entre los legendarios de Super Nintendo. Excelente juego, ambientación, y sobre todo, un juego BONITO. Lástima, eso sí, que su nivel de dificultad no estuviera a la altura de hacerlo, sin duda, una verdadera maravilla.

Y, al final nos reservamos el mejor: Super Mario Bros. 3. El MEJOR juego de Mario, sin discusión. Todas las listas de expertos lo reconocen, y yo mismo lo reivindico acá en mi lista. Una maravilla de juego, probablemente, en sí mismo, el mejor juego sacado para la consola NES (junto, sin duda, con Nintendo World Cup). Luego de la cuasi-decepción que fue Super Mario Bros. 2, Mario 3 recoge TODOS los elementos que hicieron fantásticos al primer juego, y les agrega una miriada de maravilla, tras maravilla, secreto, tras secreto: diversidad de formas de juego, diversidad de trucos, diversidad de secretos a descubrir, misterios por aclarar... Una vorágine de excelencia que nos maravilla a todos, y que me sigue maravillando, pese ya a haber jugado extensivamente ese juego (y digo extensivamente: cuando chico jugaba en mi consola NES, no podía grabar ni nada, y me daba vuelta el juego ENTERO, etapa por etapa, en interminables tardes), aún la sensación no sólo sigue siendo desafiante, sino fantástica. La verdadera joya de la corona de Nintendo.

Recomendación: si alguno quiere jugar un juego "nuevo" de Mario, pero no licenciado por Nintendo, juegue "Mario Adventure" un hack que anda dando vueltas por allí: sólo para expertos, ya que es MUY difícil.

Fig 15: PWNED BY BOWSRE!!!!! HAHAHAHAAAHHA

4. Indiana Jones: The Fate of Atlantis (LucasArts 1992)

Fig 16: "Ron Gilbert comenta sobre Indiana Jones Fate of Atlantis: ¡Más es menos, tíos!" Je je, chiste idiota de la comunidad nerd de los 90s, pero sólo fíjense en la portada: que excelente, ¿Verdad?

¡Entramos en los 4!. Y con esta OBRA MAESTRA de los juegos de Aventuras Gráficas, género ya declarado técnicamente muerto, pero aún algunos leales seguimos revisando noticias a ver si aparece alguno nuevo... Y con que JUEGAZO aparecemos. Indiana Jones: the Fate of Atlantis de Lucas Arts. No haberlo jugado es sencillamente NO haber experienciado las aventuras gráficas. Olvídate de Loom, Manic Mansion (grandes juegos, sin embargo). ESTA es una de las piedras angulares del género, sin duda de dudas. Indiana Jones, the Fate of Atlantis, es, sencillamente, FANTÁSTICO.

La historia concierne al Dr. Indiana Jones enfrentándose a los nazis (ja ja), en una desesperada carrera para encontrar primero la ciudad perdida de la Atlántida: para Indiana Jones, es una cuestión de arqueología, para los nazis, es usar la tecnología para su propio beneficio... Acompaña a Indy la temperamental Sophia Hapgood, una médium con un collar misterioso... No me pueden decir que ESTO no es una trama que ustedes se esperarían DIRECTAMENTE de cualquier película de Indiana Jones, ¿no?: eso es lo que hace fantástica la trama, su autenticidad.

Respecto al modo de juego, es el viejo y buen (y nunca olvidado) SCUMM, entorno gráfico que hizo tantos juegos felices allá en los 90s. La jugabilidad de esta forma es EXCELENTE, BRILLANTE. Además, tiene otros modos de juego (peleas, acertijos, etc.), que hacen al juego una experiencia única en su clase, en conjunto con el sentido del humor, sin duda, que está MUY a la altura de un juego de Aventuras de Lucas Arts (después con eso), sino con las ironías mismas del personaje de Indiana Jones. Punto aparte es la MÚSICA: tan detallada y maravillosa, que cuesta creerlo de verdad.

En definitiva: un clásico de clásicos. Una de las cimas de las aventuras gráficas.

Fig 17: Sophia: "Indy, ¿tienes una cuaderna en el bolsillo, o estás contento de verme?"

3. Monkey Island Series (LucasArts 1990, 1991, 1997, 2000)

Fig 18: "¡Me llamo Guybrush Threepwood y quiero ser pirata!"

Fig 19: Revisemos libros de la Biblioteca de la Isla Phatt. "La vez que hice explotar a Le Chuck: Dudosas Memorias de Guybrush Threepwood", "Cuando hice explotar a Le Chuck: de los peores de Threepwood", "Dónde hice explotar a Le Chuck: de los peores de Threepwood", "Por qué hice explotar a Le Chuck: de los peores de Threepwood". El Catálogo tiene razón, son HORRIBLES.

Fig 20: O sea, pasamos del Pirata Fantasma Le Chuck, al Pirata Zombie Le Chuck, y ahora al Pirata Demonio Le Chuck... Ehmmm, esto se puso feo.

Fig 21: Como en todas las instancias de tu vida, el PATO es la clave. Ah, y sin bromas: ESTE JUEGO ES ANTICAPITALISTAAA.

Las Aventuras Gráficas ya son cosas del venerable pasado de la Comunidad de Videojuegos de los 90s. Sin embargo, con todo, algunos fieles, SEGUIMOS recordando a la más exitosa e inolvidable saga de este género: Monkey Island Saga. No es sólo porque sean excelentes juegos, y representen en todos los aspectos, la CIMA de las Aventuras Gráficas (marcando, también, una transición en la misma tecnología de los videojuegos), sino que también es una de las series más deliberada y fantásticamente GRACIOSAS.

¿Para qué indagar sobre la trama?, ¡JUEGUENLOS!, bájense el DOS BOX, y búsquenlos por allí. Son FANTÁSTICOS. Obviamente los juegos siguen las delirantes aventuras del pirata primerizo Guybrush Threepwood, en sus búsquedas extravagantes en el Caribe de aventuras, diversión y Grog. En el camino se enfrenta con monos malas pulgas, cantineros giles, cocineros que SIEMPRE lo echan de la cocina (el lugar más común en las aventuras gráficas), Piratas que se ríen de su nombre (notablemente, el pirata "Mancomb Seepgood"), gobernadores gigantes y gordos, y su ARCHI NEMÉSIS, el pirata más malvado de la historia, el Pirata Fantasma-Zombie-Demonio Le Chuck, el tío más malvado que verás en los 7 mares. Desde luego que Guybrush no está solo: en cada aventura es apoyado por diversos amigos: MeatHook, Carla, Otis, su tripulación inicial, Wally B. Feed, el pobrecito cartógrafo, la Dama del Voodoo, y el amor del Caribe, la gobernadora Elaine Marley.

Con lo anterior, el juego es FANTÁSTICO. Los acertijos son DIFÍCILES y no sólo requieren astucia, sino una clase de mente retorcida tal para unir y combinar los elementos que hacen a estos juegos un ejercicio que borda entre la genialidad y la locura. Además, el SENTIDO DEL HUMOR. ¿Saben lo fantástico de eso?, un juego REPLETO DE BROMAS IDIOTAS. Es demasiado hermoso para ser verdad, pero lo es.

Monkey Island, la saga del caribe, la cima de las aventuras gráficas. Todavía algunos miramos regularmente la página de LucasArts a ver si se anuncia un nuevo proyecto... pero parece que no. Ron Gilbert mismo (el brillante creador de este universo), ha dicho que le encantaría participar en un quinto juego... pero parece que el horizonte está cerrado para que aparezcan más juegos de Monkey Island...

Nuestra única esperanza... es que la dama del Voodoo dijo que tenía un contrato de 5 juegos con LucasArts. Así, seguiremos fieles.

Fig 22: Siempre quise ir así a una fiesta de disfraces.

2. Warcraft Series (Blizzard 1994, 1995, 2002)

Fig 23: "Tú sí que tienes mal aliento", "Tú también". "WHY DO YOU KEEP TOUCHING ME!"

Fig 24: In the navy...

Fig 25: ¿¡PREGUNTAS!?

Ya sé lo que algunos se estaban preguntando, ¿cómo es posible que este saco de weas haya pasado 8 números en su lista de videojuegos favoritos y no haya mencionado ningún RTS??, pues, para su Complacencia: Warcraft, la SERIE.

La Serie Warcraft es, creo yo, una de las series más importantes de los videojuegos, hecha por estos GENIOS de Blizzard. Ambientada en un universo fantástico de humanos, orcos, elfos, enanos, etc. (a la Tolkien, pero más machote), es una de las sagas de RTS que vale la pena no sólo jugar, sino jugar una y otra vez.

Warcraft I: Juego fantástico para su época, sobre todo por su ambientación, pero con algunas fallas de jugabilidad que luego serían corregidas en su sucesor, W2, el excelente inicio para una gran saga.

Warcraft II: Uno de los primeros juegos que, prácticamente, arrasó en la Internet. Es más, no me sorprendería que todavía quedaran servidores de este EXCELENTE juego, bien equilibrado, gráficas fantásticas, misiones espectaculares y un buen editor de escenarios que tenía hartas facilidades: tantas que las misiones que yo mismo me hacía eran MUUY difíciles.

Warcraft III: La guinda de la torta. Luego de que estos desgraciados me tuvieron 7 AÑOS esperando finalmente pude jugar W3, y no decepcionó. El motor gráfico 3d actualizado es una maravilla y la jugabilidad fue mejorada en todos los aspectos posibles. Fan-Fantástico.

La Serie Warcraft, en Blizzard, una maravilla de serie. No puede ser mucho más descrita: sólo debe ser JUGADA, tanto en sus versiones RTS, como en su versión MMPORPG "World of Warcraft". Tan sólo, juéguenla.

Fig 26: La Epopeya de la Derrota...

Fig 27: Nada como el aroma de... HASTA CUANDO.

Fig 28: Es en estos casos cuando mi infalible sabiduría Tauren debió haberme advertido de haber traído un mapa... o haber contratado un Zeppelin Goblin.

¡Y AHORA, EL NÚMERO 1!!!, aunque obvio que ya se lo esperaban...

1. Starcraft (1997 Blizzard)

Fig 29: Nuff said

Starcraft es, en mi opinión, la cima del RTS. Basta de discusión. El Juego es TREMENDO en todos los aspectos posibles: ambientación, jugabilidad, música, historia...

¿Para qué describir la historia?, se trata de una guerra intergaláctica entre tres razas, los terrans, unos tejanos espaciales malas pulgas, los zerg, unos bichos del demonio, y los protoss, unos estirados petulantes de miersh...

... ¡Y A QUIÉN LE IMPORTA!, la jugabilidad es una delicia, mejora TODOS los aspectos que hicieron a Warcraft 2 un excelente juego en términos de jugabilidad, en lugar de tener dos razas opuestas e iguales, tiene 3 razas con distintas caracterísitcas equilibradas entre sí (no el primer juego en hacerlo, sin embargo), y, sobre todo, el nivel de juego es TAN desafiante que convierte a todo el juego en una maravilla de interminable diversión. De hecho, Warcraft 3, tan aclamado, es tan bueno sólo porque su jugabilidad emula perfectamente la de Starcraft en su movilidad, rapidez, pensamiento rápido, etc.

TODO LO MEJOR. Nada que hacer.

Fig 30: Jimmy Raynor comenta: "Ese SÍ que era un Zergling grande..."

Fig 31: "Nosotros, como comunidad Zerg, tenemos una idea muy arraigada a convertir nuestros hogares en lugares que transmitan vida y calor..."

Fig 32: "Todo bien en la base, ejecutador, tan sólo unos bichos humanos haciendo escaramuzas por afuerita..."

Starcraft, con todo, ha generado una verdadera locura On-Line. De hecho, aún luego de 10 años de su lanzamiento, sigue siendo jugado masivamente en redes por todo el mundo, y SIGUE en Corea siendo el juego más popular, con campeonatos televisados y nerds en todo el mundo que seguimos y SEGUIMOS jugando a esta obra de arte inmortal. Si te has aburrido de jugar Starcraft, te has aburrido de vivir, nada más que decir.

Y, ¡eso sería todo!, desde luego, pensándolo bien, tengo que hacer una lista con los Top 10 juegos que dejé afuera de esta lista, y pensar en otros Top 10 que hacer, así que, dejo abierta la invitación a sugerencias. Estuve DOS SEMANAS haciendo este artículo, así que, si no les gusta, pueden irse a la MIERDA, directamente, gracias. :P

Fig 33: ¡HAN SIDO UN PÚBLICO FANTÁSTICO!, ¡GRACIAS, BUENAS NOCHES!

Pax et non servium! XD

Diego

Ya, ya, ya, me hice un fotolog, ¿Y?, eso no quiere decir que deje abandonados a los asiduos de Asiduolandia...

2007-08-28T09:55:00.000-04:00

MUY BIEN, me hice un flog, y, en realidad, me lo hice sólo para poder postear en otros fotologs saludos del tipo: "Jajajajaja, linda foto, ¡saludos!. Diego" en otros fotologs. Ahora, claro, he decidido subirle alguna foto a la wea con mini-artículos cortos, que generalmente están asociados a videos de Youtube: no podría hacer eso en EL BLOG, porque esta cosa la uso para escribir mis divagaciones de un largo octanaje, ¿saben?, acerca de películas y cosas.

YA, baste esto como aclaración: no me he vendido a la opresión capitalista de los fotologs, como dice Francisco.

Pax et non servium! XD

Diego

P.S.: Ufff... Otro fotolog más...

El FUTURO... pronto

2007-08-10T10:20:00.002-04:00

Marty: ¿Qué pasa con nosotros en el futuro, Doc?, ¿nos volveremos unos idiotas o algo así?.

Marty: Doc, retrocede, no tenemos suficiente camino para acelerar hasta 88 Millas Por Hora.
Doc Brown: ¿Caminos?, adonde vamos, no necesitamos "caminos".

(Antes de partir, para leer este artículo recomiendo escuchar esta canción, por lo demás, GRANDE HUEY LEWIS... donde quiera que estés ahora)

Efectivamente, según parece, va a ser el "Futuro" pronto. Hoy día, estuve viendo por enésima vez en medio de mis madrugadas insomnes, esa película increíble "Volver al Futuro", película que, desde luego, he visto unas 42.000 veces, y que ha moldeado mi forma de pensar por COMPLETO. De hecho, el sólo hecho de ver esa película fue la que hizo volcar mi atención hacia la ciencia y la tecnología: la idea de que pudieramos viajar por el tiempo... o, al menos, llegar algún día a tener la mitad del estilo que tuvo el Doc Brown (imposible, desde luego). Todavía recuerdo cuando chico intenté arrojar un tren a pilas por una cómoda para abajo mientras empujaba un auto (el DeLorean), mientras el tren iba a caer sobre una almohada en el piso convenientemente MAL colocada. Desde luego, esta importante repetición del modelo del Doc Brown fue interrumpida por mi padre quien decidió detener a tiempo esto que, probablemente, habría terminado con un tren roto en el piso... que de todas formas estaba malo igual, así que no hay gran tema al respecto. Sí, una lástima, pensándolo bien, ¿por qué rayos no me dejaban romper mis juguetes?, después de todo, pasaba uno o dos años, llegaba mi mamá y me lo botaba igual, porque ya estaba viejito y ocupaba puro espacio en el closet. Al menos, aún no me han botado mi pollo de goma a la basura :P. PERO ME SALÍ del tema, una vez más. El punto que quería hacer notar es, para los que vieron esa película, acerca del FUTUUUURO. ¿Qué pasó con el Futuro??.

Efectivamente, qué pasó con el Futuro. Eso es lo que yo quiero saber. Es decir, VAAALE, no es que me esté quejando de la Internet o los Pendrives: muy simpáticas cosas esas. Lo que quería decir es: ¿qué pasó con los autos voladores y las naves espaciales?, ¿qué pasó con eso de ir a explorar la Luna, Marte y todo el resto de los planetas?, ¿qué pasó con eso de colonizar el espacio y TOOODO eso de lo que hablaban en las películas?, ¿qué pasó con los viajes en el tiempo (ja ja)?.

O sea, ya estamos en el año 2007, ¿saben?. Desde luego, no quiero presionar mucho el punto, pero claro que los tíos hace unos 40 años ya se imaginaban que estaríamos viviendo en una "utopía tecnológica", no quiero presionar lo de "utopía", para no ponerme a hablar de anarquismo OTRA VEZ, pero hablaré acerca de lo tecnológico. Es decir, ¿vieron "2001, una Odisea del Espacio"?, una de mis películas favoritas. Allí estaban en el año 2001, o sea, hace seis años, y los tíos QUÉ COSA NO HACÍAN: tenían colonias en la Luna, viajaban al espacio, tenían wateres anti-gravedad, computadores más inteligentes que una mula (esos sí que son animales listos, créanmelo) que eran capaces de asesinar a toda la tripulación de un antojo y jugar ajedrez relativamente bien, aunque prediciendo de forma errónea mates en tres jugadas... ¿qué rayos pasó con todo eso??. O sea, ya, vale, tenemos los PENDRIVES de 1 GB, vaaale, no es que me queje al respecto, pero eso no alcanza a ser ni un infinitésimo de lo bacán que es un water anti-gravedad. O sea, por último, que los ASTRONAUTAS tuvieran eso, pero, según me parece, en las estaciones espaciales que quedan siguen teniendo que cagar en bolsas: interesante concepto, ¿saben?, estar en el espacio, según parece, es como ir de excursión con mi tía Alicia: un viaje que parece prometedor, pero terminamos cagando en bolsas, la única diferencia del viaje espacial la excursión con mi tía Ichy es que, en primer lugar, no te limpias con hojas, además de que no aparece Forestín, nadie se desmaya en la mitad del camino, nadie se pone a llorar gritando por agua y nadie se pierde. De hecho, ir al espacio, ACTUALMENTE, es la wea MÁS ABURRIDA DEL MUNDO. O sea, ya ni siquiera van a la Luna (bla bla bla, hasta cuando con que el alunizaje no ocurrió, pensé que había formas de agarrar pal webeo a los gringos mejores que ESA), sólo se ponen a dar vueltas alrededor de la Tierra, ¿cuál es la idea científica detrás de eso?, ¿hacer la prueba experimental nº 42.000.000.000 acerca de que "la gravedad funciona"?, bla bla bla, muchas gracias. O sea, si no van a tener un programa espacial que no vuelva a repetir todas las mismas weas OTRA VEZ, entonces mejor la NASA no debería gastar la plata en esas idioteces, y tal vez, "sencillamente", empezar a pensar en cómo podrían mandar a un ser humano a, no sé, ¿Marte?. En este aspecto, sin embargo, soy más optimista que lo que el Cine me ha hecho creer: estoy seguro que, aunque lo único que hagan sea recoger piedras y MIRARLAS, la wea de todas formas va a ser infinitamente más chistosa que esa película idiota de Val Kilmer y Carrie Ann Moss llamada "Planeta Rojo": EVITEN ESA PELÍCULA A TODA COSTA, sobre todo, porque cualquier película en que salga Carrie Ann Moss me recuerda Matrix, y ODIO Matrix (pésimo papel el de Carrie Ann Moss en Memento, dicho sea de paso, yo habría puesto a cualquier otra actriz excepto a esa mina. ¿Por qué no colocar a Tina Majorino?, ella es bonita, simpática, y sería excelente verla hacer el papel de mala alguna vez, aunque, claro en esa época tenía 15 años, así que no serviría... a ver... déjame pensar, coloca, por ejemplo, a Helena Bonham Carter, que hizo el papel de Marla Singer en "El Club de la Pelea" (sí, Helena Bonham Carter debería salir en TODAS las películas), aunque, claro, puede ser un poco caro contratarla. Si quieres alguien más exótico, usa a Rosario Dawson en ese papel: ella es bonita y EXCELENTE actriz, sí, por FAVOR, sácala de esa horrible película de pseudo-ciencia-ficción llamada "Las Aventuras de Pluto Nash", o por último, ya que "uy, somos cineastas independientes y asdf", usa a Samia Shoaib, la vecina de Max en esa divertida película "Pi": era bien bonita, y me hubiese gustado verla por allí. Pero, claro, "no, tenemos que colocar a Trinity, porque, aunque tenemos una historia imaginativa y EXCELENTE, con bastante suspenso, emoción y final sorpresa que deja a todos con el culo pegado a la silla durante 113 minutos mirando la pantalla, tenemos un autoestima muy baja como cineastas semi "independientes" que somos y no confiamos en que esta película sea un éxito si no colocamos a una actriz sobrevalorada y sosa en uno de los papeles claves de la película. BLAAAAAH).

Bueno, pero volvamos al tema del "espacio" que tengo MUCHO más que decir respecto a esto. O sea, ¿cuál es la gracia de ir al espacio si no te encuentras con mutantes del espacio con tentáculos o con jefes del espacio llamados "Ming" y con aspecto chino malvado bastante estereotípico para los gringos de los años 30 (dicho sea de paso, creo que esto, en la tira cómica original de "Flash Gordon" era más un intento de imitar al "Dr. Fu Manchu" que hacer un comentario político respecto a las relaciones políticas gringas en Oriente... aunque, claro, es MI opinión) y tienes que escapar de malvados tíos con rayos laser, pelear en arenas en el piso, ser seducido por princesas galáticas pelirrojas y rescatar a tu novia. ESO era ciencia ficción, pero, ¿cuál es la última película buena que ha salido del espacio? "Space Cowboys", con James Garner, Clint Eastwood, Donald Sutherland y Tommy Lee Jones, acerca de unos viejos astronautas a los que los reúnen en una misión de ir a reparar un satélite ruso viejo. No es que la película sea mala, es tan sólo que la película exhuda TANTA melancolía de la imagen que solía tener yo a los 5 años del espacio, que me hace pensar, de nuevo, ¿QUÉ PASÓ CON EL FUTURO?.

Uff, pero, bueno, dejemos el espacio de lado, y pasemos a la tecnología. Ya, vale, hasta cuando con los robots, ya entendí la idea: es todo culpa de ingenieros informáticos incompetentes el que no se haya inventado Inteligencia Artificial Avanzada aún. Sin embargo, el futuro, ni siquiera para el más burgués de los burgueses, sigue sin llegar: no autos espaciales, no teléfonos visuales (ja ja ja, no me salgan con eso de las weas de teleconferencias, que son las weas más chantas del mundo, y las webcams son terriblemente LENTAS y SOSAS, y con pésimo enfoque), no robots amigos (lo más cercano a eso son los perros mascotas japoneses que, en mi caso, sólo me causarían UNA sensación de alegría y sería lanzarlos por la ventana de una patada), aún no "hover boards", o sea, skates sin ruedas, como los que salían en Volver al Futuro 2 (ya apuesto que Pichi querría uno de esos), etc. etc. etc.

Pero, BUEEENO, tampoco seré completamente tan cruel. Después de todo, si ha existido ALGO de progreso tecnológico: o sea, hay computadores personales, cada vez más portátiles y cómodos, cosa que en los años 50 pocos se imaginaron: incluso Asimov en uno de sus cuentos hablaba que para el año 3000 y tanto, recién "cada uno tenía una terminal portatil de computador que estaban conectados en una red entre sí", ja ja ja, buen acierto, Isaac, pero fallaste por, digamos, unos 1000 AÑOS. La Internet es un gran invento, y estoy cada día más encantado por la cantidad de información que somos capaces de recibir, y NUNCA deja de sorprenderme. La Wikipedia, el verdadero amor de mi vida, Youtube, en donde he podido redescubrir todo mi pasado y más aún... Sí, el presente, en tecnología, no sólo no ha decepcionado en este aspecto, sino que ha sorprendido gratamente: de hecho, ya no puedo imaginarme un día de mi vida sin que pase unas dos horas leyendo la Wikipedia aprendiendo cosas nuevas, y adquiriendo nuevas ideas para escribir en este blog (oh, otro invento ingenioso, y acerca de los los fotologs ya hablé de eso hace unos meses).

Sin embargo, algunos astutos, tratando de rescatar la ideas del "futuro" que se tenía llegan con ideas francamente IDIOTAS. ¿Recuerdan esa idea fashion de los computadores donde aprietas la pantallita y pasan cosas?, simpático para esas weas chicas, las "palm" o como se llamen, sin embargo, parece ser que la idea, a alta escala no es TAAN practicable: imagínate la cantidad de plata en Glassex que vas a tener que gastar todos los meses, ¿y qué es lo que pasa?, pues que los idiotas de Microsoft llegaron e inventaron la "Microsoft Mesa" (gracias a Francisco por el video), LA PEOR IDEA DEL UNIVERSO. O sea, aparte del Glassex que vas a tener que gastar en limpiar cada 20 minutos esa wea de tanta huella digital que le va a quedar pegada, ¿qué rayos es esto?, CUESTA US$10.000. NADIE gastaría tanto dinero en esa wea, a no ser que ya seas tan burgués que estés echando el dinero por la chimenea para calentarte en las frías noches de invierno. Uy sí, que bonita funcionalidad, la wea hace que pasen cosas chistosas cuando pongo un vaso encima: DEBO CORRER A GASTAR US$10.000 PARA QUE ESO PASEEEE. Comprar esta wea debe ser el colmo del "consumo conspicuo". Y, para terminar, siendo como la wea es de Microsoft, muy seguro que la wea va a terminar de este modo.

En fin, entonces, si bien ha habido una decepción de todas formas, sigo creyendo que, los tecnólogos tenemos la misión de hacer un futuro más emocionante: yo no quiero vivir en un futuro en el cual no podamos cumplir el sueño de Jay, mencionado en la película "Clerks II" de Kevin Smith, cierro y cito con sus sabias palabras:

"Sabes, algunas veces me hubiese gustado hacer algo más con mi vida en lugar de huevear en frente de lugares vendiendo yerba y mierda... o tal vez ser un astronauta. Sí... ser el primer hijo de puta en ver una nueva galaxia, o encontrarme con una nueva forma de vida alienígena... y follármela. La gente diría: "Allí va, el joven que se folló a una marciana alguna vez". "

Pax et non servium! XD

Diego

Mi muy homenaje a Jonathan Coulton, porque los nerds también tenemos música. :P

2007-08-03T14:30:00.000-04:00

Estaba escribiendo otra columna na que vers con este tópico (que ya se viene, son un montón de recuerdos giles sobre mi infancia en la dictadura viendo Cachureos, Sábados Gigantes y otras cosas), pero hago una pausa para hacer mi muy, MUY homenaje al gran cantautor de la Cultura Nerd, el señor Jonathan Coulton.

Desde luego, muy probablemente, ninguno de ustedes ha escuchado hablar de quién rayos podría ser Jonathan Coulton, y con razón, ya que es un cantante estadounidense que no ha grabado por ningún sello discográfico o cosas por el estilo. Sin embargo, una de las cosas que SÍ hace el señor Coulton es hacer fantásticas canciones y subirlas a Internet. Desde luego, quizá usted es un pedantesco señor de la música y llegará diciendo: "Uy, no tiene elaboración musical y blaaaaa", pues entonces VÁYASE AL DIABLO :P, puesto que lo chistoso de Jonathan Coulton son los temas que trata en sus canciones, que son de una gracia y creatividad que llega mucho más lejos que las archisabidas ridículas temáticas de canciones de "She Loves You, yeah, yeah, yeah", HASTA CUANDO con eso. A continuación mostraré algunos videos en Youtube para se familiaricen con este creativo músico que, sobre todo gracias a que ha subido sus canciones bajo la licencia Creative Commons, todos podemos escuchar sus canciones en su página, y permite descargar gratis varias de sus canciones, aunque, claro pide un dólar por canción que bajes: es la primera vez que he pensado seriamente en conseguirme una tarjeta de crédito para contribuir con este excelente cantante.

Bueno, basta de lamerle el culo a Jonathan Coulton, y pasemos a su música. Además de ser un excelente músico, y tener una voz bastante melancólica para sus canciones (estilo vocal parecido al cantante de Counting Crows, Adam Duritz, y hasta noto cierto parecido facial entre ambos... hrmmmm), las temáticas son muy chistosas, y abajo de cada video que ponga, haré una descripción de la temática de la canción. Para buscar más música de este tío, métanse a su página web.

1- Code Monkey

Canónicamente, la canción más famosa de Jonathan Coulton es "Code Monkey". Un "Code Monkey", desde luego, es la forma derogatoria para referirse a programadores sin mucho nivel técnico, que están en las empresas siempre haciendo correcciones a aplicaciones. Una labor horrible, terrible: cualquiera que haya estado programando sabe lo frustrante que es dicha labor, así que eso hace aún mejor este homenaje de Jonathan Coulton a todos los "Code Monkeys" que habemos por allí, que tratamos de hacerles ojitos a las niñas que andan cerca, pero que al final no pasa nada. :(

El video de arriba, es un video músical hecho por un fanático con pedazos de un anime extraño llamado "Black Heaven". Una excelente compilación.

Mi otro video favorito de Code Monkey, lo hace ella:

¿Qué más puede pedir un hombre, sino una mujer simpática que le guste lo suficiente Jonathan Coulton como para bailar una canción en Internet haciendo su mímica?. Además de bailar muy bien, tiene una gran personalida y sentido del humor. Gracias, Emily. :P

Mi parte favorita de la letra:

Code Monkey think maybe manager want to write god damned login page himself
Code Monkey not say it out loud
Code Monkey not crazy, just proud
Code Monkey like Fritos
Code Monkey like Tab and Mountain Dew
Code Monkey very simple man
With big warm fuzzy secret heart:
Code Monkey like you

2- re: Your Brains.

Mi favorita personal de Jonathan Coulton: canción cantada desde la perspectiva de un zombie: Bob, que trata de convencer a Tom, un humano aún no infectado por la amenaza zombie que abra las puertas del mall donde está atrincherado para que abra y pueda entrar el ejército zombie a "devorar su cerebro". :P

Mi parte favorita de la letra:

All we want to do is eat your brains
We’re not unreasonable, I mean, no one’s gonna eat your eyes
All we want to do is eat your brains
We’re at an impasse here, maybe we should compromise:
If you open up the doors
We’ll all come inside and eat your brains

I’d like to help you Tom, in any way I can
I sure appreciate the way you’re working with me
I’m not a monster Tom, well, technically I am
I guess I am

3- Skullcrusher Mountain.

Una romántica con ternura: es una hermosa canción de amor de un científico loco a una visitante heróina a su guarida en la Montaña "Skullcrusher", en donde ella conoce a su asistente, y nuestro científico hace lo posible para agradarle, entre ellas, crearle un horrible monstruo mezcla entre un pony y un mono, pero a ella no le gusta: "¿Por qué toda la gritería? te gustan los ponys, te gustan los monos, quizá los monstruos no te gustan mucho".

Mi parte favorita de la letra:

Picture the two of us alone inside my golden submarine
While up above the waves my doomsday squad ignites the atmosphere
And all the fools who live their foolish lives may find it quite explosive
But it won’t mean half as much to me if I don’t have you here

Imagínanos a los dos solos dentro de mi submarino plateado.
Mientras las olas de mi escuadrón del apocalipsis incendian la atmósfera
y todos los tontos que viven sus tontas vidas lo encuentren bastante explosivo
pero eso no me importaría ni la mitad para mí si tú no estuvieras acá. :'(

ESTO es emoción y romanticismo en una canción. :'(

4- The Future Soon

Y, finalmente, para terminar, otra obra de arte de la melancólica mano de Jonathan Coulton: la triste historia de un joven que le deja un papelito en el banco del colegio a la niña que le gusta, pero ella lo descubre, y toda la clase se ríe de él. Pero él espera que pronto en el futuro, cuando sea un científico loco famoso, pueda construirse partes cibernéticas para su cuerpo y superar sus imperfecciones para que ella lo ame, desde luego, posiblemente en medio causando una terrible guerra entre los cyborgs de su creación y la humanidad. Una de esas canciones de melancolía pura. :'(

Mi parte favorita de la canción:

Cause it’s gonna be the future soon
And I won’t always be this way
When the things that make me weak and strange get engineered away
It’s gonna be the future soon
I’ve never seen it quite so clear
And when my heart is breaking I can close my eyes and it’s already here

Porque va a ser el futuro pronto,
y nos siempre voy a ser de esta forma,
cuando las cosas que me hacen débil y extraño sean reparadas con ingeniería.
Va a ser el futuro pronto
nunca lo he visto tan claramente
y cuando mi corazón se está rompiendo, puedo cerrar mis ojos y ya pareciera que está aquí. :'(

Bueno, con estas cuatro fantásticas y chistosas canciones espero haberles presentado bastante bien acerca de la excelente discografía de Jonathan Coulton. No me queda más que volver a recomendarles meterse a su excelente página, y escuchar algunos otros éxitos brillantes como "Tom Cruise está loco" y otros.

Pax et non servium! XD

Diego

P.S.: Últimamente el nerdismo de este blog ha estado llegando a niveles legendarios, ¿no?. :P

Nerdbol

2007-07-20T11:26:00.000-04:00

Al fin, luego de un mes de silencio, regreso. Seguramente la pausa fue tan grande impresionado por el hecho de haber visto a ***** haciendo de pollo (censurado, a petición de mi compa Pichi) con un guante rojo en la cabeza fue demasiado para mí. De hecho, la imagen de P... mierda, digo de ***** aparece aún en mis pesadillas a veces. Pero en fin, de vuelta al trabajo, para que mis asiduos lectores no sigan en la oscuridad de no leer las idioteces que escribo en este blog en mis muy nerd, nerds artículos de costumbre, y pasemos a la cuestión que nos llama ahora: "NERDBOL"

El otro día, estaba hablando con Doña Francina en el MSN, y le hago el típico chiste idiota de que "los hombres sólo conversamos de fútbol y mujeres" que le robé a Jerry Seinfeld. Desde luego, que eso no es cierto, es sólo cosa de quedarse en medio de una conversación que tenga yo cuando me junto con mi grupo de amigos Nerds de la UTFSM, generalmente no hablamos de cosas tan "prosaicas" como juegos de fútbol, sino de temas NERDS. Tómese como ejemplo, mi última reunión nerd con Francisco, y discutimos acerca de qué es lo que haríamos si nos encontraramos con George Lucas (director y autor de "La Guerra de las Galaxias", claro), y, se decidió que lo que YO haría sería lo más Nerd: Me arrojaría sobre él y lo empezaría a golpear por haber "violado mi infancia" al hacer "precuelas tan malas", y le diría lo siguiente: "¡GRANDÍSIMO IDIOTA!, ¿ME VAS A DECIR QUE EL FANTASMITA AZUL DE LIAM NEESON SE LE APARECIÓ A CHRISTIAN HAYDENSEN UNA VEZ QUE SE HABÍA HECHO MALO TAMBIÉN Y LE ENSEÑÓ A CONVERTIRSE EN UN FANTASMITA AZUL PARA APARECER AL FINAL DEL 'REGRESO DEL JEDI'?????", y al final, antes de irme le diría: "DICHO SEA DE PASO, HAN SOLO DISPARÓ PRIMERO, NO GREEDO, GRANDÍSIMO IDIOTA". Si no entiende eso que acabo de colocar, no se preocupe: usted no es un nerd a nivel profesional aún. Si lo entiende, le daremos la llave del Baño de la Comunidad Nerd cuanto antes. :P

Bueno, entonces, volviendo al tema del que me había salido, los hombres SÍ, hablamos de fútbol, pero hay temas que, dependiendo de su grupo demográfico, consisten en su equivalente: como el otro día, que tomamos cerveza con Pichi, ¿de qué hablamos?, de política, poh, obviors, con la historia del "Dios Emperador de Dune" (conversación que me hizo pensar "vaya, Pichi leyendo Dune... quién lo iba a imaginar... ¡que NEEEERD!!!"), y de mis "rebeldes" comentarios de como, al carecer de bandera chilena para quemar, tengo que conformarme con quemar las banderitas chilenas chicas que ponen en los autos. Cuando me junto con mis amigos nerds, hablamos acerca de si acaso en una batalla de Gokú v/s Superman quién ganaría. Por lo tanto, a continuación describiré alguno de los famosos tópicos NERDS que constituyen el equivalente al fútbol:

- "Quien ganaría si pelearan..."

Si me dieran UN peso por cada vez que he escuchado una discusión como esa en un carrete nerd... bueno, tendría unos 100 pesos no más, pero, de todas formas, sigue siendo un tema increíblemente recurrente. Las interminables digresiones y discusiones entre nerds y sus ridículas ideas entre todos los posibles COMBATES de Súper Héroes. Desde luego, pasamos por casos clásicos como: "Entre Batman y Superman, ¿quién gana?" (adivinen: ya lo hicieron, y ganó Batman), o "Entre Linterna Verde y Superman, ¿quién gana?", "Entre Gokú y Superman, ¿quién gana?", "Entre el Capitán Picard y el Capitán Kirk", "Entre Seiya y He Man", "Entre Luke Skywalker y Paul Atreides". ETC. Hasta cuando con estas discusiones. Desde luego, el nivel de la argumentación es terriblemente complejo, y el nivel de complejidad crece mientras aumenta el grado alcohólico. Discusión recomendada sólo para nerds grado 42.

- "JUEGOOOS"

Sí, aunque, debo insistir: Los videojuegos NO SON UN DEPORTE NI NADA POR EL ESTILO. Basta de insistir en que en Corea los nerds juegan campeonatos masivos: ESO NO ES UN DEPORTE. Pero, sigue siendo interesante de comentar al respecto. Como de costumbre, surge el tema inevitable. Uy sí, que yo el otro día me bajé este "Starcraft 6", y vaya que buen juego resultó que era y bla bla bla. Y, claro, ni siquiera empiecen a recordar juegos viejos de Nintendo o Atari: allí la conversación continuará hasta el día del Juicio Final. No recomendado para nerds bajo el nivel 78.000

- Charlas pseudo-cultas en lenguaje universitario

Esto es el COLMO. Escuchar a un grupo de estudiantes de ingeniería informática hablando de este tema es francamente degradante. "Uy sí, hay 10 tipos de personas en el mundo, las que entienden binario, y las que no". JA, hasta cuando, o: "Antes de entender qué es la recursividad, tienes que saber lo que es la recursividad". Los chistes matemáticos son el infierno de Dante: "¿Qué le dijo la Asíntota a la Curva?, 'nos juntamos en el infinito'". Entonces, concluyes luego de esto que en realidad estudiaste 7 AÑOS para sólo entender esos chistes IDIOTAS. No recomendado para nerds de nivel bajo el A.

- Otakueando

Sí, esto suele pasar. Es inevitable. Terminarás, cuando sea, hablando de temas OTAKU, aunque no lo seas. Oye, a mí me gusta Robotech y todo, y tengo la impresión que, en el tiempo próximo, de alguna manera terminaré viendo "La Familia Crece", pero mi conocimiento sobre la cultura Otaku alcanza un nivel bastante bajo para el común: Es cosa de escuchar las interminables discusiones de "Sí, tengo el OVA (ni idea qué rayos es eso) de Love Hina", "Uy sí, me conseguí el OVA de 'Evangelion, también conocida como la famosa serie con ROBOTS GIGANTES'". Antes de ver "Death Note", tengo que admitir que pensaba que el Anime consistía, fundamentalmente, en dos temas posibles:

a) Una persona tiene 20.000 personas detrás de ella, pero está enamorada justo de OTRA persona que justo no la pesca.

b) Robots gigantes.

Les recomiendo "Death Note", una temática interesante: un demente estudiante EMO encuentra una libretita para matar gente y pretende llevar a cabo su utopía fascista mediante asesinatos masivos, y es perseguido por un nerd en cuclillas. Gran trama.

Bueno, pero para terminar con el tema Otaku: sólo recomendado para nerds del nivel -76.

- Películas nerds

Para qué insistir más en este tópico, ¿no?. Si agoto todas las referencias a Star Wars en este artículo, me quedaré sin ninguna más para los futuros artículos. Ah, agregar que Matrix es MALA, no importa lo que les puedan decir otros nerds. Claro, uno siempre tiene alguna película nerd que agregar, como "Jesucristo Cazador de Vampiros" (sí, sí existe, NO ESTOY BROMEANDO), en que Jesús de Nazaret vuelve a la época moderna para acabar con una conspiración de vampiros para asesinar lesbianas, ayudado por "María Magnum", y el luchador de Lucha Libre, el Padre "Santos". Una de esas películas para ver en Semana Santa.

Bueno, eso por ahora. Espero les haya quedado más aclarado este aspecto de la vida nerd, para que entiendan que, cuando digo que los hombres hablamos de "fútbol", me refiero a un concepto más amplio que ese ridículo juego de 22 tíos, en que juegas, te caga un árbitro, y luego unos pacos te sacan la chucha a la salida. Nada más que decir, salvo: FUCK THE POLICE!. :P

Pax et non servium! XD

Diego

Luego de haber salvado a los Números Enteros, de vuelta a mis comentarios de costumbre: Otros días extraños.

2007-06-06T21:21:00.000-04:00

Síp, luego de mi heróica intervención de ayer al haber salvado a los números enteros de ser atrapados por SUCIOS CAPITALISTAS, he decidido volver a hablar acerca de lo que pasa últimamente que, como de costumbre, termina por no ser mucho en partícular: pero oye, siguen habiendo cosas divertidas que razonar, ¿no?... NO. Pero qué se le va a hacer.

Sí, he estado pensando seriamente al respecto de una serie de tópicos, entre ellos la vida y todo lo que la vida implica filosóficamente, lo que tampoco es gran cosa en particular. Entre ellas, PUTA QUE HACE FRÍO, weon. O sea, siempre hay chistes recurrentes que se hacen con mi persona como que "soy sordo" o que me llega una irrazonable cantidad de Spam que me ofrece máquinas para "alargar mi pene" (alguien ha estado difundiendo rumores malintencionados por allí), o de Spam que me ofrece cosas contra la "eyaculación precoz" (vaya, alguien se las tomó conmigo... sin lugar a dudas alguno de mis enemigos mortales, que no tengo ninguno, por lo demás), y sí, claro, el viejo chiste que "tengo el térmostato cambiado" (ni idea si está bien escrita esa palabra), de modo que sería algo así como que "yo no siento el frío", primariamente porque me pongo ropa parecida todo el año. Oye, eso tiene que ver con conservar mi Style Nerd, no con el frío ni nada. A veces de VERDAD me saco la chaqueta. El otro día mi mamá me hizo un "Fashion Emergency" y me compró esa chaqueta nueva con la que ando ahora: gran cosa, aunque de verdad la chaqueta es bien calentita. Sin embargo, por lo general, no siento mucho el frío en mi vida... hasta estos PUTOS días en que, puta que hace frío.

Nuevamente, esto es color de hormiga, así que por lo tanto comencé a considerar el tomar medidas extremas: entre ellas, el conseguir una novia o algo así, para poder pasar el frío. Discutí esto extensivamente (bueno, NO tan extensivamente) con algunas personas el otro día, el si acaso tener una novia podría ayudar a pasar el frío. ¿Serviría?, o sea, siempre escucho que algunos de mis amigos dicen que "se calientan con las minas", supongo que querrán decir que las usan de alguna forma como estufas, ¿no?. Por lo tanto parece ser una buena idea el pensar en conseguirse alguna mujer ansiosa de entrar en este plan.

Pero, de nuevo, surgen los problemas. Verán, yo no tengo mucha experiencia en relacionarme con mujeres. De hecho, el 95% del tiempo que paso conversando con alguna de ellas, me vivo preguntando cosas como si acaso: "¿Estará hablando en serio o estará siendo metafórica?". De verdad, es terrible. Además, soy pésimo captando detalles, es verdad: PÉSIMO. El otro día me enteré que la polola de uno de mis amigos vegetarianos NO ES VEGETARIANA. Que deprimente, ¿no?. Yo que creía que conocía como a 42.000.000 de vegetarianos, y al final, sumando y restando, son sólo unos 2 ó 3 tíos. Que deprimente. Estaba curado en la peña del Viernes pasado cuando lo descubrí, y de verdad que casi me caigo de espaldas. O sea: andas pololeando con un tío vegetariano, haces una torta vegetariana, entonces... eres vegetariana, ¿no?. CLARO QUE NO, IDIOTA. Un error en mi paso de inducción, sin duda. Pésimo detective sería. Por lo tanto, nop, no voy a seguir intentando creer que entiendo a la gente NI a las mujeres: de ahora en adelante, voy a ser LITERAL, demonios. Creeré firmemente que lo que las personas me dicen es justamente ESO, y nada más que eso, y que no hay nada más oculto debajo: ¿la mina parece vegetariana?, NO LO ASUMAS, IDIOTA, PREGUNTA. Tengo la teoría que las personas son honestas en el fondo (sí, claro).

Pero volviendo al tema, nop, NO entiendo a las mujeres, de modo que tratar de meter a alguna en un plan cómo el que estaba planeando sería complicado. De hacerse gAy, ni hablar. No es que tenga nada de malo, de hecho, sería muy aliviante para mí el que lo fuera, pero, lamentablemente, no lo soy. Sí, sé que a Alan de "Two and a Half Men" le pasó eso, la Ale me lo contó, aunque de verdad yo no vi ese capítulo. Muy chistoso eso sí :P, aunque, claro, preferiría ser comparado con Charlie que con Alan, pero claro, así no se dan las cosas, supongo. Nop, no me gustan los hombres: hay una serie de detalles estéticos que hace que pareciera que están "mal terminados", como esa manguera colgando allí, por la que salen los líquidos: ¿A QUIÉN SE LE OCURRE ESO?, a nadie, supongo, porque nadie hizo tal cosa. Además, la wea cambia de tamaño, muy conveniente. Además, el 99% de los hombres son peludos y huelen mal (si no me creen, métanse a una ducha de hombres después de que estemos jugando Basquetbol), y comen MUCHO, lo que, desde luego, me deja menos comida a mí. No, en este punto, tengo que concordar con Frank Drebin cuando explicaba por qué prefería a las mujeres como rehenes, aunque yo lo aplico al tema de las relaciones de pareja: Son más pequeñas, huelen mejor y comen menos. Más portátiles.

En DEFINITIVA, esto me pone en un problema termodinámico, porque, por la Segunda Ley de la Termodinámica, al ser mi cuerpo más grande, eso haría que la transferencia de calor se hiciera desde MÍ hacia ELLA, lo que me enfriaría a la larga: en otras palabras, sería YO el que la calentaría a ella (sí, supongo que tengo ese efecto en las mujeres).

Conclusión: me voy a comprar un guatero. Como me dijo la Pauli: No come, no huele y es aún más portátil.

Pax et non servium! XD

Diego

Miren esto

2007-06-05T16:41:00.000-04:00

El mes pasado, algunos giles que leen este blog se sorprendieron de leer que había puesto un número hexadécimal. Era porque algunos hijos de puta están tratando de poco menos que decir que hay ciertos números "prohibidos" de publicar en la Internet, porque son privados. O sea, para MÍ, al menos, esta wea ya es PERSONAL, y he decidido tomar medidas al respecto.

Este algoritmo está hecho en pseudo lenguaje. Se aplica a cualquier lenguaje imperativo de programación, y que tenga un rango de representación para números enteros de cualquier longitud que sea tecnológicamente factible con el presente avance de las Ciencias de la Computación

entero i=0

Repetir

imprime_en_pantalla "i"
imprime_en_pantalla "-i"
imprime_en_un_archivo "i"
imprime_en_un_archivo "-i"
sumar "1" a i

Fin Repetir

Ahora, declaro que este programa y todo el OUTPUT que pueda generar, lo pongo bajo la Licencia de Documentación Libre de GNU. Es decir, acabo de hacer libres a TODOS LOS PUTOS NÚMEROS ENTEROS.

Los hijos de puta nos roban todos los días nuestra plata, nos obligan a comprar sus productos basura, pero AHORA se quieren meter con los números: esa wea me ofende a niveles nunca antes vistos. YA BASTA.

Recuerden: no existe tal cosa como información "ilegal". :P

Pax et non servium! XD

Diego

Y otra entrada nerd más: criticando películas y series televisivas y de anime.

2007-05-26T14:58:00.000-04:00

Ahora bien, uno sabe que puede dar malas impresiones a lo largo de los años: mi uso indiscrimando de mi palabra favorita ("estetoscopio"), pudo haber causado que muchos comenzaran a asumir una serie de determinadas cosas acerca de mí: entre ellas, qué clase de PELÍCULAS me gustaría ver. Lo entiendo. Luego de haber leído todos los tópicos anteriores de mi blog (que cosas) la gente empezaría a pensar cosas tales como "Vaya, este tío sí que es un nerd". Y de verdad que SOY nerd, pero como he comentado en varias ocasiones, existen distintos TIIIPOS de nerd. La Gran Familia Nerd, que ha dominado desde tiempos inmemoriales los centros de estudio, las bibliotecas y las convenciones de "Viaje a las Estrellas", no es sólo un homogéneo grupo de truhanes todos vestidos con orejas del Señor Spock y haciendo saludos Vulcano: nooo, es un grupo de diversas personas con diversidad de opiniones increíblemente detalladas en temas como de si acaso George Lucas efectivamente tenía planeadas todas las trilogías de Star Wars desde un principio (sigo creyendo que el principal plan de Lucas siempre fue "el especial navideño de Star Wars", haciendo que Bea Arthur (una de las viejas horribles de "los Años Dorados") cantara en la cantina de Mos Eisley, en su real objetivo que, sin duda, era mostrar horribles especiales con el objetivo de que de esa fecha a 20 años más tarde, de improviso chinitos salieran de sus casas con rifles y empezaran a hacer maldades), o cuál serie es mejor: Friends o Seinfeld (no me hagan entrar a esa discusión, aunque ustedes ya pueden sospechar qué pienso yo al respecto (no es que haya nada de malo con eso)).

No, los nerds no vivimos siempre discutiendo cosas como esas. De hecho, apuesto que si mi compa Negro se mete y lee esta wea, no va a tener idea qué rayos quise decir con el 95% de las referencias nerds del párrafo anterior, y no por eso va a dejar de ser un miembro íntegro de la gran fraternidad nerd. Y así con muchos, muchos nerds, cuyo nerdismo se manifiesta desde coleccionar estampillas, hasta ver películas gore muertos de la risa con las decapitaciones. Por lo tanto, en homenaje a esos nerds, y en espíritu transgresor, a continuación procederé a burlarme de íconos cuasi-universales de la cultura nerd, en un puro ánimo molestoso.

a) Star Wars.

¿ELLA ERA LA HERMANA DE LUKE????. ¡¡Y ELLA LE DIO UN BESO EN LA BOCA APASIONADO EN EL IMPERIO CONTRAATACA!!!!, ¡¡URGHH!!!! QUE ASCO DE PELÍCULAS INCESTUOSAS DE ESTE TRUHÁN DE GEORGE LUCAS: BUEN INTENTO, PERVERTIDO.

b) Matrix

Acá me voy a extender un poco más que la simple ironía. Sí, ya sé que algunos se lo esperaban. O sea, esto está bien: cuando era joven, encontraba muy rica a Carrie Ann Moss (vaya, que joven solía ser yo), y la primera película tuvo elementos que, la primera vez, me sorprendieron: "OH MY GOSH, MIRA COMO NEO SE TIRA PARA ATRÁS Y ESQUIVA LAS BALAS EN CÁMARA LENTA ESO ES TAAAAN EMOCIONANTE QUE ACABO DE MEAR MIS PANTALONES", y una trama TAN repetida como para que muchos giles caigan en que la wea es supuestamente original ("uy la realidad no es como la percibimos", creo que fue divertido las primeras 20.000 veces). Sin embargo, nop. No me cuadra. Matrix 1, chistosa: tiene a Ted de las aventuras de Bill y Ted, tiene a Carrie Ann Moss (de nuevo, que joven solía ser), tiene a un negro calvo... sí, tiene buenos elementos. Pero NO.

Las siguientes películas son el Infierno de Dante. La ocasión que vi Matrix 2, de verdad comencé a sospechar que SÍ existía un dios, y que me estaba castigando por tantos años de blasfemia y de negar al espíritu santo. PELÍCULA CULIÁ MALA. Creo que los hermanos Wachosky (ni ahí con buscar cómo se escribe bien el nombre de esos giles) decidieron buscar cada cliché estúpido en las películas que vieron en los 70s y los 80s y colocarlos juntos: tíos con pelo blanco, bailarnes tecno bajo tierra, franceses idiotas, minas con tetas grandes, discursos ABURRIDOS y peleas falsas. Gracias Matrix 2.

Matrix 3 es aún peor. Es la misma amalgama de clichés anterior, salvo que incluye estupideces del animé ahora (voy para allá más tarde), como la pelea entre Gokú Neo y Cell Smith. ¿Qué rayos fue eso?. Uy, cuando la máquina grande pescó a Neo y le puso mucha luz, y este parecía un crucificado... "¡OH MY GOSH, MIRA ESO ES UNA REFERENCIA MESIÁNICA A JESUCRISTO!!. SI NO FUERA PORQUE LA PUTA FIGURA DE JESÚS CRUCIFICADO ES LA IMAGEN MÁS AMPLIAMENTE DIFUNDIDA EN LA PUTA CIVILIZACIÓN OCCIDENTAL HABRÍA PODIDO DEJAR DE PASAR POR ALTO ESTE ELEMENTO REVELADOR DE TODO EL SENTIDO DE LA TRAMAAAAAAA".

Algunas veces creo que no he vomitado lo suficiente.

c) Troya

"Si te gustó el Señor de los Anillos" (voy para allá más tarde) "te debe haber gustado Troya". Pues NO. NO me gustó Troya. Ni siquiera voy a mencionar ningún detalle literario o histórico sobre POR QUÉ me disgustó profundamente esa película, sino que me enfocaré en los HECHOS. Película mala, sin inspiración, donde Brad Pitt, al que había llegado a poner en alta estima luego de "Fight Club", desciende desde esa obra de arte... hasta "Joe Black". MIERDA, "Leyendas de Pasión", me hizo lagrimear cuando Tristán se fue por vez nº 1.000.000 de la casa, sin embargo, en Troya, TODO el puto personaje de Aquiles me hace sentir un profundo disgusto. Héctor es un pelele (je je), sin mucha relevancia. Ulises, el más astuto de los héroes griegos, es un Boromir FOME. Las escenas de peleas no sólo son ridículamente falsas, sino que son FOMEEES. O sea, está bien: si tú eres una persona hipersexuada que siente atracción por el sexo masculino, de más que te gustaría ir a ver a Brad Pitt engrasado y vestido de cuero hablando con un tono falsamente golpeado y luego ir corriendo a tu casa a imaginarte a tu pololo vestido así y lanzarte encima de él. Pero si no, lamento decirte que esta película es una aburrición horrible y sin ninguna inspiración. Ni siquiera me molesté en verla entera: creo que duré como 20 minutos, entre cada minuto que cambiaba la tele del HBO y ponía "los padrinos mágicos". En los comerciales volvía a ver "Troya", y me hice los siguientes comentarios:

- "Están peleándo"
- "Brad Pitt gritando"
- "Brad Pitt gritando OTRA vez"
- "Otra pelea"
- "Brad Pitt gritando OTRA VEZ MÁS".
- "¡Mira!, es Boromir, ¿me habré equivocado de canal?".
- "Oh, un caballo"
- "Brad Pitt muerto. Me gustó más como lo mataba el oso en "Leyendas de Pasión""
- "¿ENEAS?"

Como sea, aunque no me hayan entendido la última cosa que puse, resumo: esta película es MALA.

d) El Señor de los Anillos

Bla bla. Bueno, ya pasaron los años, FINALMENTE ha llegado la hora de reírnos de esas cosas. O sea, vale, a mí me encantaron los libros, y me emocioné mucho viendo a la guachita rica de Liv Tyler en la gran pantalla haciendo de elfa, en una de las fantasías sexuales nerds más recurrentes del mundo. Pero, viéndolo francamente, los libros tienen un cierto valor literario basado en una tradición mitológica-lingüística creada por el mismo Tolkien: las películas, por otra parte, son tres películas de UN GRUPO DE TÍOS CAMINANDO (no soy yo el que notó este detalle, sino Kevin Smith). Síp, tuve que ver Clerks 2 para finalmente poder entender qué es lo que tenían de malo las películas. Muy bonitas, muy simpáticas, pero eran TÍOS CAMINANDO. ¿A quién se le ocurre tal cosa?. Primera película: caminando. Segunda película: caminando. TERCERA película: caminando, volcán, adiós anillo. Ufff

Fuera de eso, igual hay ciertos elementos que dan mucha risa en la película de forma inintencionada:

- Celeborn con voz muy gAy: "Tell me where is Gandalf?, for much I desire to speak with him." Oh my gosh!.

- Vaya, Galadriel tiene una lámpara adentro y brilla. Debe ser algo que le pasa todas las semanas.

- Hay una escena en que sale Galadriel hablando "a la distancia" con Elrond. Fue bastante chistoso: "Espera, te pondré en el teléfono inalámbrico"

- Liv Tyler ocupando pantalla en escenas agregadas sin ninguna relevancia: oye, el contrato debe haber explicitado hartas ideas.

- Aragorn pateando a Eowyn: "Tú no me amas a mí, sino una sombra y una idea...": versión de la Tierra Media para decir: "¡No eres TÚ, soy YO", o, como sugirió mi hermano: "Somos como dos barcos cruzándose en la niebla".

- Elfo gAy. (no es que haya nada de malo con eso)

- Frodo y Sam: gAys (no es que haya nada de malo con eso)

- Enano idiota.

- 20.000 finales.

- Y, faltó el gran final que propuso el mismo Kevin Smith para esta película: en la escena final en que Frodo despierta y entra toda la gente a saludarlo, y llega Sam y se dan esa mirada TAN gAy, que Frodo hace que los hobbits chicos se vayan al patio a jugar, Sam se le acerca y le da una dura sesión de felatio (sexo oral, por si no lo entienden). ¿QUIÉN SE HABRÍA ESPERADO ESO?.

e) Lost

A las series ahora: Merry, del Señor de los Anillos, decidió abandonar la aburrida vida de Hobbit weando con su primo Pippin, y decidió dedicarse al rock y las drogas. Por esas cosas de la vida anda perdido con un grupo de tíos extraños y unas minas poco realísticamente ricas en la puta Isla de Gilligan, con algunos invitados especiales cada semana del mundo de la filosofía de la Ilustración como Rousseau (que, curiosamente, se ve como una mujer de mediana edad bastante atractiva en esta serie) John Locke (aunque en esta serie se parece más al Patrick Stewart), David Hume y Tom Sawyer, además del anarquista que siempre se asoma en todas partes, el tío con el parche en el ojo Mijáil Bakunin. Junto a estas celebridades de la farándula, también tenemos a la calienta-sopa Kate y el tío amable, Jack Bauer (o creo que así se llamaba), y un tío islámico de esos que ponen para que los shows sean "multiculturales" y para que los televidentes vean que "Lost es una serie que busca abrazar la diversidad y que no está metida en los conflictos políticos actuales. Por eso tenemos, de manera poco realista, a personajes de cada una de las etnias existentes sin caer en esterotipos ofensivos, entre ellos a un coreano idiota y machista que no sabe hablar inglés aunque su esposa, convenientemente para que la trama avance más rápido, sí sabe". La serie consiste, fundamentalmente, en los rídiculos intentos de estos tíos por repartirse los equipajes, como pasan el aburrimiento de las tardes tropicales escondiéndose los unos de "los otros", y de Sayid mirando unos números: 4, 8, 15, 16, 23 y 42, en una más de las bromas ridículas de este show, que muestran que, cuando se te acaban las ideas, SIEMPRE ES BUENO AGREGAR UNA REFERENCIA SUBREPTICIA Y BROMISTA AL NÚMERO 42 (bromas que son, por lo demás, el 99% de la trama). Dicho sea de paso 24 años = 42 al revés, no lo olviden (¿VIERON?, más bromas idiotas con el número 42).

"We have to come back!!". Vaya una gente.

f) Seinfeld: cuatro patéticos tíos no encuentran pareja y se dedican el 99% de su tiempo a comentar las minucias de sus patéticas vidas. ¿Ahora entienden por qué quiero vivir así?: SIEMPRE he vivido así. XD

g) Two and a Half Men: Dos estereotípicos hermanos, el cool (aunque según la Ale, Charlie se viste muy mal), y el nerd, y un cabro chico que ponen sólo para que el título tenga sentido. El nerd durante muchos capítulos fue un homosexual reprimido, hasta que finalmente lo intentó, y no le resultó. Lástima.

h) Dr. Casa: He soportado estoicamente todo el "hype" generado por el PUTO Dr. Casa, un tío que se hace el cínico y hace comentarios irónicos fuera de contexto y se burla de todo el mundo a cada rato. ¿Quién querría ver o leer tal cosa?... el punto es que, de todas formas, el otro día vi 5 minutos de dicha serie: el tío estaba atendiendo a un weon que se había vuelto de color naranja-zanahoria. Muy chistoso. XD

i) Caballeros del Zodíaco: "OH MY GOSH, SAORI ESTÁ EN PROBLEMAS, A RESCATARLA": después de este planteamiento, tenemos, en orden, los siete pasos de los caballeros del Zodíaco:

- Ikki se muere.
- Shiryu se vuelve ciego
- Shiryu pierde su armadura y muestra todos sus pectorales.
- Shiryu está bañado en sangre y muere.
- En medio de lo anterior, Hyoga se muere irrelevantemente.
- El afeminado Chun se hace increíblemente poderoso, y ayuda a matar a alguno de los tíos malos, pero al final, igual se muere.
- Al fin, Seiya se queda solo, usa un "meteoro de pegaso" o algo así, y mata al malo: Saori se libra de los problemas, los resucita a todos: listos para una próxima temporada de los Caballeros del Zodíaco, ahora con mejores y más doradas armaduras.

O sea, esto podría no estar tan mal, si no fuera tan LARGO. El Inspector Gadget era una farsa con estructura parecida a la de arriba, en 7 pasos, lo mismo:

- El Jefe Quimby le entrega una misión a Gadget, en forma de un papel que, curiosamente, explota luego de que Gadget lo lee.
- El Jefe Quimby explota, porque Gadget, distraídamente, le arrojó el papel a dónde él estaba escondido.
- Penny, la sobrina del Inspector Gadget, se cuela en la investigación.
- Sabihondo, el perro, también, y se disfraza de forma antropomórfica, a pesar de que NO PUEDE HABLAR y tiene CARA DE PERRO.
- Gadget, inevitablemente, confunde a Sabihondo con un secuaz del Dr. Claw, y lo persigue, mientras los malos hacen de las suyas, y son perseguidos por Penny.
- En medio de todo lo anterior, alguna que otra toma a la mano del Dr. Claw haciéndole cariño a el Gato Loco, mientras habla con alguno de sus agentes que le asegura que: "Gadget no sabe nada" (lo cuál es cierto).
- Penny atrapa al malo. Gadget se muestra confundido, pero siempre, para alguien que no ha visto todo lo que ha pasado, resulta evidente que Gadget atrapó al malo. El Jefe SIEMPRE dice: "Buen trabajo, Gadget, lo hiciste de nuevo", y el Dr. Claw SIEMPRE se escapa en una nave y grita: "¡La próxima vez!, ¡la próxima vez!, ¡Gadget!".

Tanto como en el Inspector Gadget, como en los Caballeros del Zodíaco, se dan SIEMPRE las mismas estructuras correspondientes a cada serie. SIEMPRE. Nunca varían ni un centímetro. La diferencia es que, en el caso de Gadget, la estructura dura sólo UN capítulo, en cambio, con los giles del Zodíaco, tienes que estar durante 30 CAPÍTULOS MAMÁNDOTE TODA LA WEA OTRA VEZ. Al menos, el Inspector Gadget tiene fines cómicos, pero los Caballeros del Zodíaco se supone que hay que tomárselos en serio: En cada temporada nueva, le encuentran MÁS poderes al maestro del Shiryu, cada vez MÁS poderes a Chun, etc. etc. etc. Como sea, la Franci me tiene encargado que le consiga la saga de "Hades" de los Caballeros del Zodíaco: me pregunto de qué se irá a tratar...

j) Dragon Ball Z: un algoritmo

contador=0
Llega un malo nuevo
Repetir lo siguiente mientras contador sea menor que 50.000
Gokú se va a entrenar, o está herido y mejorándose en alguna parte.
Todos los personajes amigos de Gokú pelean contra el malo y PIERDEN
Gokú al fin termina de entrenar o de mejorarse, y parte volando a salvarlos a todos.
Gokú pelea con el malo, pero aún no lo vence.
Incrementa en una unidad el contador
Fin Repetir
Al final: Gohan vence al malo, sea quién sea.

¿Preguntas?

k) Robotech: ¿Rick Hunter?: MAMÓN.

l) Sailor Moon: Pendejas calienta-sopa.

m) Ranma 1/2: Emm... mi favorita siempre fue la hermana de Akane, Nabiki (la pervertida capitalista, no la dueña de casa).

ESO al fin. Ahora, con todo lo que he dicho acá, me he ganado unas 30.000 sentencias de muerte de las intifadahs nerds. Atrápenme si pueden, RATAS.

Pax et non servium! XD

Diego

Hoy día, finalmente encontré las palabras. Cortas, fomes, pero así es.

2007-05-21T01:10:00.000-04:00

Anarquía

En algunas frías mañanas de Mayo,
el viento que golpea mi cara,
es como si fuera el futuro
que besara mis mejillas...

... miles de caminos.

Un frustrante final...

2007-05-16T13:07:00.000-04:00

Como ya he mencionado ad nauseam en este Blog, digamos que he pasado un equivalente a 23 de los 24 (42 al revés, recuerden) años de mi vida jugando Video Juegos, así que probablemente, de seguir así la tendencia, seguiré gran parte de mi vida en tal efecto (mierda, si para eso estudié Ingeniería Informática, ¿no?... eh... en realidad no. Pero bueno, supongo que hacer mierdas de estadísticas se puede tomar como un juego, ¿no?... eh... no. A la mierda, entonces). COMO sea, el caso es que en este punto comentaré el tema de los FINALES de los videojuegos. El final de los videojuegos, muchas veces, antes no tenía gran importancia: una vez que acababas los niveles que el juego tenía para ofrecerte, o bien la wea se reiniciaba (¡partida gratis!), o bien la wea se caía, como en el caso de la infame "Pantalla Dividida" en el Pacman... voy a tener que explicarla seguramente. El caso es que el juego tenía 8 bits (un byte) para identificar los niveles, es decir, admitía sólo 255 niveles, partiendo del 0. Una vez que superabas ese nivel, la subrutina correspondiente a colocar las frutitas abajo quedaba sobrecargada, generando un error, y el programa culiao terminaba generando el siguiente nivel:

Fig 1: Bueno, yo me esperaba una presentación 3D como el FINAL de Pacman, pero así es la vida...

¿Resultado?, nivel injugable. Ahora, claro, así como no faltan sacos de weas que dicen que pueden morirse y resucitar luego de tres días, del mismo modo no han faltado sacos de weas que han dicho que el Nivel 256 de Pacman ES superable... claro, o sea, aún ignorando el hecho que la mitad de la pantalla está corrupta, lo que impediría que el contador de puntitos haga su trabajo, el tema no da para más. El actual campeón mundial de Pacman, Billy Mitchell, ofreció una recompensa de US$100.000 a cualquiera que pueda traer alguna evidencia que dicho nivel puede superarse, esto es SIN HACER TRAMPAS, obvio. Creo que haciendo algunas maniobras turbias con el MAME, se puede "superar" dicho nivel, y el juego vuelve al nivel inicial, con lo cuál, como ya dije antes, la wea se reiniciaría. Me imagino al nerd de los años 80s jugando en las máquinas y mirando ansioso esperando el final del juego sólo para encontrarse con lo de arriba... o quizá no. Verán, antes los videojuegos no tenían "historia", sino que tenía un simple "planteamiento". Pacman no estaba cumpliendo un objetivo increíblemente "Grande": sencillamente estaba comiendo puntitos en un laberinto. Era un planteamiento, la idea que tuviera "final", estaba fuera de las mentes de los primitivos nerds de videojuegos.

Sin embargo, como después comenzó todo el webeo que los juegos tuvieran "historia", la cosa tuvo que cambiar algo. Uno de los primeros juegos de Arcade que tuvo "historia" así más o menos, fue Donkey Kong: Al tío que está abajo un mono le ha raptado a su polola y se la llevó arriba de una construcción, a rescatarla. El tío, claro, luego terminó convirtiéndose en ese fontanero culiado del que siempre termino hablando en CADA ARTÍCULO DE MI BLOG... pero ese no era el punto. Estaba el tío de abajo: "Saltón" ("Jumpman"), la tía wenota y sexy que hay que rescatar "Paulina" ("Pauline"), y el monicaco de costumbre: "Bufón Kong" ("Donkey Kong"). Creo que la traducción de "Burro" Kong no me parece adecuada, porque los japoneses usaron "Donkey" como un contraste frente a "King" Kong, viendo un diccionario de antónimos en inglés que tenían a mano (al menos no le pusieron "All Your Base Are Belong To Us Kong", chiste nerd, nadie lo entiende, nadie se ríe, pero me río YO haciendo la broma, ja ja). EN FIN, el caso es que ese juego era bastante bueno, y recuerdo la emoción que sentí cuando pendex cuando finalmente llegué a la última etapa que consistía en hacer que el mono se cayera de la construcción. La animación era divertida, y, aunque en Atari eso no ocurría, el reencuentro entre el Saltón y Paulina (que estaba bien dibujada) tenía su elemento romántico apropiado. Buen final, buen diseño, bien hecho, Shigeru, como de costumbre, un buen trabajo.

Fig 2: Saltón y Paulina se reencuentran luego de haber vencido al infame monicaco, tras una serie de heróicas aventuras y saltos por parte del héroe. Un buen final para una grandiosa aventura.

Sin embargo, he de decir que, lamentablemente, NO todos los juegos tienen un final tan apropiado como este. Digo "apropiado", porque, vamos, la wea no es una obra de arte, pero al menos es apropiado al contexto del mismo juego. De verdad que cuando chico se me hizo un nudo en la guata al ver por primera vez este final. Sin embargo, Shigeru, a quien, junto a Sid Meier y Jordan Mechner los considero mis diseñadores de videojuegos favoritos, me decepcionó varias veces más después... con TODOS LOS PUTOS JUEGOS DE MARIO DE NINTENDO QUE LE SIGUIERON.

Veamos, Mario 1:

Fig 3: "Al fin nos vemos, señor Mario". La terrible batalla final.

Climática batalla final con Bowser... que no es ni tan climática, porque al fin y al cabo, a pesar de que el castillo ES difícil si no te sabes bien los trucos, el weon es idéntico al que hemos visto en TODOS los castillos desde hace dos castillos. Pero bueno, luego de esta heróica batalla...

Fig 4: "¡Gracias Mario!"... ¿QUÉ?

¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR QUE CHUCHA ES ESA WEA QUE ESTÁ ALLÍ???. ¿QUÉ, ESTO ES ALGUNA BROMA???. LA WEONA FEAAAAAA. ¿O sea que Mario estuvo por allí weando y luchando contra incontables monstruos, y sobrepasando terribles peligros... por ESTO?. Nada más anticlimático, de verdad. Más encima no hay ni besito ni nada, ni por último una puta HISTORIA que diga algo que haya pasado después. Nada, sólo una vaga sugerencia de que me "ofrecen una nueva búsqueda". Bahh. Recuerdo que la frustración fue tal, que inmediatamente me puse a jugar la nueva búsqueda, a ver si la SEGUNDA vez la princesa era distinta, y el final era más bonito: NO, pero me ofrecieron otra vez otra "nueva búsqueda", y por TERCERA vez, a intentarlo: nueva decepción. El final de Super Mario Bros., por muy buen juego que sea, es la wea más deprimente que existe. Es como una metáfora del vacío existencial de la vida humana: tanto webeo y al final no hay ni besito ni nada, sólo una narigona culiá fea y que te digan que: "oh, te ofrecemos una NUEVA búsqueda". Es como Sísifo y la piedra: al final, siempre está la misma wea, una y otra vez.

En la versión de Súper Mario Bros. 2 del Japón (que llegó acá como "Mario: Lost Levels", en Super Nintendo), el final era un POCO distinto, pero era mucho mejor:

Fig 5: No tengo idea qué querrá decir "The Peace is Paved", pero vale, al menos la weona está de frente ahora..

Me parece increíble como algunos pequeños detalles hacen un final tan HORRIBLE como el del Mario 1 distinto a este: en primer lugar, la princesa se ve decente. Vale, no hay besito, pero algunos detalles:

a) Mario es referido como "Our Only Heroe": está mal escrito, pero se cacha la idea, y creo que algo así se esperaría alguien que estuvo enfrentándose a un montón de bestias horribles, más encima en un juego de mierda difícil como era SMB2 para el Japón.

b) "This end your trip of a long friendship". No tengo idea qué puta habrán querido decir con eso, pero se nota que tratan de ponerle algo de emoción a la wea, se traduciría así como: "Esto termina tu viaje de una gran amistad": no queda muy claro, pero se nota que tiene algo de emoción.

c) Dan 100.000 puntos por cada vida remanente que le quede a Mario. No es que tenga mucho sentido, de verdad, o sea, creo que NADIE jamás ha jugado Mario mirando siquiera cuánto puntaje lleva, pero, VALE, es una clase de recompensa.

Y, finalmente, una animación chanta, pero aceptable:

Fig 6: ¡CONCHASUMADRE!!!, ¡LOS PUTOS HONGOS SE MULTIPLICAN y VUELAN!!!!, yo SABÍA.

Al verlo, la wea parece mucho más un final de verdad que el HORRIBLE final de Mario 1.

El resto de los finales de los Marios son más aceptables. El final de Mario 2 es que todo eso era "un sueño" (pfff), pero ya, vale, como sea. El final de Mario 3, luego de uno de los MEJORES juegos de la historia sí que era deprimente. La princesa estaba bien hecha y todo, y luego de encontrarte con ella, la weona te dice: "Gracias, pero lo siento, nuestra princesa está en otro castillo... sólo estaba bromeando, ja ja ja". ¿????, ¿QUÉ CLASE DE BROMA IDIOTA ES ESA?. Si hubiese dicho un puto "Thank you Mario", habría quedado conforme. Pero no, tienen que ponerle elementos anticlimáticos a un final, que, si no tienes flauta mágica, te debes haber demorado TODO UN PUTO DÍA EN PASARTE EL PUTO JUEGO. Uffff, que terrible. Otro juego que me dejó una sensación de vacío existencial al terminármelo (y puta que fue difícil la wea).

Fig 7: ESO no fue gracioso.

Al FIN, cuando se acabaron los juegos de Mario para Nintendo, en Super Nintendo llega un buen y bonito final como el del Super Mario World: combinación beso+fuegos artificiales+devolverse a la casa de Yoshi+están TODOS los Yoshis de todos los colores esperando+nacen los huevitos = Buen Final. La música, además era apropiada, y en el tono correcto: al fin un buen final en un juego de Mario. Ese fue el último que jugué, así que no puedo opinar sobre el resto, pero ESE estuvo bien.

Fig 8: Por si se lo estaban preguntando después del video porno que mandó la Franci: la weona de la Princesa Peach le está DANDO UN BESO a Mario, no chupándole la callampa.

Bueno, menciono los finales de los juegos de Mario, sencillamente porque siempre he considerado que dichos juegos marcaron la pauta de los juegos durante los 80s y principios de los 90s. Sin embargo, veamos algunos OTROS ejemplos de esa época:

a) Karateka: Esto ya lo mencioné en otro artículo, pero vale la pena volver a decirlo: final culiao raro. O sea, el juego termina así, limpiamente, con el héroe abrazándose y besándose con la Princesa Mariko (ugh), y fin de la historia: pero si te acercabas a la weona con actitud de pelea, te daba "una patada en la cara" y te mataba. Muy apropiado.

b) Prince of Persia: Buen final: el héroe se abraza con la Princesa y llega la ratita amiga. Nada más que decir. ESO es lo que yo espero de un final, o sea, estuviste un montón de rato weando, y finalmente el héroe cumple su objetivo. ESO es todo lo que espero de un final de juego. El final de la versión de Super Nintendo es muy bonita. XD

c) Kirby's Adventure: El final de Kirby de Nintendo, si bien un poco largo, era muy bueno, y además era una redención: al final los malos se volvían buenos y todos quedaban amigos. Bonito ese juego.

Muy bien, ahora, algunos ejemplos de juegos de PC.

a) Monkey Island: Juegos muy BUENOS, finales muy malos. Nada más que decir. Es increíble la frustración que sentí al jugar esos PUTOS juegos llenos de bromas y simpatiquísimas aventuras, para encontrarte con finales tan deprimentes como los de esos juegos. Algunos ejemplos:

Monkey 1: Final aceptable, aunque queda el "Plot Twist" de que Elaine estaba casada. Je je je.
Monkey 2: Horrible. Me sentí violado. Resultó al final que todo era un "sueño de Guybrush" y que Le Chuck era su hermano y que estaban en un parque de diversiones... o sea... bueno, en realidad me gustaría decir que se me podría ocurrir un MEJOR final, pero no sé.
Monkey 3: Sí, buen final, Elaine y Guybrush al fin se casan.
Monkey 4: Simpático, pero ya la trama se había dando tantas vueltas ridículas, y la batalla final fue tan anticlimática, que para esa altura ya había perdido el interés.

b) TODOS los finales de los juegos de Disney (Rey León, Aladdin, Libro de la Selva, etc.) son MALOS, así que ni se molesten (y los juegos tampoco son tan buenos).

c) Warcraft: El final del 1 era medio fome, pero el final del 2 era MUY BUENO, tanto para orcos y humanos: cada final tenía lo suyo y cada final funcionaba en su nivel.

Fig 9: WHO IS YOUR DADDY????

Fig 10: "Creo que están esperando que haga algo... ¿no?"

Y el del 3, nada que decir, salvo: "Las raíces sanarán con el tiempo, lo mismo que todo el mundo. Los sacrificios se han hecho (...). Por mi parte, yo vine a enseñarle al mundo que no necesitaban Guardianes, la esperanza del mundo siempre ha estado en manos mortales. Y ahora que mi tarea está terminada, me tomaré mi lugar, junto a las leyendas del pasado": una obra de arte. Fue después de escuchar esa wea que me hice anarquista. XD

Y, ahora, mi final favorito de todos los tiempos: Starcraft. Los Terranos y los Protoss han debilitado al Cerebro Zerg, pero este está a punto de teletransportarse, así que Tassadar decide sacrificarse a sí mismo para salvar a todos. Muy bien diseñado, sobre todo después de una batalla que, para los estándares del juego contra el PC, fue bastante difícil. Un hermoso final, y el final de la expansión, muy weno también, aunque no tan heróico.

En defintiva, para concluir esta wea de una vez que tengo que irme, un buen o mal final no hará de un juego bueno o malo (Super Mario Bros. 1 sigue siendo uno de mis favoritos de todos los tiempos), pero sí será la guinda de la torta: Es ESE final el que hizo que considere, y siga considerando, a Starcraft el juego perfecto.

Saludos nerds, de su nerd anarquista de costumbre. XD

Pax et non servium! XD

Diego

Sigamos con este fontanero hijo de puta...

2007-05-11T12:22:00.000-04:00

Acabo de ingresar al desconocido mundo de los hacks de Mario, esto es, juegos que se han construído FUERA de la licencia de estos tíos de Nintendo, usando la tecnología de programación, edición del Rom... y TODO eso. Los hacks de juegos de Nintendo, por lo general son cosas que, inevitablemente, terminan degenerando en weas PORNO, como por ejemplo juegos en que los Goombas son reemplazados por (vaya, estuve a punto de escribir "callampas") tulas con patas y cosas así. Creo que hay hasta una versión en que Mario y Luigi son reemplazados por fumetas yerbateros rastas.

Bueno, nada de eso es "Mario Adventure". Divertido hack en el que jugamos una extrañísima serie de misiones de Mario: no es una reedición de las etapas VIEJAS del Super Mario 3, sino que es un JUEGO NUEVO ENTERO. Si bien aparecen cosas viejas (por ejemplo, la famosa botita verde), estas tienen una forma de comportarse completamente distinta. Además, tiene algunas cosas muy buenas: el clima cambia aleatoriamente (a veces es de noche, a veces es de día, a veces llueve, etc.) Estuve jugando al juego de mierda y la wea, hasta para un nerd como YO, de nivel francamente aterrador, es bastante compleja. Algunos elementos a considerar:

a) Ahora hay monedas hasta 1000, ya no dan vidas extras, sino que sirven para comprar cosas en las casas de los Hongos.

b) Aparecen Lakitus tirando BOMBAS desde sus nubes (wea francamente aterradora) en lugar de los spinys, que dieron miedo un poco la primera vez, pero que ya no asustan ni a mi abuela.

c) Hay vidas infinitas... bueno, eso parece ridículo, pero, seamos francos, en Super Mario 3 al final todos se sabían las papas para las 99 vidas, así que la wea está de más.

d) Aparece un Boom Boom al final de CADA etapa (Por si no se acuerdan, Boom Boom era el culiao ridículamente fácil de matar que aparecía al final de cada fortaleza en el Mario 3)

e) Los Hermanos Martillo que andan dando vueltas por el mapa ahora SÍ que son peligrosos los culiaos (antes eran un chiste).

f) Se puede entrar a etapas que ya te pasaste, a buscar más secretos o monedas.

g) Ahora se tiene un sistema para dejar hongos o flores de reserva, igual que en el Mario World, ¿recuerdan?, cuando se apretaba Select y la wea caía de arriba: mismo procedimiento en Mario Adventure.

h) Nuevos enemigos, nuevos decorados.

El juego está muy bien diseñado, salvo algunas pequeñas pifias en la animación (más atribuibles a errores intrínsecos del sistema de 8 bits antes que nada). Se las recomiendo completamente. Ahora, el diseñador de esta wea NO quiere que le den links directos para que no le bajen la cosa, así que, les recomiendo "San Google", allí encontrarán todo lo que están buscando a este respecto. Excelente juego "Mario Adventure", búsquenlo y jueguen, porque la "Mariomanía" es una wea que NO acaba.

En fin, y para terminar esta digresión: un video chistoso de Youtube. Desde luego, no es tan porno ni con tan mal gusto como la wea de la princesa Peach chupándole la callampa a Mario, pero de todas formas tiene su elemento chistoso. Finalmente vemos la decadente vida de Mario luego de tantas aventuras en el Reino Hongo.

Pax et non servium! XD

Diego

¿Qué es lo que hago yo en esta wea de Blog?, comentarios IRÓNICOS, ya lo saben.

2007-05-07T10:40:00.000-04:00

Sí, creo que me estoy volviendo cada vez más cínico e irónico mientras pasa el tiempo: esta wea de cumplir años (recuerden 24 = (42 al revés)), hace también darse cuenta a uno como las ganas de reírse CADA vez de más cosas que antes eran "sagradas" y "bonitas" de tu niñez, y se mandan directamente a la MIERDA. Je je, algunos ejemplos favoritos:

a) Cachureos: Creo que todos cuando chicos sufrimos el infierno de este guatón culiao cabezón cantando "Llegó la hora de entrar al club..." Ufff, que pesadilla recordarlo, pero, hay que admitirlo, cuando pendex, tipín 8-11 años, no me perdía Cachureos. Desde luego, posteriormente la wea se fue cambiando de canal y canal, hasta que ahora definitivamente creo que tienen un programa de radio los pobres diablos... o no sé qué wea: seguramente va a empezar con un circo, como TOODOS los weastancios del Chavo del Ocho.

Pero uno de los puntos interesantes de esta historia de decadencia es que el otro día leí la "HISTORIA OCULTA DE CACHUREOS", en una de esas weas de "Zona de Contacto" o no sé que chucha (link). Interesante historia: resulta que este guatón culiao además de ser el weon más FOME de la historia (porque todos estarán de acuerdo conmigo que los realmente chistosos acá eran y siempre fueron, en orden cronológico, el PUTO Tiburón de mierda (que cuando pendex puta que me asustaba la wea), el Epidemia y el Gato Juanito), más encima, repito, de ser fome y pesado, el weon era un fucking explotador y un fucking ladrón de ideas: según él, resulta que él inventó a TOOODOS los monos de Cachureos (no es que sea el trabajo intelectual más grande de la historia tampoco), les pagaba miserias a todos sus colaboradores, el culiao trataba mal a los cabros chicos durante el programa y, más encima, hacía trabajar a sus PROPIOS cabros chicos cuando hacían las weas de notas allá en "Disney Worldrsssss" (ahora, para los que quieran concordar conmigo, puta que era FOME Cachureos en verano, weon: ¿Quién chucha quiere ver a unos gringos culiaos pasándolo la raja en piscinas gigantes y todo mientras uno está sentado cagado de calor en la casa?... bueno, pero igual, hay que admitir que después nos manguereabamos y lo pasábamos bacán, mejor aún que los pobres diablitos hijos de Marcelo (a todo esto, ¿no es aterrador pensar que ESE WEON SE REPRODUJO?), que con todas esas piscinas tan bonitas, no podían divertirse de verdad... :'( )

En fin, como sea, Marcelo vale pepa: Ándata a la chachu, culiao pesado, fome, explotador y aweonao: el puto programa salvaba por el puro Epidemia y el Gato Juanito.

B) El Profesor Rossa:

Nunca entendí porque el weas del Profe Rossa siempre tenía dos "s" en su nombre: o sea, no es que nadie lo pronunciara, porque si pronunciaramos "Profesor Rosssssssa", quizá estos santurrones de Canal 13 creerían que están haciendo propaganda (uy, dios los libre) a gente tan MAALA como homosexuales. En todo caso, el Profe Rossa, si lo vemos con detención, vivió toda su vida SOLO, con un pájaro gigante y recibiendo visitas asiduas de un pianista malas pulgas y de un Cartero chistoso...

Acerca de este programa de mierda, no mucho malo que decir: de verdad, tengo que decir que lo llegué a ver asiduamente HASTA la fucking última temporada... antes que digan nada, NO, no es que tenga síndrome de Peter Pan o alguna wea así, lo que PAASA es que los Sábados en la tarde generalmente íbamos a ver a mi abuelita, y resultaba que ella no tenía cable, así que obligados a ver a este weon con peluca rosa haciendo "stunts" con este pájaro ininteligible y el cartero chistoso. Sí, la wea me gustó HASTA el último día. Cuando al fin llegó el último día, claro.

Para que insistir más en ESE tópico, si ya la Internet debe estar saturada de explicaciones WEONAS de por qué chucha es tan chistoso ver al Profesor Rossa echándole chuchadas al resto de la pandilla: todos sabemos por qué, porque era el PUTO PROFESOR ROSSA ECHANDO CHUCHADAS. Es como cuando te encuentras con una tía bien pituca, de esas que no dicen ni "poto", curada, y la weona comienza a echar chuchadas a todo el mundo, diestra y siniestra, y a contarte pelambres y detalles que NADIE te dice nunca. Ah, cosas chistosas XD

Finalmente, luego de esta Obra Maestra de la comedia que fueron esos videos, el Profesor Rossa desapareció, lamentablemente: me dio paja de verdad, porque los weas se habían cambiado de casa hace un par de semanas, y la nueva escenografía era bien bonita y me gustaba caleta. Y comienza la laaarga historia de la decadencia: no sé que chucha le pasó a Don Carter (dos comentarios: el personaje se llamaba "Jimmy Carter" XD, y puta que fue buen aporte ese personaje culiao), creo que el Tío Valentin anda enfermo de no sé qué, el Guru Guru (que a todo esto también hacía el personaje de "Carlitos Nuñez CNN", otro de esos weas que duran como 10 capítulos de "Venga Conmigo") me parece que trató de suicidarse incluso, y lo peor de todo fue el Ivan Arenas: si bien apareció en hartos programas y eso haciendo el papel de "amigo de los animalitos, esos beeeeeeellos seres" (ridículo, si el saco de weas siempre fue DIBUJANTE, no zoólogo (aunque el weon igual tenía talento, hay que admitirlo)), el otro día vi en el SQP que el saco de weas no le ha pagado la pensión de alimentación a su HIJA. El weon mala clase, la cagó. Allí terminó de morir ese último bastión de mi infancia, pero me dio lo mismo, porque puta que nos reímos con mi hermano, y le gritábamos a la tele: "¡Buena culiao!, dale algo de plata a tu hija, culiao de la reconchasumadre dientón de mierda". XD La decadente historia judicial del Profesor Rossa.

Y eso: tuve poco tiempo para escribir esta wea de artículo, pero después de la wea de los números, tenía que colocar algo, ¿no?. En una wea que voy a escribir mañana, seguramente, sigo dándole vueltas a la wea.

Pax et non servium! XD

Diego

P.S.: Igual salvaba la hija del Profesor Rossa: después de la quinta piscola. XD

09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0

2007-05-02T21:47:00.001-04:00

09 F9 11 02 9D 74 E3 5B D8 41 56 C5 63 56 88 C0

SIGAN TRATANDO, SACOS DE WEAS, A VER SI PUEDEN DETENER A GENTE EN LA INTERNET COLOCANDO NÚMEROS HEXADECIMALES. XDDDD

Pax et non servium! XD

Diego

Recuerdos Humorísticos de Viejas Leyendas

2007-04-22T20:52:00.000-04:00

Sí, estuve de cumpleaños. Al fin cumplí 24 años, y TODO eso. Sin duda el cumplir años tiene que tener alguna clase de característica particular: uno se va poniendo viejito. En realidad no tengo idea qué querrá decir lo último. Me acuerdo más o menos de la forma en que pensaba cuando tenía 5 años, y en realidad, sigo pensando las mismas webadas de costumbre, sólo que ahora parece que he visto AÚN MÁS dibujos animados que antes, por lo tanto tengo mucho más y mejor material para divertirme de manera más y mejor divertida cuando ando caminando por las calles, mirando con expresión algo burda hacia adelante sin fijarme... ayer me saqué la chucha en la calle por andar pensando en quién ganaría una pelea: He Man v/s Papá Pitufo (no me hagan insistir en esto último).

Bueno, pero volvamos a MI cumple. El tema del cumpleaños consiste en que estuvimos en Casablanca comiendo torta y celebrando mi cumpleaños de mi Lelita linda (que es al día siguiente del mío), y recordando viejos días... y ALLÍ fue donde surgió el tema de costumbre: el Viejo y Buen pelambre que nunca muere del todo, de personas Viejas. Recordar el pelambre de todas estas personas fue, de verdad, bastante chistoso y con su buena dósis de emoción. Fue un excelente regalo de "cumplebirday" para mí. Sin embargo, lo más chistoso fue que en medio de las historias vergonzosas del Pelao de su padre, mi tía Carolina empezó a decir que: "¡Uy!, yo creí que todo el mundo se había olvidado de ¡ESAS HISTORIAS!. ¡QUÉ HORRORSHHHH!". Así, para escandalizar AÚN MÁS a mi tía Carolina, procedo a recordar acá en mi blog algunas buenas historias de estos tipos de hace un par de generaciones, que, según parece, han sido la tónica que ha marcado la demencia en toda esta gentuza.

a) Alcohólicos

Oh, sí, claro, ja ja ja, historias de borrachos. Las historias de borrachos son muy divertidas, claro que sí, todos tenemos alguna chistosa siempre que contar. Por ejemplo, mi hermana y la Franci todavía se ríen de mí al recordar la épica "Caída del Asiduo Diego", de vuelta de un carrete en medio de Pedro Montt, en medio de una tragicómica y espectacular resbalón, en camara lenta, el Asiduo Diego se desliza trágicamente hacia el piso y hacia la humillación, mientras con esa voz lenta y distorsionada de las películas de su voz distante se escucha el "NOOOOOOOO".

Pero bueno, no estaré aquí para contar MIS historias de alcohólicos, que por lo demás en el 95% de los casos rayan en lo excesivamente penoso y ridículo, sino para recordar a las leyendas inorgánicas en esta materia: borrachos legendarios que hacen que todas las weas ridículas que hace uno parezcan niñerías estúpidas: Mi Abuelo Óscar y el Viejo Tío Renato.

Oh sí que par de sujetos más legendariamente jugosos, poniendo siempre la nota alta frente a la impasible mirada de las hermanitas Nuñez, ese par de viejas extravagantes que seguramente se miraban con cara de horror el jugoseo interminable de estos tíos. En fin, un par de anécdotas:

"La Micro"

Ah, los viajes a la playa son divertidas ocasiones para compartir en familia. Sin embargo, el par de truhanes estos parece que estuvieron empinando el codo más de la cuenta, y venían en la micro de vuelta a la casa tomando y tomando copete, y dejaron una garrafa al lado de la puerta... y según parece, la puerta estaba abierta. No es cosa de haber viajado sino unas 42(26) veces en micro para notar que, sin lugar a dudas, la cosa no tardo en salir volando puerta abajo...

... y no se ponen a armar el griterío este par de jugosos de porquería.

- ¡ASESINO!!!
- ¡DETENTE, ASESINO!!!!
- ¡PARA, TAL POR CUAL, QUE SE NOS CAYÓ LA GUAGUA!!!!.

Notable momento Kodak. Es en momentos como estos que me parece que la idiota idea de colocar cámaras fotográficas en los celulares puede ser una buena idea: habría sido imborrable tener una foto de la cara del par de abuelas y de la tropa de cabras chicas (ahora todas tías mías, junto con mi santa madre) con la boca abierta mirando este griterío.

"El Matrimonio"

De antología. Según cuenta la leyenda, algún pariente de esa fauna de parientes míos se iba a casar (no tengo idea quién), pero, claro, se decidió que había que ir a buscar algo de chicha a Villa Alemana para amenizar la partuza... y TODO eso. En fin, según parece, fueron en un camión a comprar su buena cantidad de barriles de chicha... y, claro, había que probar la mercadería, a ver si estaba en buen estado, buena calidad, ña ña ña, todo el cuento de costumbre.

El caso es que esta pandilla de truhanes, en que estaban el par de sujetos mencionados ya en la historia anterior, otra serie de tipos y además el NOVIO del matrimonio que se celebraba en dos días, comenzó a beber chicha... y no pasó un rato excesivamente largo antes que todos estuvieran, emmm, digamos "volteados". Interesante situación, diríase, sobre todo considerando que estaban MANEJANDO. Desde luego, viendo lo peligroso de la situación de ir manejando y tomando a la vez, decidieron, prudentemente, detenerse a un costado del camino para continuar haciendo juegos ridículos como la "cultura chupística" y otros.

Lástima que el grupo de sacos de weas se detuvieron justo AL FRENTE DE UN RETÉN DE LOS PACOS. Sin lugar a dudas, los verdes defensores de la ley y el orden (bah), se deben haber sorprendido un poco al escuchar tanto ruido por allí viniendo de afuera, y decidieron salir a investigar un poco... sólo para encontrarse con este camión lleno de alcohólicos miserables en plena acción.

Ahora, claro, dicen que los pacos chilenos son famosos por su amabilidad: anda a saber tú. Sólo he arrancado de ellos mientras les grito insultos a los conchadesusmadres (quizá otra gente que lee este blog pueda tener otra opinión al respecto que, desde luego, respeto profundamente), así que no sé mucho en lo relativo a este tema. Me imagino a los pacos acercarse a este barullo y decirle a los tipejos: "Ya, cabros, pa'dentro". Y, el tío Renato, en un arrebato, sin duda, del "anarco que todos llevamos dentro" sin siquiera mediar provocación ni nada le manda el MANGAZO EN EL HOCICO AL PACO. Vaya situación. Desde luego, luego de acabado rápidamente el disturbio Pacos Sobrios v/s Truhanes Borrachos, todos en Cana.

Según me dicen, el barullo no acabó allí: los giles parece estuvieron toda la noche gritándole insultos a los pacos, hasta que al día siguiente al fin se aparecieron a buscar a esta tropa de infames truhanes que, en una situación increíble me parece, TODAVÍA ESTABAN CURADOS.

Ahora, antes de concluir esta ya idiota historia, hay que poner el epílogo de mi Madre. Mi querida mami recién andaba pololeando con mi actual padre, este truhán cuya debilidad, sin duda, siempre han sido los AUTOS, siguiendo esa costumbre "macho-chovinista" que por lo demás nunca he entendido de los hombres (lean más atrás en mi blog para más opiniones respecto a este tópico), y el pololo primerizo, en su ingenuidad, se ofreció para acompañar a su joven pololita a "ir a buscar al papá". Claro, según parece que mi papá en ese momento tenía un Fiat 600, el legendario "Fitito", que causó la siguiente reacción del pelado abuelo mío (que, como ya dije, aún estaba volteado por el estupor alcohólico)

- ¡Y en ESTA CAGÁ CHICA ME VOY A IR!!!

Creo que, si se fijan con atención, aún le quedan a mis madres marcas en la cara de como se debe haber puesto roja en aquella ocasión. Mi papá el otro día me agregó el detalle de que más encima en medio de Uruguay, subiendo ya para la casa, tuvieron que frenar porque a mi abuelito le dieron ganas de ir a mear. Comprensible situación, por lo demás.

Uff, con estas historias de alcohólicos, uno se pregunta si al final los jugos de uno no han sido más que niñerías ridículas.

b) Mujeres algo voladas.

Sí, las mujeres voladas son, diríamos, la tónica de esta familia. No voy a entrar en detalles de todas las infinitas e interminables historias de mujeres voladas, porque, al fin y al cabo, creo que no alcanzarían todos los libros del mundo para contar tanto: Que se me olvidó esto, que Dieguito, Gabrielito, Felipito, Gustavit... ¡VEN TÚ CABRO DE MIERSHHH!.... En fin, el caso es que, para amenizar esto, recordaremos algunas perlitas de mis abuelas Alicia y mi tía abuela Ema:

"A mí me gusta la del burro"

Sí, es cierto. A mí abuelita le gustaba la del burro. Sin embargo, esto no quiere decir lo que sin duda el 100% de los weas que leen este blog está pensando: hay una famosa historia de un abuelo y su nieto que andan en un burro, y siempre la gente los webea: si van arriba los dos, que maltratan al burro, si uno va a arriba y el otro no, entonces uno está abusando del otro, y si van los dos abajo, que puta que son weones, si para eso tienen al burro, tanto que al final, se chorean y dejan de pescar la opinión de sacos de weas que no tienen porque meterse en asuntos ajenos (Buena lección, por lo demás).

El caso es que en un tema que esta historia resultaba pertinente de mencionar, para indicar la imposibilidad de dejar contento a todo el mundo, mi abuelita parte su intervención con:

- Bueno, para este caso, tengo que decir que siempre me ha gustado la del burro...

Creo que la Andrea casi se desmayó de risa/espanto al escuchar esto de la boca de esta vieja beata. Todavía me río de solo pensar en mi güeli diciendo esas palabras.

"El Fonasa"

Otra historia menos porno, es, según parece, la que le pasó a mi tía Ema. Me dicen que una vez venía de vuelta una noche de Domingo a la casa, y le comentó a sus hijas (que son mi tropa interminable de tías, por lo demás).

- ¿Dónde estabas mamá? - le preguntaron
- Uuuy, que bonito, estuve viendo al Fonasa.

Una bola de mimbre debió haber pasado en ese momento.

- ¿Al QUIÉN?
- Al Fonasa, poh, allá en el Municipal. Bailaban re-bonito.
- ¿Bailaban?, ¿el Fonasa?, ¿qué bailaban?
- Ay, no sé, cueca, poh...
- Mamá, ese es el BAFONA.

Pffff...

En fin, supongo que posteriormente podré contar algunas de las ridículas historias de todo el escuadrón de HIJAS que tuvieron estas dos mujeres que, en cuanto a astucia, parece que andan por allí no más. Sí es cosa de ver a mi linda Lelita que se pone calcetines de distintos colores...

Eso, buena forma de celebrar mis 24 años... ¿se han dado cuenta que 24 es 42 al revés???. Tétrico.

Pax et non servium! XD

Diego

Cuando el nerd se queda sin ideas, adivinen de qué cosa vuelve el nerd a hablar: Videojuegos

2007-04-11T08:57:00.000-04:00

Greeting. El asunto de los videojuegos en mi vida es algo un poco más que una mera locura espacial adictiva completamente chupa-vida y absorvente hasta niveles esquizofrénicos. Más que eso, diría que es una costumbre. Como alguna gente que me conoce, además, puede testimoniar, luego de estar determinado tiempo jugando algo, yo tengo la bastante curiosa costumbre de empezar a teorizar al respecto. Hace un par de meses, volviendo de ir a comprar pan, escribí mi "muy homenaje" a Jordan Mechner, hablando acerca de ese par de clásicos de clásicos: Karateka y Prince of Persia, juegos excelentes. A continuación haré un análisis de otros juegos clásicos, excelentes o no excelentes, pero con una cualidad fundamental: Poder reírse de ellos.

1) El Legendario Nintendo del Felipe. ¿Preguntas?

Esa wea todavía no estoy seguro donde sigue existiendo. La última vez que lo vi estaba en la casa de la Abuela Clara, pero ahora, creo, seguramente ya debe haber trascendido ciertas instancias del espacio-tiempo y debe estar en alguna clase de continuum cuántico. Digo lo anterior porque es increíble que una cosa electrónica haya sobrevivido a las energías combinadas de una tropa de primos pendex furiosos peléandose encima, porque un par de weas (algo así como esas típicas películas de polícias interraciales de Owen Wilson con Eddie Murphy, pero en lugar de ser adultos, el par de weas tienen ocho años) querían jugar al "Street Fighter" según ellos (que no era más que un juego chanta de lucha libre con inexplicables bolitas de "energía" que eran como la estrella del Super Mario), un numeroso grupo de pernas pendex querían jugar al "Super Mario" (volveré con respecto a este juego más tarde) o "Circus Charlie", y, finalmente, un solitario pendex aweonao con gusto a la lectura sólo esperaba que todo el resto se aburriera y se mandara a cambiar a tirar piedras a la esquina para finalmente sentarse a jugar "Balloon Fight". Sí, esos eran días, y recuerdo que casi me desmayé de sorpresa el día que vi a esa wea de Nintendo aún VIVÍA, en su estoica vida de veranos interminables en que soportó a toda esta horda infinita de sacos de weas jugando TODO EL PUTO DÍA, y, muchas veces, arrojándose los controles por la cabeza. No estoy seguro si efectivamente lo anterior será o no un recuerdo falso, pero con el Gus y el Felipe de pendex, probablemente aún si el recuerdo es falso, apostaría a que una situación de ese modo se debe haber llegado a dar en alguna ocasión, y si no con los controles, seguramente con el mismo Nintendo. Ah, viejos días.

Pero, dejando de lado los rídiculos recuerdos del Felipe peleando con el Gus (situación que de repetirse ahora seguramente terminaría por dejar un hoyo en la pared con la forma del Negro), de todas formas, procederé a describir los juegos de este "Nintendo". Otro "Family" más con 3500 juegos que al final son como 26(42), sólo que en la versión "Cute Mario", por ejemplo, tiene la diferencia que... en realidad, no sé que wea tiene de distinta, aparte que parece que partía de otro nivel... ¿o no?, ah, pico. Insisto, el juego que siempre me gustó a mí era el "Balloon Fight", excelente juego de ir volando en globitos y destruyendo buitres, creo. Obviamente venía el "Super Mario", juego del que luego pelaré, y, además, juegos excelentes tales como el legendario "Lunar Ball", que, según hemos discutido con Gus, es el puto MEJOR juego de ese Nintendo. Ah, viejos días.

Otros juegos destacables:

a) Battle City: Dos tanques destruyendo tanques que aparecen misteriosamente de arriba. Excelente y adictivo juego, aunque en una ocasión demostré empíricamente que aburre luego de las primeras 42(26) horas.

b) Circus Charlie: Juego de ser un payaso de circo. Mmmm... sí, pero en lugar de hacer payasadas, caminas por la cuerda floja, montado en una pelota, en un león, en un caballo... vaya, es la historia de un circo de bajo presupuesto que tuvo que poner al POOOOBRE DIABLO de Charlie a hacer todos los putos trucos. El león era chistoso en todo caso.

c) Adventure Nosecuanto: El juego del gordito con jockey que se subía a una patineta. ¿???

d) Ice Climber: Este MERECE un capítulo aparte.

e) Jewerly: ¿Trama?, "El Padrino" está tratando de deshacerse de las joyas de su último robo en un complicado esquema de lavado de dinero, que consiste en colocar las weas en líneas de a tres, verticales, horizontales o diagonales. Sólo para nerds, tías o madres que estén HARTAS del Tetris (y hace falta jugar MUCHO Tetris para un día efectivamente llegar a estar HARTO de ese juego). El Negrou reclama actualmente el título mundial, aunque mi Santísima Madre está haciendo harto mérito últimamente como para empezar una disputa por el título mundial (nerds).

f) No me acuerdo como se llama este puto juego, pero se trata de esa wea que le gusta a mi tía Beli de acomodar cuadraditos o algo así tirándolos desde la pared hacia el otro lado: ¿preguntas?.

Y eso. Buen Nintendou, donde quieras que estés, en la casa de la Abuela Clara, en algún sotano o en el continuum cuántico, gracias por soportar a esta tropa de pendex durante... bueno, creo que algunas veces, lo sigue haciendo, así que continúa con tu Noble Labor.

2) Super Mario: la saga.

Gastar texto en describir y alabar estos clásicos de clásicos es algo que ya ha sobrepasado el nivel de infinitamente redundante, así que trataremos de hacer algo MENOS redundante (pero igual redundante) esta vez y nos vamos a reír del puto juego.

Bueno, tenemos a un fontanero italiano y su hermano verde enfrentándose a un ejército de tortugas y callampas. ¿Preguntas?.

Tengo muchos recuerdos felices de mi infancia gracias a Super Mario Bros. el original, sin embargo, hay algunos agujeros por la trama en los que me he caído, aún con la pluma, hoja o con el Super Salto de Super Mario. En primer lugar, en la primera aventura, ¿por qué chucha había un clon del Hongo culiao en CADA PUTO CASTILLO ANTES DEL MUNDO 8?, ¿o era el MISMO?, asumiendo que era el mismo, ¿CÓMO TAN WEON PARA QUE LO ATRAPARAN UNA Y OTRA VEZ?????. Ugh, terrible situación, o sea, me imagino llegando al castillo, todo feliz esperando una linda recompensa por parte de la pervertida Princesa Daisy Toadstool (como el video porno de Mario que me mandó la Franci (una pervertida idea, según mi Lelita linda) la otra vez), y, aparece este Hongo culiao otra vez:

Fig 1: Thank you Mario! But our princess is in another castle!.

"¡Gracias Mario!, ¡pero nuestra princesa está en OTRO castillo!". Algunos especialistas técnicos contratados exclusivamente por Asiduolandia han grabado y ahora entregamos en exclusiva el resto de la conversación:

Hongo: Gracias Mario, bla bla bla
Mario: Mmmm... ¿Y voh, Hongo culiao, qué wea estai haciendo acá OTRA vez???.
H: Ehmmm, bueno, verás, es que luego de que me rescataste del OTRO castillo, el rey Koopa me volvió a atrapar y...
M: Ah, ya veo. O sea, luego de enfrentarme a todos estos peligros tratando de buscar a la Princesa, aparte de NO encontrarme con la puta warrior, no sólo NO libero a alguien más interesante que esté prisionero, sino al mismo HONGO AWEONAO QUE HE LIBERADO NO SÉ CUANTAS VECES...
H: Ehmmmm, ¿quieres que nos fumemos un cuete?
M: Por FAVOR.

Dicho sea de paso, en la versión mejorada de "Super Mario All Stars", en cada ocasión aparecen más y más hongos. Supongo que tiene sentido, en la lógica que siempre he supuesto que el Rey Koopa DEBE tener una máquina para clonar gente por allí.

Finalmente, Mario libera a la weona de la Princesa Daisy, bla bla bla, "your quest is over", y TODO eso. Pídanle a la Franci el video porno relativo al tema. Yo no lo mostraré, ya que ésta es una página FAMILIAR, con valores familiares, familia burguesa y... bah, que wea, aquí está el puto video (antes que pregunten, para verlo tienen que hacer click en la parte de la pantalla que dice "Watch this movie", y necesitan tener Flash...) Es chistoso, por lo demás. Por mi parte, aún dando mi completa bendición a la broma anterior, prefiero el humor refinado que tenemos con mi primita Larissa, en que discutimos acerca de excelentes poetas que hacen promociones excelentes y autos cero kilómetro.

Uf, pero volvamos a Mario. A lo largo de los años, luego de hacerle hacer este fenomenal ridículo en el primer juego, Mario vuelve en los siguientes juegos con situaciones cada vez peores:

Fig 2: "Menos mal que tenía un hoyo en el pantalón para que saliera la puta cola"

Fig 3: "Nada como combatir el mal en Pijama".

Fig 4: "Durante tantos años salvando UNA y OTRA vez el puto Reino Hongo... bueno, al menos todavía me queda mi dignidad."

Ad nauseam. Mario, mártir del Reino Hongo, obligado UNA y OTRA vez a salvar a toda esta sarta de Gentuza, en cada ocasión con trajes más ridículos. Un verdadero Jesucristo del Reino Hongo.

Fig 5: "Él murió por tus pecados"

Así, niños, recuerden, pelen todo lo que quieran pero no hablen mal del "M-man", la Palabra de Shigeru (cuando estaba volado o curado como huasca buscando alguna idea para algún puto retorcido juego de los 80s)

... Todos adoramos a Mario...

Fig 6: "Bah, Mario me la masca"

Sí, ya basta de chuparle la tula a este fontanero culiao, total para eso está la perra de la Princesa Daisy.

Mejor, vamos a los VERDADEROS héroes de Nintendo.

3) Ice Climber:

Que GRAN JUEGO POR LA MIERDA. Ice Climber es uno de esos juegos "underdogs", es decir, que han sido poco visitados por la crítica, ignorados por los medios y por los fans: mientras el fascista italiano de Mario disfrutaba los Martinis, las fiestas y hasta llegar al punto de aburrimiento luego de bañarse en su puta piscina de dinero de dedicarse al Tenis, al automovilismo y hasta a dibujar (esa MIERDA que era Mario Paint, no sé a quién chucha se le ocurrió), Popo y Nana, los proletarios de Nintendo, se dedican a enfrentarse a los malignos planes de un Cóndor malévolo que les ha robado sus vegetales... eso sí, no entiendo por qué chucha un par de ESQUIMALES andan con VEGETALES. Debe ser la misma razón por la que un fontanero italiano salva un reino de hongos parlantes... Sí, luego de eso, tienes que entender la cantidad de yerba y de LSD que deben haber tenido en Nintendo durante los 80s.

Bueno, siendo como sea, una puta ave de carroña cordillerana del hemisferio Sur llega y les roba sus vegetales a un par de esquimales que se embarcan en una frenética campaña de ascenso hacia la cima, para recuperar sus vegetales, y luego capturar a la malvada ave. QUE TRAMA MÁS HERMOSA, ¿no?, y el juego es aún mejor: la increíble adrenalina, rapidez de reacción y habilidad que requiere manejar esos controloes sólo los puede usar un genio de las plataformas.

Fig 7: "¡Y AQUÍ VAMOS DE NUEVOOOOOO!!!"

Lo que definitivamente más me gustaba de Ice Climber era que, cada vez que lo jugabas de a dos jugadores (aunque el juego de a un jugador era igual de disfrutable) era que la wea INEVITABLEMENTE terminaba degenerando en una competencia entre el par de weones tratando de dejar al otro abajo. Je je, que maravillosos días.

Popo y Nana: dos valientes esquimales enfrentándose a la distancia. Un juego tan maravilloso que me pongo a llorar de sólo pensar en él. Finalmente, termino esta columna con esta imagen de nuestros inmortales héroes hasta el infinito.

Fig 8: Los inmortales héroes se alejan por el horizonte.

Y eso sería todo por hoy.

Pax et non servium! XD

Diego

Bueno, no tengo nada realmente bueno ni ingenioso que escribir, así que pongo mis poesías de pésimo gusto mientras se me ocurre algo.

2007-04-02T20:06:00.000-04:00

Tal vez, y sólo tal vez,

habrían caído algunas veces

ciertas circunstancias curiosas

mundos que no tenían forma

ni ninguna instancia que las hicieran

en tardes entre preguntas sin nombres

una vez, era la pregunta

pero nunca la haría, ni la hice

porque faltaría, faltaba, faltase…

no importa, no importaría…

no importaba…

no importa…

así quizá no debería ser…

pero no sé cómo…

El mundo se ha vuelto extraño... y todo eso.

2007-03-21T22:24:00.000-04:00

Micros, la frontera final. Es curioso considerar que en estos extraños y extravagantes días que estoy viviendo, de días cortos nublados con calor y finales de invierno, y gente extraña mirándome por allí y hablándome, pase todo el rato que estoy en mi casa sentado en mi pieza con un té y con un plato de brócoli con limón mirando en la televisión como alguna gente en Santiago no puede subirse a una micro ni a un tren subterráneo. Desde luego, recuerda, los primeros días, LEVÁNTATE MÁS TEMPRANO.

Listo, el comentario obligado del Transantiago. Si no lo hacía, algunos pensarían que mi blog no habla de actualidad... y de hecho no lo hace.

En fin, sigamos con esto. En estos días extravagantes he caminado por allí y me he encontrado con ideas y con cosas más sorprendentes desde la segunda Temporada de las Patoaventuras. Definitivamente, estoy sorprendidísimo, pero no discutiré acerca de cuál es la CAUSA de tales efectos (efectivamente, hay algunas cosas que prefiero no se sepan en público, tengo pudor, ¿saben?, el hecho que trote desnudo por las calles todas las mañanas NO quiere decir que no tenga algo de respeto por la eufemística decencia pública... o algo así), sino que mejor hablaremos de los EFECTOS que esta oleada de confusión que afecta mi pobrecilla mente me tiene atrapado otra vez... Y tiene que ver con las mañanas.

Y bien, me levanté esta mañana, luego de días confusos anteriores, luego de haber soñado que era una especie de pato que tenía traje de marinero, y andaba con un ratón antropomórfico y con una wea que SUPONGO era un mutante espacial y que se reía muy extraño, caminando por una casa vieja cazando fantasmas. Y desperté y tuve que ir a dejar a mis abuelitos al doctor con mi mana. Mientras vamos en el auto, mi hermana ya es una CONDUCTORA: cada veinte metros manejados en el auto comenta "Puta que hay gente weona, Diego, por la cresta, ¿viste?, ¿viste a ese weon?, si a cualquier weon le dan licencia". Sí, efectivamente, estamos en Valparaíso, donde las Reglas del Tránsito son equiparables a las Reglas de Buenas Costumbres para ir a Cagar al Water: Nadie las sabe, pero a nadie le importan tampoco en primer lugar. Las calles se ven TAN extrañas esta mañana nublada eso sí... Me sorprende ver las cosas así.

Luego, de vuelta a casa. Mi hermana se va a ver la tele y yo, algo aburrido, le mando un correo lleno de pelambres ridículos a este Negro Barsa de Ezpaña. Mi hermana me grita: "¡Diego, ven a ver al Zamorano, está en la Tele!", efectivamente, el ídolo de multitudes, goleador, cazador de rubias o lo que quieran está hablando de micros en la tele, y trata de unir conceptualmente las frases "no" "tengo la culpa" "micros culiadas" "malas", en un párrafo. Vaya un concepto. Pero tengo que ir a clases. Me ducho y bajo, otra vez.

Caminar hacia abajo nunca ha sido tan extraño como esta mañana. Está nublado, pero me siento como caminando por lugares en los que nunca he estado. La Paloma me dio una explicación extravagante, pero muy científica, acerca del tema del Déjà Vu. Ahora, los que han conversado más de 26 segundos conmigo saben que yo soy un Místico nato de la misma forma que los peces son Ciclistas natos (gracias Terry), pero esta mañana pasa el efecto justamente contrario: todo parece como si NUNCA hubiese estado allí en primer lugar... ¿y quiénes son estos tíos con pancartas??.

Los Deudores Habitacionales. Desde luego, un tipo tan... tan... bueno un tipo TAN... como yo no podía dejar de ir a meterse a sapear a los deudores habitacionales. Había una señora allí hablando con un megáfono, que lamentablemente estaba tan bajo, que no entendía que wea decía la buena compañera: "Compañeros bzzz bzzz bzzz cuando los senadores bzzz bzzz bzz pero ustedes tienen que bzzz bzzz bzzz..." por muy interesante que suene esto, tenía que ir a la Universidad.

Eran también tiempos de PRIMERAS clases. Sí, primera clase de ramo de mierda: "Legislación e Informática", presentada por este tipo, uno de esos truhanes enamorados de su propia voz y tratando de impresionar con su conocimiento enciclopédico sobre... ¿a quién le IMPORTA EN PRIMER LUGAR?. Miren, yo sé que soy un weon pseudo-intelectual, lo sé, pero en medio de una conversación cualquiera, espero, a no ser que estemos MUY CERCA DEL PUTO TEMA, NO VOY A MENCIONAR A GUILLERMO DE NORMANDÍA INVADIENDO INGLATERRA EN 1066 (y eso ni siquiera tenía nada que ver con Legislación NI con Informática), en fin, luego de una pesadillesca charla que tenía todas las intenciones de NO llegar a ningún lado, finalmente llega la famosa hora de "A PRESENTARNOS" (menos mal, porque ya se me iban a acabar las hojas del cuaderno del ramo con tanto dibujo que estaba haciendo de monitos saltando por precipicios o dándose golpes entre sí). Estaba ansioso que me preguntara a mí porque había inscrito esta mierda de ramo: "La razón menor es porque es mi último semestre y este APORTE de ramo de mierda parece lo suficientemente ridículo y fácil para ser un ramo sin ninguna importancia real, ADEMÁS de la causa FUNDAMENTAL, que es que juraba que una mina rica de la carrera que me gusta iba a tomar este ramo, pero no lo está tomando, así que MALA CUEA, para mí, POOOBRE diablo". Sí, menos mal que no me preguntó. Seguramente leyó el odio en mis ojos ese esperpento humano que estaba adelante mío.

Y termina la clase al fin. Salgo con Kamon, Rodrigo y Sergio, caminando por los pasillos de la UTFSM, en este séptimo semestre SIN síndrome sansano, en que lo único que va quedando ya es sentarse a reírse de la gente, porque jotear, NADA, olvídate. Allí, mirando gente con Kamon, comentamos el tema fundamental que quiero compartirlo con ustedes. ¿POR QUÉ las mujeres se enojan si les miramos el escote??, ¿acaso se lo dejan para que NO se lo miren?, ¿es para hacerles una cruel prueba de resistencia mental a los hombres?. Si no quisieran que les vieran las gomas, entonces NO SE PONGAN ESCOTE EN PRIMER LUGAR. A mí, maní en realidad. O sea, me gusta sapear, pero no me voy a suicidar si no me muestran un poco de las gomas. De hecho, eso podría generar más expectativa... no lo sé. Pero insisto, no entiendo porque las minas se enojan tanto cuando lo pillan a uno en medio de actividad cotidiana de "sapeo escotesco". Sí, al ver a dos weones con la baba caída mirándole el escote a una mina inclinada en el Patio Central, hay que concluir que, en realidad, la wea es como un imán de ojos. ¿Y acaso vamos a culpar a los metales por sentirse atraídos por el imán?, está en su naturaleza, fuerza electromagnética y toda la wea. Bueno, así sea, en todo caso igual la mina era como MUSHO en ese aspecto. Los que me conocen saben cuál es mi Escuela Filosófica en este aspecto. XD

De vuelta al día extraño. En fin, al caminar por allí en actividad de tomarse un café en el Patio Central (quizá el último placer que tengo asociado a la UTFSM), finalmente llegó el hastío y la hora de acompañar a mi hermana al Super Mercado. Otro día más.

Curiosamente lo pasé bien con mi hermana en el Supermercado (ya basta con las weas extrañas) estuvimos pelando bastante a gente muy diversa... bueno, no TAN diversa... bueno, en realidad a la Paloma, que estaba trabajando en ese momento (sigue estudiando, cabra de miersh...) y recordando viejos días, cuando éramos jóvenes y escuchábamos a Los Rodríguez... Sí, esto del pelambre añejo sigue siendo chistoso.

De vuelta al fin a mi casa, al fin logro superar el título Mundial oficial de Super Pang, pero, claro, si no lo sabían, el Negro Gus ya tiene como 1.000.000 de puntos, así que, efectivamente ÉL es el Campeón Mundial de Super Pang. Yo apenas llevo 800.000 puntos, pero, oye, al menos ya sé que soy el Nº2 del Mundo. Y todavía tengo MUUUCHO tiempo libre. Y otro correo más para este negro barsa.

Las cosas siguen y siguen extrañas. Curiosamente, hoy día Seinfeld ya no me da risa. Y no sé por qué, no tengo idea.

Y termino esta columna. Bien fome la wea, pero qué se le va a hacer, es mejor que no haya ninguna. Así que si no les gusta, yo les digo donde pueden meter su opinión... en los comentarios de esta columna, claro. Y después se la pueden meter por la raja.

Ya oh, saludos a todos los asiduos lectores, y recuerden, cuando los días se vuelven extraños, es allí cuando un buen trago de Enjuague Bucal te hace sentir como nuevo. Weon, si todavía veo Pegasos con la wea.

Pax et non servium! XD

Diego

Comerciales Educativos... y lo poco que me impresionan

2007-03-12T13:15:00.000-04:00

Creo que nuestra generación creció viendo demasiados dibujos animados, eso es lo que pasa. Sí, demasiados coyotes sufriendo y persiguiendo pájaros desérticos y cosas, demasiadas máquinas aplanadoras aplastando héroes y dejándolos convertidos en imágenes chistosas en el piso. Sí, toda una vida viendo eso, te hace perder la capacidad de impresionarte.

Ah, y conste que yo soy el weon MÁS impresionable del mundo. ¿Comercial de Clos de Pirque del viejito que el hijo le llevaba la torta?, yo tenía como seis años cuando daban esa wea, y, que plancha ¿cierto?, ¡ME PONÍA A LLORAR A MOCO TENDIDO!!!. Que penita me daba el viejito y después llegaba el hijo con lentes (que ahora que lo pienso, se parecía sospechosamente a Joaquín Lavín), y se abrazaban y todo, y con la música de Alberto Plaza de fondo (bastante Kitsch, debo decir). ¿"Visa para llegar a dónde quieras"?, mierda sí, claro, hasta YO, que soy anarco y anti-capitalista, esos comerciales me daban ganas de ir a buscar una puta tarjeta. ¿Mundial de Fútbol?, puta, yo en mi vida he tocado una pelota de fútbol (creo que los que me han visto jugar pueden asegurar que efectivamente eso SE NOTA), y puta que disfruto los comerciales donde salen todos esos giles, Eric Cantoná, las weas de Coca Cola, etc. Sí, yo soy el weon más influenciable televisivamente del universo. Lo juro por mis cuchillos Ginzu.

Pero, claro, hay que ver lo POCO y hasta la RISA que me dan los intentos de la TV por transmitir algún mensaje moral. ¿Qué les pasa a estos tipos?, ¿cómo algún publicista hace eso y dice "Estoy seguro que eso los va a dejar impactados..."?, veamos algunos ejemplos clásicos.

Ahora, yo no sé si alguno se acordará de ese ridículo comercial del Guido Vecchiola atropellando al pololo de una mina mientras suena la música "El Destino sin Razón..." pffff, si es wea de acordarme de ese comercial y me CAGO DE LA RISA. Puta la wea chistosa weon. ¿A quién le impresiona eso?, ni siquiera vemos el cadáver ni nada, sólo vemos al Vecchiola curado manejando, atropella a un gil, fin de la historia. ¿Y ahora se supone que tengo que manejar más lento?, oye, yo no manejo, pero en la mini-encuesta que hice entre los conductores que conozco (mi papá), resulta ocurrir que ese comercial da más risa que nada.

Uno creería que esa institución del estado que es "Carabineros de Chile", habría considerado otras formas de impresionarme para mostrar lo malo que es manejar. Algunas campañas sirven más que otras: en una ocasión me metí a una de esos stands que estaba en la Plaza Victoria donde mostraban imágenes asquerosas de tipos en accidentes: me pareció bastante simpático, pero estoy seguro que ESO tiene mucho más impacto que Guido Vecchiola con cara de pena. Entonces pasamos al tema de: "Tú eres un idiota, manejando volado y de improviso te conviertes en... (sonido de frenos) bolsa". ¿En "Bolsa"?, ¿Se refieren a ese tío que es amigo de mi prima Franci?, vaya, me voy a convertir en surfista.

Dejando de lado el tema de la prevención de accidentes de tránsito (que sería mucho más fácil decir algo así: "Avíspate aweonao, y anda lento, que o si no te vai a hacer cagar la maceta"), pasamos al tema de las drogas. En esto, el tema pasa con el eternamente vilipendiado perro televisivo: Don Graf. Ahora, debe haber algo en estos perros con gabardina que hace que los publicistas de ese grupillo derechista "Paz Ciudadana", decidiera copiarle a los gringos esta ridícula campaña del perro.

Y, el perro. Anda por allí asustando a los niños: "¡CIERRA TODAS LAS VENTANAS DE TU CASA Y PRENDE LAS LUCEEEEEEEES!!!", y dando buenos consejos como: "La marihuana HACE DAÑO". Oh, muchas gracias, perro en gabardina. Don Graf en sí mismo es TAN ridículo para explicar por qué la marihuana hace daño, que creo que no es en lo absoluto educativo en mostrar los reales efectos de esa droga. Tanto, que un amigo de mi primo Felipe entregó un trabajo de investigación en el que decía que: "Bueno, es que la marihuana lo que te haceee es que onda tienen como puntaas, ¿cachai?, y las puntaas te revientan las neuronaas". Muy apropiado.

Los gringos no son mucho mejores. Cuando pendex vi una wea que se llamaba: "Caricaturas al rescate" o algo así de un montón de dibujos animados (Alf, Alvin y las Ardillas, los Looney Toons, etc.) salvando a un cabro chico de las drogas. Simpático, entretenido si quieres asustar a un pendex, pero, a la larga, inútil y poco impresionante.

Otro de los comerciales gringos es el de una pendeja emo rica que tiene un sartén, pone unos huevos en la cocina y dice: "Este es tu cerebro (los huevos) y eso es lo que las drogas le hacen" y se pone a romper los huevos con el sartén. Luego, se pone a romper toda la cocina con el sartén. Me dejó impactado: ¿conclusión?, nunca, pero NUNCA, voy a comerme a una Emo: se ponen nerviosas en la cocina.

Pero mi favorito de todos los tiempos es el de unos fumetas que se están pegando unos "joints" en un auto, tienen el auto lleno de humo verde, parten el auto y atropellan a un cabro chico en bicicleta (claro, esta última acción no se ve del todo, porque cortan la escena), y luego muestran la advertencia: "La marihuana hace que reacciones más lento". Sí, este comercial si que tuvo un efecto en mí: creo que lo vi como 26 veces más para seguir cagándome y recagándome de la risa cada vez más. Al menos ahora sé que cada vez que esté triste, y necesite reírme, puedo volver a ver ese comercial idiota que tengo acá en mi casa, y volver a sonreír.

En definitiva, señores publicistas, por FAVOR, traten de hacer algo mejor. Yo sé que ustedes pueden hacer algo para que un truhán influenciable como yo se comporte mejor de lo que hago.

Pax et non servium! XD

Diego

El último verano

2007-02-27T21:05:00.000-03:00

Aquí se acabaron los caminos largos y los días vacíos (que depre).

Otro verano menos. Y el último. El Lunes voy a entrar a mi último semestre de clases, y luego... AL TRABAJO. Sí, esto de trabajar me tiene algo nervioso. Me pregunto cuánto cambiará efectivamente la gente al comenzar a trabajar. Seguramente voy a madurar... dejaré de hacer chistes todo el tiempo, perderé gran parte de mi desbordante alegría, amargado por el peso de la infame y aburrida labor... Ugh, que deprimente.

Bah, pero seguramente también vendrán cosas buenas: al fin dejaré de ser un parásito de mi casa, trabajaré duro, tendré mi propio departamento, y podré empezar al fin a vivir como Seinfeld (soltero impenitente y promiscuo). Espero poder conseguir suficientes amigos para poder cumplir este objetivo (que vengan a mi departamento y todo eso...). Además, al fin y al cabo, eso es lo que hay que hacer, ¿no?. Recuerden niños, lo que decía Calamardo Tentaculos:

- BOB ESPONJA, te recordaré en qué consiste nuestra vida, por si acaso lo has olvidado: Yo recibo las órdenes de las cangreburguers, tú las cocinas y las sirves. Hacemos esto durante 40 años, y luego, morimos.

XD Bueno, pero dejando aparte las chistosamente sombrías reflexiones de Calamardo, después de todo, siguen habiendo otras cosas chistosas que se pueden hacer... por ejemplo, todavía estoy buscando una tienda de antigüedades (de verdad) para entrar y preguntar "¿qué hay de nuevo?". Quizá al final, lo importante sean las "pequeñas cosas" para ser feliz: cagarse de la risa un par de horas a la semana, y listo. Así sigue la vida, y así seguirá siendo divertida.

Me pregunto por qué no podría conseguir trabajo como la encarnación antropomórfica de la Muerte o algo así. Eso sería chistoso. O sea, viajas por todo el mundo y conoces gente interesante, esto sin contar las conversaciones interesantes que se pueden tener:

- Así que, tú eres la Muerte.
- SÍ. ¿SORPRENDIDO?
- Bastante, ¿no deberías estar en los huesos o algo así?
- SÍ, SUPONGO QUE SÍ. PERO, TÚ SABES, NUEVA LICITACIÓN, NUEVO DUEÑO.
- Mmmm, sí, en realidad ya está como pasado de moda.
- CLARO, HAY QUE MEJORAR EL DESEMPEÑO DE ALGUNOS SERVICIOS.
- ¿Todavía usas guadaña?
- SÍ. CREO QUE LE DA UN ESPÍRITU DE AUTENTICIDAD AL SERVICIO.
- ¿No has pensado en usar cortadoras automáticas?
- BUENO, EL OTRO DÍA ME LLEGÓ UN CATÁLOGO MUY INTERESANTE, PERO AL FIN Y AL CABO, SE PIERDE EL TRATO PERSONAL.

Sin embargo, siendo tan divertido como puede sonar el trabajo (y con la capcuha negra), los especialistas sugieren que puede ser un cacho conseguirse el trabajo. Seguramente muchos aplicantes, y creo que con mi currículum, no podría pasar las entrevistas.

La Paloma me sugirió hacerme la encarnación antropomórfica del "Día de los Inocentes", pero luego de hacer un presupuesto, decidí que era más barato el trabajo de hacerme "Ratón de los Dientes" antes que pagarme el viaje a E.E.U.U. en búsqueda de alguna manera de hacerme invisible en la NASA.

Bueno, el fin de este, mi último Verano. Este negro barsa se mandó a cambiar al extranjero, la Franci andaba trabajando y persiguiendo roedores, mi cumpa Francisco, demasiado virtuoso para acompañarme en borracheras, así que tuve que quedarme por allí, deambulando en solitario. Gracias a la Palo por aguantarme en tantas ocasiones, y por reírse de todas mis sugerencias de que como la de que se haga bruja (y sigo creyendo que es una buena idea).

Llega el otoño, y sigo con un MAL presentimiento. Pero bueno, yo soy famoso por fallar en mis presentimientos. Ojalá que esté equivocado, aunque después de todo este horrible cacho que tuve que sacarme la muela y cosas así, creo que las cosas sólo pueden seguir mejor... o peor, quién sabe.

Ya oh, adiós Veranos. Nunca me gustaron tanto, tampoco. Mucho calor, y nunca me gustó la playa.

Pax et non servium! XD

Diego

Mi muy... bueno, mi "muy homenaje" a Cirilo

2007-02-22T22:41:00.000-03:00

Sí, hablando de pobres diablos, me pregunto cómo rayos fue que se me olvidó el completo rey de los Pobres Diablos (pese a que soy un opositor a la Monarquía). El Pobre Diablo por definición. Cuando se haga la "Enciclopedia Nerd" (o la "Enciclopedia de las Vagabundas", anda a saber tú), sin duda que en la definición de "Pobre Diablo", tendría y tendrá que aparecer esta monolítica figura en la hora de la pobre diablez: CIRILO, el pendex gil de Carrusel.

Sí, el hombre no se ve muy astuto. Sin embargo, es de recordar esas viejas jornadas de pendex viendo Carrusel y viendo las desventuras de este gigantesco POOOBRE DIABLO, es algo realmente tan, pero TAN chistoso, que el otro día estaba prácticamente meándome de la risa mientras pensaba en ello, y hasta la Paloma se extrañaba del gigantesco ataque de risa que tenía, y me decía: "Ya poh, deja de reírte". Ah, pero es que como TAN poobre diablo.

Partamos, pues. Cirilo es un niño simpático, amable, hijo de un carpintero (me parece que el personaje tenía algo de referencia cristomorfa o algo así), pero el pobre gil es TAAAAN pobre diablo. O sea, en primer lugar, le gusta esta enferma:

María Joaquina. Cuando pendex, nunca entendí todo el barullo generado en torno a esta grandísima enferma. En primer lugar, RACISTA la weona. En segundo lugar, clasista a cagar, la weona pudiente. En tercer lugar, toda pituca la barsa, despreciativa, enferma, perna, ridícula... ugh. ¡Y el gil de Cirilo siempre detrás de esta mina!!!!!. Increíble, ¿no?. Aunque muchos especialistas encuentran que la Ludwika Paleta es una mujer muy atractiva (sobre todo ahora que anda colocando en la Internet fotos calienta-sopa), cuando chico tengo que admitir que nunca me gustó particularmente: claro, el nerd prefería a la Valeria.

Pero de vuelta con Cirilo. Además del POOOBRE diablo detrás de una mina enferma que de puro racista obviamente no lo va a pescar jamás, al pobre gil SIEMPRE lo hacían weon. No hay caso con esto. Siempre el Pablo lo hacía gil, o sea, pero SIEMPRE y era SIEMPRE EL MISMO WEON. Eso de "tropecé de nuevo con la misma piedra", parece que no hacía mella en la capacidad del pobre Cirilo de caer en engaños ridículos. Recordar algunos: El balón de fútbol que ganaba la súper moto, cuando le pintaron la cara de color blanco, etc. Está bien, a todos nos han hecho lesos alguna vez, pero, como dicen: "La primera vez que me engañas, es culpa tuya: la segunda, es culpa mía".

Aparte de su inherente incapacidad para detectar el engaño en incontables ocasiones, a pesar de venir SIEMPRE de la misma fuente de engaño, el pobre gil de Cirilo además era TAAAN ridículo. O sea, tenía un auto que decía "Cirilo". ¿Qué rayos es ESO?. O sea, yo estoy en contra de andar enchulando autos, pero quizá el concepto tiene un valor intrínseco: vanidad. Pero ponerle "Cirilo" a tu auto ya es el colmo. Ufff, al menos le ganó al ridículo del Jorge en la carrera contra el auto blanco, demostrando, claro la victoria del proletariado sobre la burguesía... o algo así.

En fin, resumiendo de una buena vez, rindo mi "muy homenaje" a Cirilo, el pobre diablo de los pobres diablos, nuestra vara a medir cuando, a fin de año, nuevamente empecemos a contar las pobre diabladas que hacemos y digamos con humildad: "No, a pesar de que hice mil ridiculeces, se me salió la huincha de la chala y otras cosas, aún así NO pude alcanzar a Cirilo".

Pax et non servium! XD

Diego

Los Campeones Inorgánicos

2007-02-13T14:02:00.000-03:00

Sí, creo que esta vez, ya el nerdismo sobrepasará los límites de "Gran Nerd", para convertirme en "Leyenda Nerd". O sea, si alguna vez algún pintor renacentista hubiese hecho una pintura de todos los "grandes nerds de la historia" así en nubes y en pelota, llenos de músculos y con barbas en poses poseras, ahora creo que YO estaría en esa pintura. Gustavo no sé si no, porque igual su puntaje no llega tan alto en el cuestionario nerd... a no ser que efectivamente me gane en el Campeonato Mundial, y él está más cerca ahora.

Bueno, pero ordeno las ideas. Existe un jueguito muy divertido que se llama "Super Pang", que consiste en ir reventando bolitas y cosas así. Adjunto imagen al respecto de este tópico:

Que gran juego. En este aspecto, Gustavo siempre fue el más grande jugador, hasta que el año pasado, viéndolo jugar pensé: "oye, yo soy el más grande nerd universalis. ¿Cómo es posible que Gustavo me supere a MÍ en este juego?", y comenzó nuestra épica batalla de las Eras, por el, nosotros lo llamábamos, el Campeonato Mundial de Súper Pang. Actualmente, Gustavo me lleva la delantera por apenas 30.000 puntos, habiendo hecho 785000 en el nivel 60. Yo llevo como 750.000 puntos en el nivel 40 creo. Desde luego, nuestros estilos de Juego son radicalmente diferentes. La Estrategia de Gustavo es metódica y precisa, enfocándose en mantenerse en juego el suficiente rato para sobrevivir harto y hacer harto puntaje. Le llamo: "La Estrategia Gus" (sí, no es un nombre así de original). En cambio, la estrategia desarrollada por mí se basa en la explosión rápida de grandes puntajes, mediante la saturación de bolas chiquititas en pantalla, que permiten hacer "combos", lo que hace que el avance sea más rápido, pero convierte el juego en mucho más peligroso y mortal. A esa estrategia le llamo: "La Estrategia Lord Byron", en honor al héroe romántico George Gordon Byron que era poeta romántico, luchador por la libertad, y TODO eso, hasta que al fin murió de una enfermedad venérea en Grecia, me dicen.

En fin, como decía, Gustavo y yo estamos envueltos en esta batalla final, sin embargo, hoy día acaba de dar un giro fundamental: Verán, el caso es que jugando otro juego nada que ver en mi emulador de MAME (el New Rally-X) yo soy bastante bueno, y me pregunté: "¿Habrá campeón mundial de New Rally X?". Desde luego, la pregunta no es tan idiota como podría parecer. Después de todo, existe campeón mundial de Pacman , así que busqué. Y encontré est apágina que habla de los campeones mundiales de videojuegos por categoría . Y, claro, aparte que me faltan como 100.000 puntos para superar al campeón mundial de New Rally-X, descubrí que EXISTE EFECTIVAMENTE EL CAMPEÓN MUNDIAL DE SUPER PANG. ¿Y cuál es su máximo puntaje? ¡789.500!. ¡A este negro barsa le faltan putos 4000 puntos para superar al CAMPEÓN MUNDIAL Y CONVERTIRSE EN EL EFECTIVO CAMPEÓN MUNDIAL DE SÚPER PANG.

Sin embargo, yo llegaré primero. Me embarcaré en la más legendaria aventura épica para conseguir el título mundial de Super Pang y entrar en el podio de las leyendas de los videojuegos y de las leyendas Nerds. Me faltan 30.000 puntos, pero no es problema. Lo HARÉ. Acabo de entender que he vivido toda mi vida para este glorioso momento, así que me preparo para la Batalla Final. ¿Lo lograré o no?, nadie lo sabe, por culpa de la constante de Planck, claro, pero el caso es que será mi segunda empresa noble para el resto del verano (la primera es hacerle subtítulos a Seinfeld), y así, AL FIN, cuando algún pintor renacentista haga la imagen en las nubes de los grandes nerds históricos, todos en pelota y con poses poseras, yo saldré allí, vestido en una toga, con laureles en las orejas y mirando hacia arriba... porque una bola roja cae sobre mí para aplastarme.

Que gane el mejor.

Pax et non servium! XD

Diego

Autos, hombres y mujeres

2007-02-06T01:00:00.000-03:00

Dedicado a mi cumpa Negro. Je je, tenía que reírme de TI ahora.

Sí, siempre me río acerca de los autos y los hombres. No puedo evitarlo. Nunca he dejado de encontrar chistosa la increíblemente idiota relación de empatía que sienten los hombres con sus autos, como se aprenden "TOOODAS" las marcas de autos, que se quedan todos mirando, con expresión embobada autos estacionados y discuten con voces pseudo-expertas: "sí, mira es un Pelán del año 2026" y cosas por el estilo. Lo de "tunear" y "enchular" los coches, para qué decir. Sí, como siempre he dicho, muchos hombres de verdad creen eso de que: "mientras más grande sea tú auto, más grande tu pene es".

Sí, esto de los autos da para mucho, pero tuve una reflexión acerca de los modelos que uno aprende con el comportamiento automovilístico del AUTO de los padres de uno, y con las relaciones que los hombres tenemos con las mujeres. Sí, una chistosa idea. Por ejemplo, tenemos a mi primo Gus (sí, traje a este Pobre Diablo acá para pelarlo), el hombre famoso por insistirme en que "¡Échele pa'delante Cayo!" a la hora de tratar de entablar relaciones sentimentales con las mujeres (consejos que él mismo, muchas veces, si se los diera a sí mismo, no sigue), claro, frente a mi infame reserva y cuidado frente al tema, siempre previendo desastres (que, curiosamente, en las ocasiones que le "eché pa'delante" se cumplieron efectivamente tal como yo prevía), y recoméndandome a mí mismo cuidado y prudencia antes de avanzar. Sí, y el auto tiene mucho que ver en este tema.

Verán mi cumpa negro, de intercambio en Barcelona ahora (de donde TIENE que traerme la foto de una Okupa de allá gran centro de la Revolución Anarquista Española de 1936), creció parte de su vida con un JEEP, allá en ese pueblo extraño de El Salvador. Por cierto, ustedes saben la clase de auto que es un JEEP. Puede salirse de la carretera en cualquier momento, e irse por allí, sin cuidado de las carreteras ni nada. ¿Hay un río adelante?, "¡a echarle pa'delante no más porque tenemos un JEEP!". No me sorprende, así la idea de "echarle pa'delante" con las minas que tiene este Negro Barsa (o que me aconseja a MÍ hacer), total su modelo automovilístico de vida fue un auto con el que SIEMPRE le echas pa'delante, no importa si hay rocas, cocodrilos, ríos, y otras cosas en medio que interrumpan.

Pero, claro, por mi parte, mi padre no tenía un Jeep, sino un auto común y corriente, acá en el Laberinto urbano cerrístico de Valpo. Acá, hay que seguir las "REGLAS" del tránsito, y hay que tener cuidado con los choros porteños manejando a toda velocidad. Mi padre, además, en su carácter tranquilo, NUNCA ha sido un hombre muy veloz para manejar. Recuerdo un infame viaje al sur en que estábamos PEGADOS detrás de un camión, mientras pasaban y pasaban a nuestro lado autos adelantando, que, muchas veces, le hacían gestos obscenos a mi padre que seguía, imperturbable y estoico como Zenón de Citio, detrás del camión. Incluso cuando nosotros atrás, ya impacientes con mi Mana, le decíamos que adelantara, él nos decía: "hay que tener cuidado, que puede venir un auto del otro lado". Sí, hay que tener cuidado o a uno lo aplastan y lo hacen bolsa. Así, mi modelo automovilístico recomienda la pasividad y la paciencia antes de que las arriesgadas maniobras que terminan conduciendo a desastres (y si la analogía fuera inversa, y fuera que el manejo y el auto de mi padre estuviera influenciado por MIS relaciones con las mujeres, entonces si una vez hubiese tratado de adelantar, inevitablemente habrían aparecido 15.000 camiones de la nada y lo habrían hecho trizas).

Los autos, puede ser, influyen en nuestro comportamiento. Así, prefiero NO aprender a manejar. Mejor ir mirando el paisaje, y así, en los carretes, no quedas JAMÁS como conductor designado (con la sequedad que este último concepto implica lógicamente).

Ya oh, eso fue todo.

Pax et non servium! XD

Diego

Historias de Pobres Diablos (contrario a lo que usted podría pensar con este título, esta NO es mi autobiografía)

2007-01-27T13:10:00.000-03:00

Sí, pobres diablos. Toda una tradición universal de gente a la que, inevitablemente, las cosas le comienzan a parecer algo... bueno, pobres diablas, qué se le va a hacer. Sin embargo, desde luego, la mayoría de las ocasiones, estas vergonzosas aventuras tienen un inestimable valor cómico (es lo que conocemos como "humor negro", reírse de las desgracias ajenas), así que a continuación procederé a contar dos tristes (pero chistosas) historias de Poooobres Diablos, matizadas con algunos recuerdos de algunas Poooobres Diablas actuaciones mías.

1) Galán frustrado (Nuevamente, aunque el título pueda dar a creer lo contrario, esta historia NO es mía).

Sí, hay maneras Y maneras de hacer las cosas, en todos los aspectos. En el "Arte Sin Tiempo de la Seducción", por ejemplo, podemos analizar diversas cosas que NO se deben hacer a la hora de querer impresionar a cierta ridícula que anda vendiendo weaítas en un mallsucho allá en Reñaca.
Nuestro infortunado y Pobre Diablo héroe en esta ocasión, es el famoso guardia de seguridad del lugar, un tipo que, según yo vi, parecía bastante... bueno, bastante bastante, para dar ALGUNA descripción. El caso es que este tío, galán ni corto ni perezoso, comenzó a fijar sus miradas en cierta ridícula que miraba aburrida la pared del mall mientras cuenta las horas para salir del lugar y hacer caminatas muy fingidamente indiferentes frente a algunos barsuchos en Reñaca a las 9 de la noche... Nah, el caso es que nuestro lamentable héroe no tenía la manera de saber que esta mujer en particular tiene cierto "interés" por decirle de alguna forma, en los roedores campestres. Por ejemplo, aquí tenemos unas fotografías de sus últimos 3 ex-conquistas:

Así, de esa manera, pocas alternativas tendría este sujeto a no ser que fuera, definitivamente todo un CONEJO. Sin embargo, aún teniendo en cuenta los factores inter-culturales-conejiles que dominan esta situación, también hay que agregar otras situaciones especiales que explican el lamentable fracaso de este tipo:

a) Colonia. Por FAVOR, no echarse en exceso. O sea, tenemos la siguiente conversación:

- Hola, ¿cómo estás? - léase con voz de galansucho.
- ¿¿????, Por favor, retírate que el olor de tu colonia me marea, así que vuela.

Claro, hay maneras y MANERAS de responder a esto. Estaría el resignado ("Bueno, me voy"), estaría el enojado ("Ah, seguro que voh olí a rosas, poh. Que se ha creído la weona exigente."), estaría el ingenioso ("Es que antes de venir acá chocamos con un camión con perfume y se dio vuelta entero encima de la micro"), etc. Pero POR FAVOR, nunca usen ESTA expresión.

- Ah, es que yo no me echo tanta colonia. Lo que pasa es que yo huelo así.

¿??????. Les juro que me encantaría estar inventando esto, pero NO. A los compañeros que estén leyendo esto, tomen nota: siempre es preferible, ante esta situación, responder CUALQUIER otra cosa, MENOS eso.

Claro, luego de esta infame muestra de pobre-diablez, uno creería que no se puede seguir pobre-diableando más bajo. Sí, sigan creyendo.

b) Rico-suaveando:

- Bueno y tú... ¿a qué hora sales?.
- A las 9.
- Ah, es que yo tengo turno a las 12 - Salamerísimo intento de "MIRA, tenemos una hora libre los dos juntos, pero qué coincidencia, ¿verdad?, ¿qué tal si vamos a hacer algo así como tomarnos una chelita y luego comernos así con mayonesa y palta??".
- Ah sí, mira tú.
- Sí.

c) Luego, entra en acción el AMIGO.

- Oye loco, ya vamos, poh, ¿nos vamos a tomar la chelita o no?
- Emmm - tratando de parecer "rico-suave" frente a la exigente dama - no sé, espera un poco.
- Ya poh, ¿invitamos a la loca?, ¿OYE LOCA?, ¿Qué tal si nos vamos a tomar unas chelitas????.
- Uy que desubicado eres - los intentos por parecer "rico-suaves" en un 99% de las ocasiones terminan en ridículo, como en esta ocasión.

Finalmente, cuando el amigo se fue...

- Uy que desubicado es mi amigo... - intentando hacer conversación otra vez, pero se encuentra con el inefable último clavo del ataúd:
- Ya oh, sale que me marea el olor de tu colonia.

Fin de la triste historia. Tengo que admitir que yo no soy mucho MEJOR a la hora del cortejo y he hecho pobre-diabladas históricas en este aspecto. Sin embargo, para todos los compañeros que lean esto: por favor, así NO se hace.

2) La noche de salida de las pobres diablas.

Ahora, hay un par de pobres diablas que quieren salir a carretear. Desde luego, al día siguiente tienen que trabajar temprano, así que deciden: "irse por un par de horas no más, bla bla bla, todo piola, rico-suave, etc.". Ja ja, seguro.

El caso es que en algún perdido bar allá en Viña terminaron nuestras dos heroínas, a quien, por respeto a sus identidades, identificaremos como X e Y, aunque Y no entra mucho en esta historia. Esta es la historia de X, en su gigantesca aventura pobre-diabla:

- Alcoholización máxima, a pesar de tener que ir a trabajar al día siguiente.
- Desde luego, ante la ausencia de hombres que aparecieran a hacer alguna galanura como la de nuestro desafortunado héroe del punto anterior, esta pobre diabla comenzó a gritar insultos a TODOS los hombres que pasaban cerca, haciendo bromas de calibre, ante la falta de "invitación a sacar a bailar o tratar de engrupirme". Uy. O sea, yo me he alcoholizado en grados increíbles, y creo JAMÁS haber hecho eso... ¿o sí?, bah, como sea.
- Luego, el ATAQUE de hipo. Ufff, yo creía que esas weas pasaban en Condorito no más.
- Finalmente, llegar a la casa luego del horrible bajón... uno creería que aquí la pobre diabla, luego de tanto wear se dormiría... pero NO, se metió a MSN a hinchar las pelotas de cualquier tío que se apareciera a esa hora.
- Y, claro, luego despertarse 20 minutos antes de partir a la pega, y transpirando copete hasta por las axilas. Ugh.

Por más ridícula que pueda parecer esta última historia, yo comprendo perfectamente el tener que conjugar las ganas de carretear con el trabajo al día siguiente. Oh, sí, recordar ese terrible carrete en día Miércoles, con un Ron caro recién comprado, con una tropa de gente desconocida mirando extraño, con pisco, pisco y más pisco, con el negro desapareciendo como 26 minutos y con la Francisca desesperada mirando calle abajo a ver si se aparece... Ufff, toda una historia. Pero, claro, al día siguiente YO tenía que ir a trabajar a las 8:00 de la mañana. Desperté prácticamente arrastrándome, cagado de SED, y sin poder abrir los ojos... eso hasta que repentinamente una extrañísima combinación de palabras golpeó mi mente:

"LAS IDEAS VERDES SIN COLOR DUERMEN FURIOSAMENTE"

Y ¡BLAM!, desperté. Y no sólo eso, cada vez que estaba en la pega, a punto de dormir, nuevamente recordaba "LAS IDEAS VERDES SIN COLOR DUERMEN FURIOSAMENTE", y volvía en mí. Claro, eso sí, cuando volví a la casa de mi tía Liliana, tuve que dormir como 4 días seguidos para recuperar algo de sueño.

En fin, esas han sido mis pobre-diablas historias de Pobres Diablos. Si usted quiere cooperar con alguna, mándeme un correo, o postee algo en este blog, y pronto podrá participar en nuestro concurso anual.

Pax et non servium! XD

Diego

El Asesinato de bajo presupuesto

2007-01-23T12:35:00.000-03:00

Ahora bien, hay cosas que un hombre no puede aguantar. Podríamos tomar unas cuantas por ejemplo, como el robo de mi pollo de goma... y eso. Sin embargo, entre todas estas hay una que sobresale, y que CIERTA persona anda tratando de amenazarme al respecto: colocar una foto mía en un fotolog.

Habiendo explicado ya en alguna otra ocasión el porque no me parece muy razonable el andar apareciendo en fotologs, debería decir, sin embargo, que el tema es bastante razonable ameritador de un asesinato, y como CIERTA persona sabe, ahora tiene una sentencia de muerte frente a esta amenaza. Desde luego, ustedes creerían que, siendo como soy, una persona razonable, no asesinaría a nadie HASTA que ya haya efectuado el evento terrible de colocar una foto MÍA en su fotolog, ¿no?. Pero, claro, luego de leer la lista de "cosas que DEBO hacer si soy un súper villano" (hablaré de ella en otra ocasión), prefiero no arriesgarme y efectuar el asesinato luego.

En fin, desde luego, la Palo es una persona amable. Sabiendo que mi presupuesto para asesinatos anda bajo últimamente, me ha prestado una invaluable ayuda a la hora de planificar asesinatos de bajo presupuesto. He aquí algunos ejemplos clásicos:

1- Cuchillazo. Desde luego, tendrá todo el valor dramático que quieran, pero es bastante sucio.

2- Arrojar desde una altura considerable. Este parece razonable, sin embargo es poco práctico. No se me ocurre ninguna excusa para colocar a la Palo a una altura superior a los 20 metros de altura (lo suficiente, creo yo, para el asesinato): su trabajo en el mall está en el segundo piso, lo que no alcanza la altitud requerida. Además, ella vive en el tercer piso de un edificio, así que no creo que funcione.

3- El nunca bien ponderado tostador eléctrico (la Palo sugirió una secadora de pelo) en la tina. Sí, es bastante fácil, sin embargo, la Palo me dijo que no solía tomar baños de tina: sólo duchas rápidas para irse corriendo al trabajo (esta gente que trabaja...)

4- Una buena idea: pretender jugar a ser mago, amarrar las manos, vendar los ojos y luego poner una bolsa en la cabeza y amarrarla. Sí, es bastante buena la idea de la Palo, aunque, yo creo que si voy a pretender ser un mago, prefiero el método de meter en una caja y la cortar por la mitad en un serrucho.

5- Ladrillazo en la cabeza. Idea de la Palo. Se necesitan pocos recursos, pero puede ser muy asqueroso. Además, conozco una sorprendente cantidad de gente que ha sobrevivido a ladrillazos en la cabeza.

6- Veneno. Desde luego, los venenos son caros hoy en día. Además, uno nunca sabe si su víctima tiene una inmunidad natural a los venenos. Claro, la Palo me dijo que NO podía hacerse un exámen médico al respecto, así que mejor no arriesgarse.

7- Asesinato misterioso en el Mall. La Palo me sugirió que la ahorcara cuando fuera a verla al Mall. Cuando estuviera cerrando y pasando por debajo del mostrador, que le apretara la cabeza con el aparador y la ahorcara. Sí, puede ser una buena idea, pero ignora que, a las 10 de la noche, TODAS las tiendas cierran en el Mall, así que pronto tendría a los patanes bien vestidos de Zara encima mío en una lucha mortal de la elegancia contra la inelegancia mía.

8- Beber hasta la muerte. Recuerdo la historia de un grupo de truhanes idiotas que jugaron a tomarse una botella de pisco al seco, y que luego uno de ellos murió intoxicado. Historia bastante estúpida, otra MALA idea que suena divertida por el valor cómico. Sería buena idea en algún carrete sugerir tal cosa. Nunca se sabe quién cae...

En fin, esas son todas las ideas que recuerdo del tema del asesinato. Si alguien de los lectores asiduos de este blog se le ocurre otra idea de bajo presupuesto para asesinar, por favor postearla. Se agradece de antemano su cooperación en el crímen.

Pax et non servium! XD

Diego

La columna nerd del mes: Mi muy personal homenaje a Jordan Mechner

2007-01-19T18:22:00.000-03:00

Sí, no podía pasar un par de meses sin hacer una columna nerd (aún MÁS nerd). Aprovecharé esta ocasión para rendirle un muy... muy... un "muy homenaje" al diseñador de juegos, Jordan Mechner. Desde luego, la única manera que yo sé rendirle homenaje a alguien es riéndome de él, así que eso es justamente lo que haré, mientras analizaremos sus dos grandes obras en los videojuegos: Karateka y Prince of Persia

Advertencia 1: La siguiente columna es DEMASIADO nerd, así que se recomienda sacar a los niños de la pantalla, si no quieren que se conviertan en nerditos.
Advertencia 2: Leer la siguiente columna tiene un 42% de convertir a la persona que la lee en nerd.
Advertencia 3: Quizá a algunos les gustaría jugar los juegos en cuestión y encontrarse con TODAS las cosas de las que me voy a reir, así que a ellos les recomiendo NO seguir leyendo esto, y en lugar, ir a ver ese programa que dan en canal 13, que siempre tiene una A negra y una R roja... ¿qué querrá decir eso?, ¿Anarquía y Revolución?.

Karateka (1984):

Es la era del caos. Es 1984 (vaya, este juego casi tiene mi edad... da para pensar ¿no?), y el joven Jordan Mechner tiene una visión... un juego con... ¡KARATEKAS!. Gran idea. Además, para no caer en equívocos, le pone "Karateka". Muy apropiado.

Transcripción de la historia: (lo que está entre paréntesis son comentarios míos)

Arriba de un escarpado risco, protegido por un ejército de fieros guerreros, se levanta la fortaleza del malvado Señor del Guerra Akuma (pfff, me pregunto si tendrá alguna relación con el padre de Ryo en KoF). En lo profundo del más oscuro calabozo del castillo, Akuma se regodea (vaya, y estos son juegos para niños) con su adorable cautiva, la princesa Mariko (vaya, ¿QUIÉN elige estos nombres?)

Tú eres un entrenado en la manera del karate: un karateka (sí, supongo que, dado el nombre de este juego, al menos debería haber UN karateka dando vueltas por allí, ¿no?). Solo y desarmado, tú debes derrotar a Akuma y rescatar a la hermosa Mariko (así, si se dan cuenta, Karateka es como una versión previa de Super Mario Bros, ¿captan?).

Pon tus miedos y preocupaciones detrás tuyo. Enfócate en tu objetivo, aceptando la muerte como una posibilidad (sí, lo que hay que hacer para conseguir mujeres hoy en día). Este es el camino del karateka. (bah, por eso yo, en lugar de tomar cursos de karate, preferí tomar cursos de natación cuando chico).

A continuación viene todo el show de juego. Aparentemente, nuestro rubio y caucásico héroe (tal como se ve en la portada), tiene que escalar el risco e ir a salvar a la rubia y caucásica princesa Mariko de las garras del malvadín Akuma. Demasiada gente rubia y caucásica, creo yo, para un juego supuestamente ambientando en Japón y que tiene que ver con Artes Marciales. Seguramente, el héroe de este juego debe ser un gringo durante la ocupación estadounidense del Japón luego de la Segunda Guerra Mundial, salvando a una estrella de cine que vino a entretener a las tropas de las garras de este curioso súper villano, que aparentemente gasta un montón de tiempo y recursos en... secuestrar mujeres. O sea, VALE, yo entiendo que las personas estén algo necesitadas a veces, pero esto ya es ridículo. Si alguna vez me dedicara a ser súper villano, seguramente gastaría todo mi tiempo y recursos en vender drogas, extorsión, asesinatos pagados, etc. no en generar toda una puta estructura de poder destinada a... tener cautiva a una princesa con nombre extraño.

En fin, Akuma, por lo demás, no es un gran estratega. Luego de que nuestro héroe asesina al primer guardia, Akuma empieza a enviar a un sirviente tras otro a enfrentarse a nuestro héroe, en lugar de poder mandar a unos cinco o seis a la vez para capturar o asesinar a este tío tan molesto. Claro, luego de que has matado a TODOS los putos guardias UNO TRAS OTRO, Akuma manda a su pájaro-mascota a enfrentarse al héroe, que, luego de una fácil pelea, se le mata. Luego, aparece Akuma mismo, lo matas, fin del historia... ¿o no?. Verán, algunos listillos que jugaron a este juego, cuando entraban a la habitación de la princesa Mariko, iban en posición de combate, por lo que, en una broma muy idiota de Jordan Mechner, la princesa, ni corta ni perezosa frente a este truhán que viene amenazante, le da "una patada en la cara" ¡Y lo mata!!. (desde luego, para pasarse esta parte hay que ir CORRIENDO hacia la princesa, que recibe con los brazos abiertos al cansado héroe, abrazo, fin de la historia). Si la princesa podía matar a un karateka de una patada así como así, ¿por qué CHUCHA no mató a Akuma y a todos los otros karatekas en primer lugar?. Me acabo de caer por un hoyo de la trama.

Sin embargo, pese a todas estas, y otras cosas que hacen a Karateka un juego bastante chistoso, hay que admitir, que para la época, sus gráficas eran excelentes, su jugabilidad muy buena, los escenarios bonitos y, con todo, buena ambientación.

Prince of Persia (1989)

Cinco años más tarde, Jordan llega con este clásico de clásicos: Prince of Persia, un juego muy revolucionario para su época, con movimientos reales, y con una jugabilidad interesante.

¿La trama?, en un arquetípico reino del Medio Oriente medieval, el gran visir Jaffar conspira para apoderarse del trono (los sultanes deberían tener más cuidado al momento de elegir a sus visires, porque en TODAS las historias de las Mil y Una Noches que he leído (o visto en películas Disney) tratan de apoderarse del poder, es decir, hacer coup d' etat). Aparentemente, su "único obstáculo" (tal como dice la historia dentro del juego) para hacer este golpe de estado mientras el Sultán anda weando por allí en guerritas, es la bella hija del Sultán, la Princesa. Jaffar quiere casarse con ella y ella no lo quiere, porque está enamorada de un fisgón que venía de tierras lejanas que un día se asomó por un muro para sapearla. Jaffar metió al fisgón en sus calabozos (que son muy impresionantes, pero que parecen tener muchos acertijos y pasadizos secretos para escapar), y Jaffar, algo enojado le da a ella una hora (dos en la versión de Súper Nintendo) para decidirse: "Te casas conmigo... ¡o mueres!". A lo que cabría preguntarse, si Jaffar quiere hacer su golpe de Estado, y claramente tiene el poder para asesinar a la princesa... ¿POR QUÉ CHUCHA NO MATA A LA PRINCESA AHORA YA?. Esto, claro, parece un típico agujero del argumento, pero, pensándolo dos veces, llegué a la conclusión que seguramente la princesa controla a alguna facción leal de los guardias, así que Jaffar, que sólo controla otra facción de los guardis, tiene que jugar con cuidado esta carta del asesinato.

Siendo como sea, en medio de este drama de tensión política más aburrido que "La Caza del Octubre Rojo", nuestro fisgón héroe aparece. Según parece, los calabozos de Jaffar son un asco de inseguros y nuestro héroe escapa y comienza a subir pisos y pisos, encontrándose con guardias malvados, esqueletos, ratones amistosos, trampas muy bien diseñadas para parecer aterradoras pero con escaso valor práctico, etc.. Así, tiene que ir y seguir subiendo hasta llegar al piso 12, en donde se enfrenta con su copia del espejo mágico de Jaffar, y luego con el mismo visir que es, digamos, un espadachín bueno además. Así, termina todo esto, se encuentra con la princesa y ahora es ÉL el nuevo gobernante de Persia. Aparentemente, el que terminó por hacer el Golpe de Estado acá fue el fisgón, dejando completamente asombrados a todos nuestros analistas políticos.

En fin, Prince of Persia es un juego muy divertido, muy emocionante. Durante estos días de ocio lo he estado jugando, y tengo que reconocer que sigue siendo tan adictivo como hace 18 años.

En conclusión, gracias Jordan, por darnos juegos de tramas tan arquetípicamente ridículas, pero con gran valor jugable.

Pax et non servium! XD

Diego

P.S.: Si leíste esta columna entera, y te reíste en algún punto, súmate 100 puntos a tu nerdómetro.

Rata de Mall

2007-01-15T23:10:00.000-03:00

Las vacaciones, por lo general, resultan ser períodos de tiempo lo suficientemente aburridos como para empezar a ver películas, y empezar a considerar cosas como tales: "Mmmm, podría hacer lo que están haciendo en ESA película". Para el asiduo lector de mi blog (probablemente yo mismo el más asiduo), podrá notar que en algún punto del alcoholizado día "después" de haberme intoxicado hasta el cansancio en el Año Nuevo, seguramente aún con el cerebro bullente del vapor de las cantidades de alcohol ingerido escribí que "pensaba imitar algún día la película 'Mallrats' ". Nuevamente, el hombre de las MALAS ideas, que suenan bien por el valor cómico, hace una aparición. De cualquier modo, hoy día me di una larga vuelta por el Mall donde trabaja la Palo, mientras le iba a dejar el CD con la película "Mallrats" (hay algo en este párrafo que suena tan recursivo que de improviso siento miedo), y aproveché de quedarme el resto de la tarde acompañando a la trabajadora de Chile, en divertida conversación, mientras vagaba por allí, revisando los lugares y sapeando el aburrido Mall de Viña (en el que JAMÁS Jay y Silent Bob se acercarían ni por si acaso por lo FOME del lugar), pero de todas maneras, resulta instructivo lo que voy a decir, por si acaso algún día deciden ir allá en algún rapto de... lo que sea.

En primer lugar, entré por uno de esos "tubos espaciales" que están afuera del Mall. No entiendo por qué rayos ponen esos tubos en donde te llega todo el Sol y más encima estás cagado de calor allí dentro, con un montón de gente de pésimo humor (por el calor, sin duda) caminando por allí y empujando. Sin embargo, finalmente logré entrar al puto Mall, para nada parecido al simpático Mall de "Mallrats" y con una estructura tan ridícula de escaleras mecánicas que la wea parece un puto Escher. En fin, he aquí algunas de mis impresiones al respecto

- El Módulo de la Palo: bastante bonito, y fue muy chistoso pasar la tarde hablando con la Palo. Aunque deberé insistir en que debería colocar un letrero luminoso para que sea más llamativo... es chistoso, por lo demás, ver cómo funciona la memoria: me sé de memoria TODOS los putos nombres de TODOS los putos reyes de Inglaterra, por ejemplo, y ahora mismo NO recuerdo el nombre de la tienda donde trabaja la Palo... Bueno, supongo que igual, el letrero podría decir "weaítas" y sería bien. Desde luego, no hay nada para comprar para mí allí, así que decidí ir a darme una vuelta por las tiendas mientras la Palo atendía clientes eventuales.

- Tiendas de Helados: No me llamaron mucho la atención especialmente. Nunca he confiado en las tiendas de helados, ¿saben?, deberé acá sacar el tacaño y decir que prefiero el helado a gamba en la micro a todos estos truhanes vendiendo helados a 300 pesos que me quitan la sed igual que los otros.

- Zara: Nunca me he sentido tan inadecuado en un lugar como no sea ese mismo. Apenas entré vi a un montón de giles bien vestidos mirándome con cara de: "Usted necesita NUESTRA ayuda", y que se acercaban a mí, seguramente a punto de decirme: "Por favor, venga, póngase nuestra ropa elegante y póngase a la MODA" (léase MODA con esa voz weona que salía en el programa horrible "La Moda al Día" con Beatriz Vicencio que solían dar en el Canal 13 hace como 42 años). Aparte, las camisas eran un robo, y ni siquiera tenían rayas verticales como me gustan (por si no han notado).

- Videojuegos y entretenciones electrónicas: Nah, muy caros y los juegos para NADA buenos. Además, había un "pool" allí. Ahora, no sé si seré yo, pero si en un Pool, uno no puede oler la marihuana a los 50 metros de cercanía, NO es un pool de verdad: había un ambiente a... limpio, que le quitaba todo el misticismo generalmente asociado al juego de pool: hombres turbios jugando juegos turbios, no adolescentes con espinillas riéndose en el área "no fumadores".

- Patios de Comida Rápida: Bastante sucios, que más, una lástima por las señoras que tienen que limpiar allí después a los inconscientes que NO van a dejar su puta bandeja en donde corresponde. Nunca he entendido, por lo demás, si la comida es rápida porque te la SIRVEN rápido o porque te la COMES rápido.

- Basureros: ¡Tienen forma de esas weas de los barquitos!. Claro, para efectos cómicos metí la cabeza dentro de uno (otra de esas ideas cómicas pero poco practicables). Olía bastante bien, como un Tigretón.

- Aire: Ufff, el aire estaba bastante denso.

- Ruido: Aunque la Palo insista que estoy sordo, debo insistir que hacía harto ruido y que me costaba entender las weas que eventualmente decía a veces.

- Gente parecida a otra gente: Ufff, esto de los "dèjá vu" me tiene chato. Sin embargo no deja de ser pintoresco pasar al lado de una tienda y quedarte mirando como media hora a un(a) weón(a) con cara de: "¿Y este no se parece a...?"

- Ratas de Mall: Sí, vi a un par de niñas que eran "ratas de mall": andaban por allí puro vagabundeando al estilo de mis héroes Brodie y T.S.. Claro, no tenían ni una décima del estilo ni del sentido del humor de estos personajes.

- Hora de cerrado: Nunca faltan los desubicados que llegan a comprar justo al final cuando los vendedores están cerrando las cajas.

En conclusión: Mall mediocre, pero con un(a) conocid@ trabajando por allí, puede resultar una tarde muy entretenida.

Pax et non servium! XD

Diego

Percy Shelley, un fragmento que me gusta:

2007-01-14T23:29:00.000-03:00

El ser humano

de espíritu virtuoso, ni manda, ni obedece:

el poder, cual peste asoladora,

contamina cuanto toca, y la obediencia

maldición de todo genio, virtud, libertad, verdad,

hace esclavos de las persona, y, del espíritu humano

un autómata mecanizado.

Mientras más verano, más ocio: Hagan mi NERDÓMETRO...

2007-01-11T11:46:00.000-03:00

Ahora, claro, este es un nerdómetro, la herramienta más precisa y detallada inventada por mí (y puesta a prueba con ayuda de la Paloma) para descubrir la pregunta que todos los sabios de la historia de la humanidad se han hecho: "Vaya, ¿seré un nerd?".

El método de puntuación es responder el cuestionario y asignarse puntos de acuerdo a la escala de puntuación que asigne la respuesta. ¡Buena suerte!:

Categoría: Vida común y corriente

1) ¿Usas lentes? (+10 puntos sí. +5 por lentes de contacto)

2) ¿Te gusta leer? (+30 puntos sí)

3) ¿Alguien (mamá, polol@, hermana) te compra tu ropa? (+40 puntos sí)

4) A todo esto, ¿tienes polol@? (-15 puntos sí)

5) ¿Te pones MUY nervioso hablando con personas del sexo opuesto? (+15 sí, -50 no)

6) ¿Tienes una calculadora para TI? (+5 sí), ¿La elegiste por la marca? (+15 sí), ¿te importa particularmente que haga algo más que las operaciones matemáticas de toda la vida (como graficar o hacer derivadas complicadas)? (+25 sí)

7) ¿Usas tu computador regularmente (pongamos, al menos una vez al día)? (+10 puntos), ¿entras a UNA página web regularmente cuando te conectas a Internet? (+10 puntos) ¿Participas en un foro por la Internet? (+15 puntos)

Categoría: Televisión y series por Internet.

8) ¿Sabes los nombres de los tres amigos de Jerry Seinfeld? (+20 puntos sí)

9) ¿Sabes al menos dos series que daban en el Festival de los Robots? (+20 puntos sí, +10 puntos por cada otra que te sepas)

10) ¿Sabes qué le pasó al Mago Oli en el Festival de la Una? (+5 puntos sí) ¿Viste el video por Internet? (+15 puntos sí)

11) ¿Viste el video chistoso del Profesor Rossa? (+15 puntos sí)

12) ¿Has visto y te gusta Happy Tree Friends? (+10 puntos sí)

13) ¿Has visto y te gustan Alejo y Valentina? (+10 puntos sí)

14) ¿Te sabes todos los nombres de todos los de "Friends"? (+5 puntos sí)

15) ¿Sabes cuál es el trabajo de Charlie en "Two and a Half Men"? (+15 puntos sí)

Cultura Nerd

16) ¿Tienes alguna vaga idea de por qué 6x9=42? (+42 puntos sí)

17) De hecho, ¿sabes algo (aunque sea vagamente por oscuras referencias) de la IMPORTANCIA que tiene el número 42? (+42 puntos sí)

18) ¿Te suena de algo "All your base are belong to us"? (+30 puntos sí)

Cultura Nerd "Star Wars" / "Star Trek"

19) ¿Te sabes el nombre de al menos dos personajes de Star Wars que no sean Luke, Chewbacca, Han Solo, Leia y Darth Vader? (+10 puntos)

20) ¿Tienes alguna idea de la famosa querella "Han disparó primero"? (+20 puntos sí, +10 puntos sí crees que tiene mucha importancia)

21) ¿Has visto al menos un Fan-Film de Star Wars? (+20 puntos sí)

22) ¿Sabes la razón televisiva de que los anarquistas anden con el lema "Resistance is Fertile"? (+20 puntos sí)

Categoria final:

23) ¿Efectivamente estás sumando los puntos? (+50 puntos sí)

24) ¿Has hecho un cuestionario nerd antes? (+30 puntos sí)

25) +40 puntos por estar metido en mi blog.

¡Categoría BONUS!

26) ¿Estudias Ingeniería (+10 puntos sí) Informática (+10 puntos sí, independiente de que no sea Ingeniería) en la Santa María (+20 puntos sí, independiente que no sea Ingeniería o Informática)

Resultados:

0-50 puntos: ¿¿??? Defintivamente NO eres un nerd. (Categoría: "¿Y este weon nunca ha visto TELE?")

50-200 puntos: No eres un nerd, pero igual tienes algo de información basura, no me sorprende. (Categoría: "Persona común y corriente")

200-500 puntos: ¡Bienvenido al club nerd!, puedes llenar tu membrecía y te daremos la llave del baño y todas las cosas que hacen al club nerd lo que es (Categoría: "Nerd Vulgaris")

500-700 puntos: Vaya, esto ya es de nivel, ¡nos vemos en la próxima convención de Star Wars! (Categoría: "Nerd Supremis")

700-1023 puntos: Ufff (Categoría: "El Asiduo Diego")

(nota, el presente nerdómetro es una broma y no tiene auténtico valor científico, así que no vengan a reclamar después que les salió que eran nerds, y no los admiten en la convención de Star Wars por no haberse puesto una bata blanca como la de Luke o la Princesa Leia)

Si a alguien se le ocurre alguna pregunta para agregarla, por favor postéeme o mándeme un correo y la agrego en el presente cuestionario.

Pax et non servium! XD

Diego.

Siguiendo con "Malas Ideas": autitos a alta velocidad

2007-01-04T22:46:00.000-03:00

Esta, tengo que admitirlo, no ha sido mi mejor semana. Sí, he andado enfermo de la guata desde el carrete de Año Nuevo, y, más encima, ando con un terrible dolor de hombro. ¿A quién chucha le puede doler el HOMBRO, se preguntarán ustedes?, a mí, nada más. Pobre diablo, parece que ya empezó el conteo para este año, y partió mal. Sí, yo tenía un MAAAL presentimiento...

Bueno, pero basta de presentimientos y locuras, y vamos de una vez por todas al tema de rigor acá, que consiste ni más ni menos que en analizar un par de "malas ideas", que por algún motivo parecen buenas, pero que luego la realidad práctica nos hace notar lo malas que son. Y, en el día de hoy veremos: "ir en tu auto a alta velocidad". Desde luego, esto en principio no parece TAAN mala idea, o sea, muchos de nuestros mejores recuerdos de infancia vienen de ver algún Patán andando en auto a alta velocidad. Mi mejor ejemplo, siempre:

Nunca falla. Aunque, claro, también hay que hacer notar que Pierre Nodoyuna casi nunca iba rápido en su "Súper-Ferrari", sino que perdía una increíble cantidad de tiempo en hacerles trampas a los otros roñosos autos, que, por su aspecto, parecía que ni siquiera eran rivales para su auto en primer lugar... Bueno, así es la vida. Pero, mi punto inicial era que los autitos de carrera parecen ser una BUEENA idea, después de todo, siempre es simpático la idea de ponerte guantes, sombrero, gabardina, bufanda blanca, lentes y todo eso, e ir a correr por los campos a altas velocidades. La mayoría de mis héroes de la infancia hacían eso, e, incluso ahora, algo menos joven de lo joven que solía ser, me gusta ver la famosa "Formula 1", en donde vemos autos con pilotos de egos hiper-inflados (más inflado que el de un fotologuero o de un bloguero, si pueden creer ESO) dar vueltas en círculos, y luego bandera a cuardros, champaña, podium y todo eso, sí muy chistoso, bla bla bla, siguiente página. Sí, ¿por qué no?, tiene algo de glamour inherente quizá esto de andar en autos a alta velocidad.

Pero, claro, esto quizá no puede resultar ser tan buena idea como uno podría considerarla en primera instancia. Verán, en estos últimos días he estado viendo las noticias y he visto a muchos jovenzuelos que han estado chocando en sus autos en sus intentos frustrados por convertirlos en "auto-cohete". Esto a mí me impresiona. Creo que nunca se me habría ocurrido, y, oye, yo soy el que quiere saltar por una ventana gritando "¡No me atraparán con vida!", y otras decisiones pueden confirmar que soy BUENO para planear MALAS ideas. Pero así es la vida. Sí, ha sido el desfile de giles tuneando ("tuneando", vaya palabra, me pregunto si tendrá algo que ver con "tunazo") sus autitos nuevos y yéndose a manejar por allí a altas velocidades, creyendo estar jugando al NFSU o al Pole Position, y que luego causan estos dramones, bla bla bla, y la mamá diciendo: "no, si era tan tranquilito y asdf". Bueno, así tranquilito, sin duda, sólo que tenía alma de Fittipaldi.

El alcohol, claro, no ayuda en estos aspectos. Creo que en la mayoría de estos giles que andan enchulando sus autos y corriendo a altas velocidades ADEMÁS están curados como taguas. (Por eso yo no sé ni estoy interesado en aprender a manejar: así no hay probabilidad alguna de se electo "conductor designado"). Así, de todas formas, recuerden niños: si van a conducir, no beban, y si van a beber, no manejen, y si van a beber y manejar... bueno, manejen lentito, ¿vale?.

Esta fue la sección moralista de mi blog "Los Moralistas Consejos del Asiduo Diego": próxima semana, analizaré el sexo antes del matrimonio: mi opinión muy moral de que el Matrimonio es una institución ridícula que debe abolirse e instituirse el Amor Libre, tal como decía la compañera Emma Goldman. XD

Pax et non servium! XD

Diego

Crítica Televisiva: la alternativa ideal frente al hecho de no tener nada original que escribir.

2007-01-02T12:12:00.000-03:00

"Casado con Hijos". La serie chilena.

Oigan, no me vengan con cosas, yo tenía el PEOR de los prejuicios contra esta serie. Y, quizá, mis lectores puedan darme la razón para ser tan prejuicioso. Durante mis laargos años de trayectoria en mi carrera de pasivo y baboso observador de programas televisivos, siempre he creído que la idea de importar una serie y re-hacerla otra vez con los fantásticos actores nacionales humorísticos que tenemos es una PÉSIMA idea. Y, oye, los ejemplos abundan. A continuación analizaremos algunos de estos ejemplos, y luego veremos, finalmente, el contraejemplo que me hace callar y borrar todo este artículo.

Para escribir esto, tuve que recordar forzadamente (luego de años de terapia tratando de olvidar), ese horror vacuo (vacuo de humor, claro) que era "Loco por ti", versión chilensis de la melosa y simpática a veces serie gringa "Mad About You". Creo que vi un capítulo de esa serie, y no pude dejar de gritar de dolor y con espasmos de sufrimiento mientras la veía. Creo que la única otra vez que le grité tantos insultos al televisor fue cuando vi "Matrix 2". Nop, no me gustó "Loco por ti", y creo que Bodenhöffer hace reír más cuando habla de política que cuando pretende hacerse el chistoso (aunque, me cuesta admitirlo, SÍIII, era un poquito chistoso en Tic Tac, pero yo era joven en aquellos días), y esta mujer, Francisca Imboden... nah, creo que debería dedicarse a seguir con teleseries soft-porno de TVN (que se creen para "adultos" porque muestran un par de minas en pelota y los "actores" dicen la palabra "huevón", así, toda bien pronunciada).

Y, claro, tenemos este OTRO ejemplo de conversiones, que resultó ser "The Nanny", basado en esa serie gringa de Fran Drescher joteándose a un inglés. Nunca un gran fanático de esa serie, aunque confieso que tiene sus buenas tallas a veeeces (a veeeeeeeeeeeeces). Aquí, por lo menos, tengo que dar un premio al esfuerzo. Alejandra Herrera realmente le pone wendy al personaje, pero la serie no resulta. La vi un día, siguiendo todo el infinito "hype" que había generado "uuh, la exitosa serie 'the Nanny' tiene versión chilena", así, con la cara de increíble tristeza, finalmente la vi. Nicolás Larraín es chistoso, es un tipo MUY chistoso, pero, por algún motivo, no le sale muy bien su papel de pseudo-Niles. El resto del elenco (Alex Zisis haciendo de las suyas), lo intenta, pero no funciona. Sin embargo, este análisis habría sido mucho más lapidario si no hubiese visto al MENOS un capítulo que me haya hecho reír (en que la Nany se despertaba una y otra vez luego de soñar que el jefe la iba a despertar y atracaba con ella). Así, "La Nany" quizá resulta un poco mejor que "Loco por ti" (pese a que me gustaba más "Mad About You" que "La Nany"), pero nuevamente, el sitcom chileno no avanza ni un centímetro... eso hasta que vi "Casado con Hijos".

Luego de la historia de terror que fue ver estas dos series chilenas, podrán concordar conmigo que tendría la mayor de las desconfianzas cuando leí en algún glamorama o algo así que: "¡Se va a hacer una versión chilena de "Married with Children"!!". Oye, porque de "The Nanny" y de "Mad About You", nunca fui un fanático, pero de "Married with Children", era algo único. Oye, yo era de los que estaba todos los Domingos en Sony viendo la larguísima serie de las excelentes sitcoms que mostraban (Seinfeld, Friends (sí, sí, Seinfeld es mejor, pero Friends tiene sus momentos también, así que ahorrarse discusiones de Seinadictos v/s Friendadictos)...) ah, eran los días mágicos, la era dorada de los Sitcoms, ¿qué habrá sido de esa época?, ahora sólo nos queda ver las repeticiones de Seinfeld o ver "Two and a Half Men". Pero, siendo como sea que estén ahora las cosas, "Married with Children", es un gran CLÁSICO por más que he visto a algunos retractarse últimamente. Al Bundy el perdedor, Peggy la esposa floja, Kelly la hija rica weona, Bud el nerd sexópata... todo junto en esta maravilla de personajes recurrentes y bromas sexuales baratas y situaciones grotescas... ah, que días aquellos.

Así, con esta avalancha de felices recuerdos, tenía la peor de las desconfianzas cuando, finalmente, me convencí a mí mismo de ver un capítulo de "Casado con Hijos". Bueno, primer punto a favor, NO hicieron una versión idiota de la canción de inicio, sino que, en aras de tener una identidad propia, generaron su propio tema musical: punto a favor. Segundo punto a favor automático: aparece Nicolás Larraín que, quiéranlo o no, es quizá uno de los tipos MÁS chistosos de la televisión en este país. Comencé a verlo, y pronto noté que no sólo me estaba riéndo, sino que estaba pero CAGADO de la risa. Como fanático de Married... reconocí muchas tallas y capítulos (el de la moto de Kelly/Titi es fantásticamente chistoso), y la conversión es impecable, brillante. Javiera Contador, ella tan simpática siempre (simpática así como Tonka Tomicic, o sea simpática de Matinal), me soprende gratamente su excelente actuación.

El Planteamiento: ALberto (Tito) Larraín es un "Larraín venido a menos", que vive en la clase media baja de este país vendiendo zapatos y tratando ver la mayor cantidad de partidos ede fútbol en la televisión posibles mientras tiene la menor cantidad de sexo posible con su esposa, María Eugenia (Quena) Gómez (de Larraín), mujer floja y que pasa todo el día comprando y viendo películas, y con sus hijos, la tonta, pero rica María Fernanda (Titi), y el gil sexópata de Nacho, el hijo menor. Y, claro, los vecinos, Marcia (jeje, muy rrica esa mina), y Pablo. Lo bueno de la serie es que, si bien los guiños a su "sitcom madre" son innegables, logra generar su propia identidad y se adecúa muy bien a representar la patética vida de la patética clase media chilena. (puta que soné a crítico de televisión en este puto párrafo)

Por ejemplo, anoche vi el capítulo del gil de Tito tratando de vender alpargatas por la tele "Flexid Line, llame al 02-1588-9", wajajajjaa, puta que manera de reírme, fue bastante vivificante, sobre todo porque AÚN andaba con la gigantesca caña luego del Año Nuevo.

En conclusión, "Casado con Hijos", lo logra, y con bastante éxito. Ojalá que sigan haciendo más temporadas y que tenga mucho éxito. Sin embargo, aún sigo sin estar convencido de la idea de "importar" sitcoms extranjeros a Chile. ¿Qué veremos después?, espero que nunca a algún pillo ejecutivo televisivo se le ocurra hacer una versión chilena de "Seinfeld", ¿se imaginan?, "Legrand" o "Fica" o "Belloni", brrrr, tiemblo de terror sólo de pensarlo.

Pax et non servium! XD

Diego

Ya desperté

2007-01-01T20:08:00.000-03:00

Jo, jo, adivinen. ACABO de despertar luego de dormir todo el día, desde haber llegado a mi casa desde la Plaza Sotomayor, y, la caña es algo IMPRESIONANTE. Creo que voy a tener que dormir unos 42 días más, y voy a estar sanito otra vez (auch, el alcohol es malo, el alcohol es maaalo).

No tengo muchísimo más que agregar, salvo desearles a todos Feliz Año Nuevo, ojalá que lo hayan pasado bien, y OJALÁ que la caña se les pase luego. Por mi parte, voy a beber unas cantidades industriales de bebida para no deshidratarme, y luego voy a empezar a planificar el QUÉ hacer con mi tiempo libre. El otro día volví a ver la película "Mallrats", acerca de un par de nerds que pasaban los días dando vueltas en un centro comercial buscando revistas de comics y haciendo ridiculeces por allí. ¿Alguien sabe si en alguno de los Malls cercanos hay tiendas de cómics?.

Pax et non servium! XD

Diego

Y otro año más

2006-12-30T00:14:00.000-03:00

Y se acabó este año. Quizá uno de los años más curiosos de mi vida, por una serie de razones que, desde luego, no debería argumentar en público, para dejar en la duda a los escasos, pero selectos, lectores de este blog. Sí, año curioso que predetermina, desde luego, algunas concepciones algo metafísicas de POR QUÉ las cosas no le resultan a uno como deberían funcionar. Afortunadamente, no creo en ninguna de esas cosas, así que, sencillamente, uno se tiene que quedar con el lamentable sabor de boca que deja esto. No hay dioses, no hay hadas, no hay causas metafísicas, no hay NADA que realmente explique claramente todo esto. Lo realmente cierto es que las cosas pasan, así no más, que le vamos a hacer... Un poco amargado, ¿no?, naah, todo happening.

Lo cierto es que este año igual tuvo sus momentos divertidos, sí, un par de alcoholizaciones, un poco más o menos de jugo, sin mucho más, sin mucho menos. La vida es normal, tranquila, sencilla. Un par de episodios notables (como el escándalo del refrigerador de los Jaivas), chistosos, tranquilos, pero, a la larga, hartos días caminando por allí, mirando, sentándome y preguntándome.

Ahora, a fin de año, la gente hace LISTAS. Ni idea por qué la gente hace eso, así que haré una lista para el próximo año:

Las cosas que el Asiduo Diego planea conseguirse para el próximo año, en órden descendente.

10- Un pato de goma
9- Un perrito mecánico de esos que saltan y se dan vueltas en el aire
8- Un "buddy christ"
7- "Clerks" la serie animada
6- Encontrar una buena excusa para caminar su buen par de kilómetros.
5- La legendaria botella de piscola que no se acaba jamás.
4- Un helado de Mora Crema
3- Esos círculos culiaos que tiene mi hermano para los nervios.
2- Chasing Amy, que ya no la alcancé a bajar este año
1- An "Evening with Kevin Smith", que Kamon me la va a prestar.

Y eso. No es una GRAAN lista, tampoco. Pero soy de la idea que, hay que ponerse bajas expectativas, así después no te decepcionas cuando te dicen "NO!".

Sigamos con listas. Algunos premios anuales para MÍ:

1) Mi frase favorita de este año: "Y eso cambia AHORA".
2) Mi cuento favorito de este año: "El 17 de Diciembre" que escribí en Enero de este año. Ja, un premio adicional a la Yesenia por la explicación de la interpretación que le dio a mi cuento, que resultó ser aún más surrealista que el cuento mismo.
3) Mi poesía favorita de este año: "Para una señorita que conozco", aunque ni siquiera me gusta mucho, tampoco (la poesía, la poesía).
4) El punto alto del año: Mmmm, ninguno en realidad. El paro de la UTFSM estuvo entretenido, eso sí.
5) El punto bajo del año: Estar dos meses atrapado en el Salvador en una oficina.
6) El punto surrealista del año: Mover un refrigerador que contenía el postre de los Jaivas, generando una secuencia de eventos que terminaría haciendo que los Jaivas comiéndose un tuttifruti con tierra (je, je, espero que los Jaivas no lean esto).
7) Regalo útil: Una bandera roja y negra.
8) Bueno, y ya que no se hicieron los premios "Pobre Diablo", la categoría va a quedar vacía, supongo, pero, aún así, me entrego una mención honrosa a MÍ, por tanto desastre que se juntó en cierto punto del año. Y si alguno de los jueces se queja por esta mención honrosa que me entrego, pues que pena, porque ya me la entregué en ceremonia oficial, conmigo mismo a MÍ, así que, váyanse a la chucha. XD

EDICIÓN: No son las 12 todavía, así que se puede hacer. Lo que yo me entregué a mí mismo fue una mención honrosa. A petición de la Palo (curiosa petición), le hago entrega oficial de MI voto para el premio pobre diabla, por lo tanto, siendo la ganadora de este año en ceremonia no oficial (la wea de la chala fue decisiva para entregar mi voto XD ) y ojalá, como siempre se le dice a los ganadores, que el próximo año NO se lo gane. XD

9) Mi regalo favorito recibido: ¡Pollo de Goma!
10) Nuevo hobby descubierto este año: Sapear fotologs de otras personas y luego escribir artículos en el blog de uno acerca de lo ridículos que son.
11) Canción favorita de este año: "Hard Candy" Counting Crows
12) Película favorita de este año: "Clerks II", acabo de bajarla y verla.
13) Página Web favorita de este año: Youtube
14) Video musical favorito de Youtube de este año: Obviamente, esa obra artística que es Boys de Sabrina.
15) Situación increíblemente idiota, pero con valor cómico inestimable de este año: La perna de la Franci creyendo que la Paloma me había mandado a averiguar quién era su amiga secreta.
16) Revelación psico del año: El negro Gus haciendo escándalo para que hablara con una amiga suya una vez que le había abierto una ventana de MSN para ver la foto que tenía puesta. El negro me gritó e insistió como tres horas para que le hablara, SÓLO porque le había abierto una ventana de conversación.
17) El MEJOR aporte de este año: Mi hermano Héctor baja enteras las primeras 7 temporadas de MST3k.
18) Pelambre del año: Mmmm... no fue un gran año para los pelambres, ¿saben?
19) Y finalmente, la MALA idea de este año... nah, para que mencionarla.
20) Y, un agregado, categoría: "justicia poética para la prima ridícula que dice que va a salir con nosotros y que luego se echa para atrás", je, que no tiene idea con QUIÉN nos encontramos con el Negro en el recital de los Tres. XD

Y allí tenemos, los premios anuales de MÍ y para MÍ. Fue bastante difícil ganarlos en las categorías que gané, pero, claro, tengo que agradecer a mis guionistas por tantas buenas líneas idiotas.

Je je, Feliz Año Nuevo a todos los lectores de este blog, y recuerden, si este es el peor de todos los mundos posibles, sólo se puede mejorar XD. Esperemos que el próximo año sea mejor. Nada para terminar como Counting Crows:

"A Long December, and there's reason to believe... maybe this year will be better than the last... I can't remember the last thing that you said when you were leaving, now the days go by so fast..."

Pax et non servium! XD

Diego.

El desastre

2006-12-26T23:26:00.000-03:00

Vale, vale, toda esta situación es un CACHO. Odio al Universo y todo lo que hay alrededor de él... nah, no es para tanto.

Lo que paaasa, es que el puto Windows 2000 de este PC de porquería se murió. Desde luego, eso significa que perdí todos mis programitas instalados con tanto esfuerzo en este sucio PC, así que tendré que darme la soberanísima PAJA de instalarlo todo una vez más. Además, lo que es infinitamente peor, perdí TODA la información que tenía guardada en el Cache de Firefox, así que se me perdió mi colección de fotologs chistosos :'(

Maldito Visual Basic, quien lo iba a pensar que me iba a hacer esto. Ahora, claro, para PEOR tengo que trabajar. :(

Bah, bueno, así es la vida, por eso después mi jefe (Brevascode) me va a pagar como $15.000.000 (o algo así recuerdo, aunque quizá con menos ceros).

Pfff, oye, hoy día estuvo de cumple la perna de mi prima, bueno, Apio Verde para ella, que cumplió, adivinen 25 AÑOS. Seguramente luego va a empezar a trabajar, se va a casar, tener unos 47 hijos, ir a la oficina y trabajar ecológicamente, hacer eso unos 42 años más, y luego, morir. (Menos mal que YO todavía soy joven y apuesto XD )

Y todo eso. AL MENOS al fin tengo mi pollo de goma.

Pax et non servium!

Diego.

Poesía de pésimo gusto, pero la única que tengo así que después agrego más acá mismo.

2006-12-23T23:08:00.000-03:00

Noviembre, poco después del Medio Día

No resulta, y no resultaba
no resulta así, y así era
no era naturaleza, ni ciencia, sino pura
simple y pura, Mala Pata.

Te lo dije, te lo decía
así no ES ni ERA el mundo
o quizá si sería de otra manera,
si acaso... hasta cuando, olvídalo

Adiós, y gracias, sin embargo
por no desmayarte de la risa.

The FINAL fotolog, y todo eso

2006-12-23T10:27:00.000-03:00

Era la mejor de las épocas, era la peor de las épocas... sí, sí...

Fotologs, invento de la era electrónica, dicen. Sin embargo, claro, la autoindulgencia es aún más vieja. Nunca he entendido muy bien esto de los fotologs en cuáles son las oscuras razones que te hacen desear, alguna mañana, sin duda, despertando, viendo el Sol entrar en tu habitación y dices... "Me voy a hacer un FOTOLOG!!!", y sales corriendo desesperado a tu computador para buscar fotos en que no salgas con los ojos cerrados, con la boca abierta o que tenga un contraste horrible para que no se te vean las espinillas.

Personalmente, nunca me haré ni nunca me haría un fotolog, por una infinita serie de razones, la más poderosa, sin duda, pueden entenderla revisando ESTE blog. Ahora, claro, sería bueno explicar un poco de contexto: un idiota común y corriente sube su foto a la Internet, con NO la más afortunada de las caras. Pasa el tiempo y crece exponencialmente la probabilidad que la gente de un foro te empiece a trucar tus fotos y colocar tu cara en otras fotos, desde imágenes de ridículos vestidos del Tigre Tony o Peter Pan, hasta escenas porno, lo que ya no es taaan chistoso para el dueño de la cara en cuestión (de todas maneras es MUY chistoso XD). Desde luego, esto nos hace apreciar notablemente la cantidad increíble de trabajo que una persona es capaz de hacer sencillamente para burlarse de un desconocido en la Internet. Estamos en la mejor y la peor de las épocas, otra vez.

Aunque nunca me haré un fotolog, sin embargo tengo que admitir que quizá la idea no es TAAAN mala en principio. O sea, tiene el inestimable propósito de servir para subir un par de fotos tuyas alcoholizado con tus amigos y que luego tus amigos lleguen y te posteen cosas como:

"WAAJAJJAJAJAJA, que foto más chistosa, ¡saludos!. Diego"

Este curso de acción quizá tiene algo de mérito intrínseco. Además de poder ver gente alcoholizada, los fotologs también tienen la bastante interesante utilidad de poder servir para revisar cómo se ven amigos a los que no ves desde hace un buen tiempo. Allí, claro, abundan los comentarios:

"WAJAJAJAJAJAJJAJA, que wea te hiciste, ¡saludos!. Diego"

Ahora, claro, hasta ahora hemos visto el lado chistoso de los fotolog, el lado alegre, el lado para el cual, seguramente, se inventaron, el noble, bueno y justo propósito que de reírse de alcohólicos y de sapear gente... pero llegó un punto en que todo fue terriblemente MAL.

Verán, yo encuentro que los fotologs, los blogs y todas esas cosas son situaciones para reírse, para compartir con los amigos, para revisar fotos y para cagarse de la risa. Todo eso está muy bien, pero, cuando alguien empieza a pasarse a caca, quizá ya no es tan buena idea. Me refiero al estilo de fotolog "auto-indulgente", que exhuda autoestima (seguramente gente como esta cuando termina de correr se sacan las poleras transpiradas, las estrujan, meten su transpiración en una botella, y los venden como "Autoestima embotellada") y que grita al mundo "uy que hot soy, posteen", que muchas minas y muchos giles tienen. No daré links directos, claro, hagan su propio trabajo sucio, aunque me los pueden pedir por el MSN si quieren... bah, que chucha, les daré al menos un link directo.

AHORA, esta es una mina rica, no creo que nadie pueda negarlo. Sin embargo, su fotolog es un monumento TAN gigantesco a la autoindulgencia y al narcisismo que me llega a caer mal la weona. Y, bueno, está bien, ella no tiene la culpa de ser rica, (je je), sin embargo, a los varones que se metan a ese fotolog, por FAVOR, hagan un gigantesco esfuerzo mental (que mi amigo Kamon no pudo hacer en su momento) y hagan scroll a la página y lean los comentarios... O sea, es obvio que están LLENOS, y no podré hacer uno de mis famosos ataques de vandalismo a fotologs (otro tópico interesante que analizaré en otra ocasión), pero hay que leer el tono idiota de los comentarios. O sea, yo no entiendo cuál es el propósito de hacer un comentario idiota tal como:

"Uuuh, hola, que linda eres soy de Chile, chao".

Lo peor de todo es que, me ENCANTARÍA estar bromeando en este tópico, pero, lamentablemente, no es así. La cita que puse arriba es un clon exacto de millones de comentarios que los sacos de weas le ponen a la weona Calienta-sopa (creo que el fotolog debería llamarse "maheva_calientasopa", para saber a qué chucha es a lo que vamos). Y, aún peor, los sacos de weas colocan SUS fotologs, quizá con la vaga esperanza que doña Maheva Calientasopa se meta a SUS fotologs y les responda algo así como:

"Uh, hola desconocido chileno, estoy muy enamorada de ti y tu idiota fotolog. Te invito a Argentina para que vengas a mi casa y tengamos interminables mañanas, tardes y noches de sexo muy hot. Atte. Maheva Calientasopa".

Sí, la esperanza nunca muere, dicen. O sea, yo no puedo negar ser un sapo de los fotologs y meterme a sapear fotologs de gente que en mi puta vida he visto y veré, pero de allí a mandar mensajes como: "Hola, me gustaste y quiero conocerte, mira mi fotolog". ¿QUÉ RAYOS ES ESTO?, ¿CIBERCITAS?, ¿CON CIBERFOTOS?. Nuevamente, es la mejor y la peor de las épocas...

Anoche, alcoholizado y revisando las citas en los fotologs de Maheva Calientasopa, me vino el increíble ataque de depresión/risa de lo chistoso/deprimente que es todo este asunto. Bueno, al menos me alegré cuando entré a la galería de fotos de Guinevere Turner, (oh, que MUJER, definitivamente, ya no las hacen así).

En definitiva, por favor, mantengan los fotologs como lo que siempre debieron ser: weas para reírse con los amigos. No demos pena. Sí, es la mejor... BAH, es la peor de las épocas, siempre lo ha sido.

Merry Xmas.

Pax et non servium! XD

Diego

P.S.: Sí, y, con mucho, ESTE es el MEJOR fotolog que he sapeado. Al menos su dueño sale bien en todas las fotos...